זכוכית המגדלת הנה כלי שימושי, באמצעותה ניתן להגדיל דברים קטנים. קחו למשל תמונה מקסימה , הגדילו אותה ותתחילו להבחין בנקודות שמרכיבות אותה. ופתאום פגמים בלתי נראים צפים ועולים. ואותה תמונה שמאוד הוגדלה פתאום מאבדת מיופייה.
את שימושה של זכוכית המגדלת בחיים אנו מכירים.
בזוגיות, מבלי לשים לב אנו משתמשים בה,
ולמעשה משתמשים בתכונתה שהיא להגדיל דברים, מעשים או אמירות.
למשל לקחת מעשה פגיעה ולומר
"אתה תמיד מעליב ופוגע"
למשל לקחת אכזבה הנובעת מחוסר עזרה ולומר
"אתה אף פעם לא עוזר לי"
למשל להיפגע כתוצאה מהתפרצות ולומר
"את כל הזמן עצבנית ומעליבה"
לרוב, מאחורי השימוש בזכוכית המגדלת מסתתרת התפיסה האגואיסטית, בה כל צד חושב שהוא נותן יותר משקיבל. כך נוצר מצב בו אף אחד מבני הזוג אינו מרגיש מסופק. כבני זוג אנו אמורים לשם לב לנטייתנו להגדיל את הנתינה האישית, ומנגד להקטין את זו של האחר. לנטייתנו להבליט את המאמץ האישי, ולהפחית מערך המאמץ של בן הזוג.
חשוב לדעת שגישה זו למעשה מרחיקה. בגישה זו נוצרת תחושת פגיעה אצלה והיא מרגישה את הצורך לגמול לבן זוגה, והוא שמצטרף ל"מסיבה" מחזיר לה באמירה או בשתיקה מרגיזה. וזאת הגישה מהווה דלק המניע מעגל של הסלמה.
בבואנו ללמד את בני הזוג את אומנות האהבה. חשוב לקחת את זכוכית המגדלת ולהימנע מלהשתמש בה בתוך הקשר הזוגי. להימנע מלהגדיל את החולשה של בן הזוג. להימנע מלהגזים את הכאב ותחושת הפגיעה האישית. במקום זאת לומר את הדברים בצורה עניינית ומקדמת.
ויש המתהדרים ויאמרו , שזה האוהב ייקח את זכוכית המגדלת וישתמש בה בצורתה ההפוכה. ובקבלו עזרה מבת הזוג יגדיל ויהלל את מה שעשתה ויודה לה על רצונה ותרומתה. והיא מול משפט מכאיב, אשר ממנו יצא והעלול להיות מלווה בתחושת פגיעה. תשתמש בזכוכית המגדלת ותקטין את הכאב מתוך מחשבה שבן הזוג לא ממש התכוון לאותה האמירה. ולמעשה הדבר נבע מחולשה ומצוקה שאצלו באותו הרגע שרתה.
אודות הכותב:
ד"ר כרמי אומרו- מנהל מכון פתרונות.
מומחה לתקשורת בינאישית, יועץ אישי וזוגי לשחרור מקשיים ויצירת יכולת אישית, מגשר סכסוכים בתחום המשפחה, פועל באמצעות גישות פילוסופיות ותרגומן לחיי היום יום, מרצה ומנחת סדנאות , 052-8979934
לאתר מכון פתרונות:
http://www.pitronot.net
http://www.zugiut4u.co.il
מכון פיתרונות – זוגיות, יעוץ זוגי, יעוץ אישי, אימגו, גישור ומה שבינם.
לייעוץ זוגי וזוגיות (טיפול זוגי) ואימגו.