וכאן אבארנוסחא, איך לחזק אהבה וקשר רגשי של מישהו למשהו, ואיך להחליש אהבה וקשר רגשי שלמישהו למשהו. וממילא גם בצורה הזאת ניתן להשפיע על התלות הרגשית של אותו האדם, בדברשאותו הוא אוהב. ואסביר גם איך יוצרים התניה בתת מודע, איך יוצרים עוגנים, איךשותלים מחשבות, איך לשכוח אקס, איך לא ליצור תלות רגשית, איך לגרום למישהו להתאהבאו לא להתאהב בך, איך ליצור קרבה ואיך ליצור ריחוק ועוד.

והעניין הוא,כדלקמן, מהיבט מסוים, כל דבר שבן אדם אוהב אותו, הוא אוהב אותו מסיבה כלשהי. שום בןאדם בעולם, לא אוהב משהו יותר מדברים אחרים, סתם כך ללא כל סיבה. ותמיד יש איזהסיבה, שבגללה נוצרת האהבה.

לדוגמא, איךנוצרת התאהבות של בחור בבחורה?! הבחור יש לו רצונות כלשהם. לדוגמא רצון להרגישאהוב, רצון להרגיש ביטחון, רצון לתחושת אהבה. הבחור מכיר בחורה שהקשר שלו איתה ממלאלו את הרצונות האלו שהוא רוצה. הבחור מבין בתת המודע שלו, שהבחורה / הקשר שלו עםהבחורה, מספק לו את מילוי הרצונות האלו, ואז ממילא נוצרת התאהבות של הבחור בבחורה.עד שאותו הבחור מרגיש, שהוא אוהב את הבחורה. כאשר בתת המודע שלו, זה בגלל זה שהיאממלאת לו רצונות כלשהם.

ועכשיו הענייןהוא כדלקמן, אם נרצה להחליש את הקשר הרגשי / את התלות הרגשית של הבחור כלפי הבחורה/ אם נרצה לגרום לבחור לא לאהוב את הבחורה / לשכוח את האקסית / לא לפחד מבגידה /להיות פחות קנאי וכיו"ב, ובמהות, אם נרצה לגרום לבחור לאהוב פחות את הבחורה, לשם כךעלינו לפקס ולמקד את המודעות של הבחור, אל הסיבות שבגללן הוא אוהב את הבחורה.

ועלינו לנתקבראש של הבחור, את האהבה שלו לבחורה, על ידי זה ששותלים לו את המחשבה שאומרת, שהואלא אוהב את הבחורה, אלא הוא אוהב את מילוי הרצונות שהוא השיג באמצעות הבחורה.לדוגמא, למחוק מהראש את המחשבה שאומרת, אני אוהב את X, ולהחליף אותה במחשבה שאומרת,אני אוהב את תחושת הביטחון שהייתה לי, כאשר הייתי עם X.

ומכאן להמיראת זה, למחשבה שאומרת, אני לא אוהב את X, אף פעם לא אהבתי את X, ואין לי בכלל ענייןלאהוב את X. כן אהבתי את התחושות / מילוי רצונות מסוימים, שהיו לי כאשר הייתי עםX.

וכאשר האדםמסתכל על הסיבה שבגללה הוא אהב את הבחורה, אז ממילא אותה בחורה / אותה ישות שאותההוא אהב, הישות הזאת הופכת להיות סוג של ספק שירותים עבורו. כאשר במשחק התפקידיםהזה, הבחור הוא הלקוח, והבחורה היא ספק השירותים שלו. ואז ממילא, אפשר להחליף ספק /אפשר לייצר את המוצר באופן עצמאי / אפשר להסתדר בלי המוצר.

בנוסף, שתילתהמחשבה הזאת, גורמת לאדם לחשוב שאותה ישות שאותה הוא אהב, הייתה לא יותר מאשר חפץעבורו / כלי שהוא השתמש בו, כדי למלא את הרצונות שלו. אבל לא מעבר לכך.

בנוסף, מנקודתהמבט הזו, ניתן גם לסובב את זה עוד יותר, ולהראות לאותו הבחור, שלא רק שהוא מעולםלא אהב את האקסית שלו, אלא שמעולם גם היא לא באמת אהבה אותו. אלא היא בכלל אהבה רקאת מה שהיא קיבלה ממנו וכולי.

ואם נרצהלהקצין, אז בכלל, אף אחד אף פעם לא אהב אף אחד ואף אחד לא יכול לאהוב אף אחד באמת,כי כולם אינטרסנטיים וכולי.

וזאת באופןעקרוני נקודת המבט שגורמת לאדם לשחרר ולהחליש את האהבה שלו, כלפי דבר מסוים. שהיאעל ידי זה שממירים אצל האדם, את המחשבה שאומרת שהוא אוהב את X, במחשבה שאומרת שהואאוהב את מה X נתן לו. אבל את X עצמו, הוא לא "באמת" אוהב.

ואפילו כאן ישרמות עומק נוספות, שיש לדוגמא הבדל בין שתילת מחשבה שאומרת, "אהבתי את מה ש X נתנהלי", לבין "אהבתי את מה שהיה לי, כאשר הייתי עם X". כי בניסוח הראשון, עדיין X, הואהמקור של הטוב, עדיין האקסית נתנה את תחושת האהבה. לעומת הניסוח השני, שאומר,שתחושת האהבה הייתה כאשר היית עם האקסית, אבל לא בהכרח שהאקסית נתנה לך את התחושההזאת. אלא אולי זה מסיבות אחרות.

והחידוד הוא,שכאשר באים לשתול למישהו מחשבה / עוגן, גם כאן אפשרי לעשות את זה בצורה מדורגתובשלבים וכולי.

ומכאן ניתןלגזור, אם רוצים לדוגמא שמישהו לא יתאהב בך, שים לב להדגיש כל הזמן, שהוא אוהב אתמה שהוא מקבל ממך, ושהוא לא יפול לחשוב שהוא אוהב אותך. אלא שאתה רק צורה זמניתשמספקת לו את מה שהוא באמת אוהב. וכמובן שגם כאן יש כל מיני נקודות איזון, שצריךלדעת אותן ושצריך לדעת מה ואיך בדיוק לעשות בפועל.

וממילא אחרישהוסבר כל זה, עכשיו נבין את הצד השני של המטבע. כי יש גם צד שני. שאומר שמי שרוצהלהתאהב, ומי שרוצה שיאהבו אותו, צריך להסתכל על הדברים בדיוק הפוך.

זאת אומרת,שאם האדם יסתכל כך על הדברים, הוא לא יוכל לפתח שום קשר של אהבה כלפי שום דבר. ומישכן רוצה לאהוב, אז הוא צריך לחשוב לעצמו, שהוא בהחלט כן אוהב את הבחורה, גם סתם כךבלי שום סיבה. ואסור להסתכל יותר מידי על הסיבות שבגללן יש את האהבה. אלא צריךלהמיר את הסיבות של האהבה, כלפי הדבר שאותו אוהבים.

לדוגמא, אלתאמר "אני אוהב את תחושת הביטחון שיש לי עם "X, אלא תאמר "אני אוהב את תחושתהביטחון ש X נותן לי". או עוד יותר חזק, "אני אוהב את תחושת הביטחון שרק X יודעלתת לי". או עוד יותר קשר רגשי, "אני אוהב את X, בגלל תחושת הביטחון שרק הוא יודעלתת לי". וכאן במשפט, האהבה כבר מופנית ישירות כלפי ה X עצמו.

ועוד יותרביטוי אהבה, "אני אוהב את X, ואני שמח על תחושת הביטחון שהוא נותן לי". כאשר בעצםהמילה בגלל הושמטה, והוחלפה בביטוי אחר. כדי למחוק מהמוח את המחשבה שאומרת שיש כאןסיבתיות. כי מנסים לשדר למוח, שהאהבה היא ללא סיבה. עד שמגיעים לניסוח של "אני אוהבאת X, ללא כל סיבה".

עד שנוצר מצבשל "אני אוהב את X, למרות תחושתחוסר הביטחון שהוא נותן לי". כי האהבה כלפי ה X, הופכת להיות מחוייבת.

וגם כאן ניתןלראות, שיש המון דרכים לומר את אותו המשפט ולבטא את אותו הרעיון. כאשר תלוי עד כמהמדגישים את הסיבתיות של האהבה. ועד כמה שמים בפרונט, את הסיבה או את הדבר שאותואוהבים. ועד כמה תולים את מילוי הסיבה, באותו X. ועד כמה מתמקדים באהבת ה X באופןישיר, או בסיבות.

ומצד האמת,האם באמת האדם אוהב עם או בלי סיבה. התשובה היא, שגם וגם. וכן, בסופו של דבר...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | ייעוץ נפשי,טיפול נפשי, מנטורינג, פסיכותרפיה הוליסטית

הכנס לאתרותהנה מעוד מורה רוחני, אימון אישי ועסקי, לגרוםלמישהו לרצות אותי, איך לגרום לו לאהוב אותך..., NLP, לגרום לבחורה להתאהב בך,למחוק געגוע, לגרום לו לאהוב אותי, איך לגרום לאנשים לאהוב אותך..., חוויות ועוד ...