וכאן אבאר עודעיקרון חשוב בניהול שיחה נעימה וטובה, ואיך באפשרותך לגרום לאדם השני להרגיש איתךבנוח בשיחה ולהימנע ממצבים של אי נעימות, גם בתת המודע של האדם השני.

כי המוח שלהאדם שאתה מדבר איתו, בכל רגע תוך כדי שאתה מדבר איתו, הוא סוג של מדרג את איכותהשיחה שלו איתך. ז"א שהמוח של הבן אדם, בודק בכל רגע נתון, כמה טוב הוא מרגיש באופןכללי. ובמקביל הוא בודק כמה טוב הוא מרגיש מהשיחה איתך, בכל רגע של השיחה. ובנוסף,כאשר מסתיימת השיחה, תת המודע של האדם השני, בודק ומדרג את איכות השיחה איתךכמכלול, כדי לדעת האם לדבר איתך פעם נוספת ומה להרגיש כלפיך.

שזה בעצםאומר, שאם תנהל עם מישהו שתהיה עבורו לא נעימה, גם אם תעשה זאת בצורה לא מודעתובטעות, עדיין מבחינת תת המודע של האדם השני, נצרבת לו במוח התניה שאומרת, שלדבראיתך, זה רע ויוצר תחושה לא נעימה.

וכאן אתןטיפים, איך באפשרותך לשים לב למנוע מצבים של אי נעימות בתת המודע של האדם שאיתו אתהמשוחח.

והטיפ הכלליהוא, שאל תעלה נושאי שיחה, שהאדם השני לא מרגיש איתם בנוח. כי יש אנשים מטומטמים,שכאשר הם מדברים עם מישהו, הם חושבים רק על עצמם ועל "החוכמה המדהימה" שלהם, שהםכרגע רוצים לדעת משהו לגבי הבן אדם השני וחשוב להם להבין משהו לגבי הבן אדם השני,"כדי להכיר אותו" וכדי "להתקרב" אליו וכדי לפתח איתו קשר כזה או אחר. ובשם כך הםמעלים נושא שיחה שהבן אדם השני סובל ממנו, ושבגלל נושא השיחה הזה, הבן אדם נצרבת לובראש מחשבת שנאה, כלפי הבן אדם שהעלה את הנושא. ולא תמיד נעים לבן אדם להעביר נושא,ולא תמיד הבן אדם יודע איך להעביר נושא. אבל התת מודע של הבן אדם יודע בוודאות,שלדבר עם מישהו שמעלה נושא שיחה שגורם לאי נעימות, זה אסון שצריך להימנע ממנו.

ולפעמיםמדברים עם מישהו שיחה כלשהי, ומתפלאים למה הוא "נסגר" / "נעלם" וכיו"ב, ולא מביניםשזה בגלל שהוא הרגיש לא נעים בשיחה. גם אם אתה מהצד שלך לא אמרת שום דבר רע ולאהעברת שום ביקורת שלילית כלשהי. אך עדיין הבן אדם השני לא אהב את נושאי השיחהשהעלית, כי הם גרמו לו להרגיש לא בנוח.

וכמובן שאיןצורך להזכיר את אותם "חכמים", שלא רק שהם מעלים נושאי שיחה בעייתיים, אלא שבמקבילהם גם מעבירים ביקורת ומחלקים את "העצות" שלהם, למי שלא ביקש מהם לקבל עצות. וכך לארק שהם דיברו על נושא שהבן אדם השני הרגיש ממנו רע, אלא שהם מוסיפים שמן למדורהומעבירים עוד ביקורת על הבן אדם השני, בצורה חסרת רגישות ובצורה בוטה, מתוך טמטוםשל רצון לעזור ולבטא את ה"חוכמה" המופלאה שלהם ולבטא את הדעה ה"חכמה" שלהם עלהעולם. כאשר בפועל הם גורמים לבן אדם השני לשנוא אותם בגלל השיחה איתם.

ומתוך ההבנהשלא להעלות עם הבן אדם השני נושאי שיחה, שיגרמו לו להרגיש שלא בנוח, מתוך כך ניתןללמוד טיפ נוסף שאומר, שגם אל תשאל שאלות שיכולות להכניס את האדם השני לתחושה לאנוחה, או באחת מהתשובות האפשריות לשאלה ששאלת. או אפילו במחשבות שהוא יחשוב תוך כדישהוא יחפש איזה תשובה לתת לך.

לדוגמא: נניחשאתה שואל מישהו, "איך הולך לך בעבודה". ונניח שהמצב אצלו בעבודה בעייתי. ונניחשהוא לא רוצה לחשוב על זה שהמצב אצלו בעבודה, הוא בעייתי. אז כאשר אתה שואל אותושאלה שכזאת, גם אם אתה לא מודע לכך, הרי שתוך כדי ששאלת אותו את השאלה, "איך הולךלך בעבודה", תוך כדי זה הוא הרגיש תחושה שלילית, כאשר הוא חשב על איזה תשובה לענותלך.

ואחדד: כאשראתה שואל מישהו שאלה, יש לו מספר תשובות אפשריות והגיוניות שהוא יכול לענות לך.ועליך ראשית כל להשתדל להימנע מלשאול שאלות שעלולות לגרום לאדם השני לענות לךתשובה, שהוא ירגיש שלא בנוח לענות לך אותה. דהיינו, אל תשאל מישהו שאלה, שאתה לאבטוח שהוא ירצה לענות עליה. אל תשאל מישהו שאלה, שהוא עלול לענות לך עליה תשובהשתעשה לו רע, כאשר הוא יענה אותה.

ולא רק זה,אלא גם אל תשאל שאלה, שהבן אדם השני ירגיש רע, תוך כדי שהוא יחשוב על מה לענות לך.דהיינו, גם אם הוא לא ירגיש רע מהתשובה שהוא יענה לך, עדיין שלא ירגיש רע בעקבותהשאלה ששאלת. שלא תהיה תשובה אפשרית לשאלה ששאלת, שתעשה לו רע.

וכל זה כמובןאם אתה רוצה ליצור אהבה ולגרום למישהו לאהוב אותך. שאז עליך ללמוד ולדעת איך להימנעמשאלות בעייתיות, שלא להעלות נושאים בעייתיים, אפילו לא כתשובה אפשרית לשאלה שתשאל.כי אם בא לך שמישהו ישנא אותך / יאהב אותך פחות, או אם יש לך שיקולים אחרים, במקרהכזה דווקא תעשה ההפך, כדי לגרום לו לשנוא אותך / לפי השגת המטרה הרצויה. והכל כמובןלפי רצונך.

אז מה הבנו עדכה? 1 - אל תעביר על מישהו ביקורת שתעשה לו רע. 2 - אל תעלה נושאי שיחה שיעשו לבןאדם השני תחושה רעה. 3 - אל תשאל שאלה, שהבן אדם השני יענה לך עליה תשובה שתעשה לורע. 4 - אל תשאל שאלה, שהבן אדם השני ירגיש רע, תוך כדי שהוא יחשוב על איזה תשובהלענות לך.

ועוד אוסיףואומר, כי כעיקרון עליך להשתדל להימנע מלהעלות לשיחה נושאים, שעשויים לגרום לאדםהשני להרגיש רע, אפילו בצורה אסוציאטיבית. לדוגמא, אל תדבר על משהו שעשוי להזכירלאדם השני מישהו, שהוא לא רוצה להיזכר בו. ונכון שזה אולי נראה קשה לדעת את זהמראש, ונכון שאי אפשר לצפות את הכל מראש, אבל צריכים להיות מודעים לזה.

כי תת המודעשל האדם השני, לא מעניין אותו התירוץ שיש לך, שלא ידעת ושאתה לא יודע לנהל שיחהחיובית וכולי. מעניין את התת המודע רק דבר אחד, כמה הוא מרגיש טוב כאשר הוא מדבראיתך. ואף אחד לא מאשים אותך בשום דבר. אין כאן אשמים. אבל עדיין אם תדבר על משהושיגרום לשני להיזכר במשהו שעשה לו רע, אתה גם הגורם לכך שהאדם השני הרגיש רע. ואתהגם חלק מהשיחה שעשתה לאדם השני רע. וממילא הוא יראה אותך כדבר שלילי. ונכון שיש גםחלקים בשיחה שעושים לאדם השני טוב, אבל צריך להשתדל להימנע מהחלקים שעושים לאדםהשני רע.

ובפועל זהאומר, שלפני שאתה שואל שאלה / מעלה נושא / משתמש בביטוי כלשהו וכיו"ב, תנסה להיכנסלנעליים של האדם השני שאיתו אתה משוחח, ותשאל את עצמך, איך אני מרגיש כאשר אני שומעאת מה שאני הולך לומר? ואיזה תחושות זה מעלה בי? ואיזה מחשבות זה מציף לי? ומה אניחושב דרך הנעליים של האדם השני, על מה שאני רוצה לומר כרגע?

ואם אתה אדםשמדבר בלי לחשוב, ואם אתה אדם עם חשיבה איטית שלא מסוגל לחשוב לפני ותוך כדי שהואמדבר, כי המוח שלך חושב לאט, זה לא ממש מעניין מבחינת התוצאה. זה כן מעניין, שאתהכן צריך ללמוד לדעת לפתח את יכולת החשיבה שלך. ולהביא את עצמך למצב שתדע בזמן אמתתוך כדי שיחה, לעשות את החישובים של איזה משפט לומר או לא לומר, ובאיזה מיליםבדיוק, להשתמש או לא להשתמש, כדי שהאדם השני ירגיש טוב במחיצתך.

ואת זה איךלומדים? תשובה: בעיקר על ידי ניתוח של שיחות וסיטואציות שכבר קרו. כמובן עם אדםשיודע איך לנתח את כל הדברים האלו...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | מטפל רוחני,פסיכותרפיסט, מומחה, ייעוץ נפשי

הכנס לאתרותהנה מעוד מטפל אישי, גישור, מערכת יחסים, יעוץאישי, NLP, מערכת יחסים, איך לפתח שיחה..., איך לא להרוס..., חשיבה חיובית, שיחהזורמת ועוד ...