אז זה הולךככה בנושא של זוגיות לפעמים יש מצבים בזוגיות של קונפליקטים, עכשיו השאלה היא איךבעצם ניתן להפוך קונפליקט לקרבה זאת השאלה. מה זה אומר קונפליקט אחד רוצה ככה והשנירוצה הפוך אוקי זה נקרא קונפליקט, עכשיו השאלה היא האם קונפליקט זה בהכרח רע?

ש: לא.

אליעד: למהלא?

ש: יכול לצאתטוב מזה.

אליעד: איך,איך קונפליקט הופך להיות קרבה?

ש: ברגע שישקונפליקט ושני הצדדים מבינים אחד את השני.

אליעד:כן.

ש: מביניםומסכימים על משהו אז עצם ההבנה תואמת לקרבה "אז עכשיו אני מבין אותו הוא מבין אותיאנחנו אותו ראש" ואז זאת קרבה.

אליעד: אז מהשאני רציתי לומר זה דומה למה שאתה אמרת שבעיקרון כשיש קונפליקט אז יש כאלה שנלחציםמקונפליקט הוא אומר "רגע יש פה קונפליקט יש לנו בעיה" אבל מצד שני קונפליקט זה בעצםהזדמנות ליצור קרבה על ידי שמקשיבים לצד השני ומגלים אמפתיה לצרכים שלו, כשמישהואומר "רע לי מככה וככה אני לא רוצה ככה וככה" אז אפשרות אחת שמעצימים את הקונפליקט"לא אכפת לי מה אתה רוצה לא מעניין אותי מה אתה חושב אני רוצה הפוך" אפשרות שנייהשמשתמשים בקונפליקט כדי ליצור קרבה.

מה זאת אומרת"למה אתה רוצה אחרת מה אתה חושב אחרת" ואז בעצם הקונפליקט יצר את המקום שבו אפשרליצור הזדהות לגלות אמפתיה, לא חייבים גם להסכים אבל מחויב שאפשר לצמצם את התחושהשל הריחוק ואפילו ליצור קרבה כי הרבה פעמים דווקא בקונפליקט אתה פתאום מתחיל להקשיבלבן אדם השני לדבר איתו לראות מה הוא רוצה.

ש: אבל אםנגיד אני רוצה א' הבן זוג רוצה ב' וזה מתנגש אין או זה או א' או ב'?

אליעד: אז הלךלך אבוד לך כי מה את אמרת את אמרת וזה מתנגש אין אפשרות נכון?

ש: כן אין אנירוצה ללכת לים.

אליעד: תני לילהסביר אמרת אז זה מתנגש אין אפשרות כאילו אמרת מחויב שיש קונפליקט, תגידי "זה נראהשזה מתנגש זה נראה שאין אפשרות" סבבה?

ש: כן.

אליעד: נראה,עכשיו נדבר אז מה את אומרת לדוגמא?

ש: לדוגמאנגיד אני עכשיו רוצה ללכת לים.

אליעד: כןוהוא רוצה לישון.

ש: הוא רוצהלישון כן.

אליעד: סבבהאז לכאורה רצונות מנוגדים למרות שזאת לא בעיה את יכולה ללכת לים והוא יכול לישון,נכון אז בא נגיד נעשה משהו אחר את עכשיו רוצה להדליק את האור בחדר והוא רוצה לכבותאת האור בחדר נגיד באותו חדר באותה שעה באותו יום.

ש: באותו יוםבאותה שעה באותה שנייה.

אליעד: יפהלכאורה יש לנו פה קונפליקט את נגד רצונו והוא נגד רצונך אבל אם לדוגמא נגיד אתאומרת לו "למה אתה רוצה להדליק את האור בחדר" עכשיו לא מתוך המקום "למה אתה רוצהלהדליק את האור" בוא נטיל ספק מהמקום "אני רוצה להבין אותך אכפת לי ממה שאתה חושבבא תסביר לי למה, עכשיו אתה מבין למה אני רוצה לכבות את האור אתה מבין את ההיגיוןבזה מה הסיבה" ומנסים לקחת את זה למקום של "בוא נבין אותך" תביני אותו תביני אותך"ומה אתה היית מציע לי לעשות ומה אתה מציע שאני אעשה".

ואז זה ממקוםשל אפתיה כי אז הוא פתאום מזדהה עם הרצונות שלך "אתה מבין את הרצון שלי ומה אתהמציע לי לעשות" לא ממקום של "למה אתה רוצה", יש את המקום של "לא אכפת לי מה אתהרוצה" יש את המקום של "למה אתה רוצה את זה? בוא נוריד לך את הרצון" ויש את המקוםשבאמת אכפת לך מהרצון של הבן אדם. עכשיו זה לא אומר שאת מחויבת להסכים אבל זה אומר"למה אתה רוצה להדליק את האור? כי ככה וככה, אוקי ולמה זה חשוב לך" וגם הבן אדםהשני צריך "ולמה את לא רוצה ולמה את כן רוצה ומה הסיבה, ואיך אתה מציע שנגיע לפתרוןומה אנחנו יכולים לעשות".

ואז זה נהיהחוויה משותפת בכלל זה נהיה זה כמו שבן אדם שיש לו בעיה עם עצמו אז זה לא גורם לולריב עם עצמו כאילו לפעמים הוא אומר "טוב בוא נמצא פתרון" הוא מוצא פתרון לעצמו.צריך להביא מצב כשיש לשני אנשים קונפליקט שבחוויה שלהם הם ירגישו כאילו זאת בעיה שלבן אדם מול עצמו, אפשר דווקא להתקרב וליצור את זה כבעיה משותפת של שניכם...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | מאמן עסקי,הכוונה אישית, מטפל, ייעוץ טיפולי

הכנס לאתרותהנה מעוד מטפל רב תחומי, מטפל רגשי, מאמן עסקי,פילוסופיה, אימון / אימון אישי קואצינג, שכנוע, התמודדות בזוגיות, מאמרים, אימוןלזוגות, יעוץ אישי ועוד ...