זה לא קורה מיד.
לא בשלב ההתאהבות
בשלב זה . הכל עוד מושלם.
כל אחד מבני הזוג משליך על השני את הדמות שבליבו,הפנטזיה שלו- וכולם בהרמוניה מלאה
גם הליבידו וההורמונים חוגגים.
המשבר קורה בדרך כלל מאוחר יותר.
חלק מהזוגות הוותיקים מכירים את זה .
לפעמים השנוי קורה כשהילדים כבר די גדולים ומבינים.
ולפעמים אף קודם, ובלי ילדים.
הפגיעה בילדים כשהזוגיות מתפרקת היא בלתי נמנעת.
גם כשמנסים להיפרד בטוב.
לכן זוגות רבים נוטים להתכחש,
להחליק,
ל"העביר"..
כי להיפרד זה כואב, מפחיד, וגם יקר.
גם במקרה שבו אנשי מקצוע יתמכו, יעזרו וירככו את הפרידה(מגשרים, ומטפלים אחרים) - גירושין הם טראומה.
הפגיעה בילדים ומשאירה צלקות גם כשהפרידה נעשית בידידות, בחכמה, במודעות, והסכמה.
הכאב על החלום שנקטע באיבו, משאיר צלקות קשות.
כל זה ניתן למנוע.
כשמנסים לפתור את המשבר בזמן-
ניתן להציל את האהבה.
לפני הפרידה ישנו שלב המשבר ההתחלתי.
סימנים המאותתים על כך שהזוגיות במצוקה
שלב מוקדם זה שבד"כ מתעלמים ממנו,עלול להפוך למשבר גדול שמאיים לפרק את הזוגיות .
בשלב המוקדם, ישנם סימנים המבשרים את הקרע בזוגיות.
הוא מזדחל לאיטו:
חוסר תקשורת,מילולית ופיזית, לעיתים גם שקרים ובגידות ,שבעזרתם הסטטוס קוו נשמר על " מי מנוחות" רדודים.
הזוג מעדיף ל"ברוח", מאנטימיות.
הדרכים מרובות:
בלוי עם חברים משותפים, עם הילדים והמשפחה המורחבת.
רק לא להיות לבד.אחד מול השני.
ההיפך משלב ההתאהבות שבו התשוקה הגדולה היא להיות יחד ולבד..
יש לפעמים והזוגיות היתה בעיתית מלכתחילה.
שני אנשים שהתחברו להם יחדיו מסיבות אחרות מאלו המאפשרות קירבה צמיחה ושותפות אמיתית.
זוגיות שהיא בעיקרה בריחה מהתמודדות: פחד להיות לבד, נוחיות כלכלית, רצון לבנות משפחה וילדים בלי קשר לזוגיות, וצורך לרצות את המשפחה והחברה.
במקרה והזוגיות שימשה מקלט מפני התבגרות והתמודדות, היא תגיע למשבר ברגע שאחד מבני הזוג ישתנה ויתפכח.
לעיתים ניתן לגדול יחד ולפעמים זה לא מתאפשר.
אחד הקשיים הגדולים בטיפול זוגי ,היא ההתמודדות בפני האמת.
הידיעה שאכן הזוגיות אינה מפלט מפני החיים אלא תמיכה ומקפצה להתמודדות ובגרות.
והאמתשלפעמים אין מקום לתיקון אלא לפרידה.
אולם במקרים רבים, בעזרת כילים חדשים של תקשורת נכונה, ראיה חדשה של הדברים, הבנה את המצוקה של האחר, ורצון אמיתי לשמר את האהבה , ניתן לצאת מחוזקים אף יותר מהמשבר.
בטיפול זוגי
בנוסף למפגשים המשותפים, יש גם פגישות פרטניות של המטפל עם כל אחד מבני הזוג.
וכך מתאפשר לכל אחד מבני הזוג להתפתח, לרפא צלקות רגשיות מהעבר, לפתוח את הלב וללמוד אינטימיות רגשית ופיזית חדשה.
מנסיוני כמטפלת זוגית וותיקה , אנשים לא מתחתנים סתם.
לפעמים השעור של שניהם יחד הוא ללמוד להיפרד,
ולעיתים השעור הוא ללמוד להתקרב.
בכל מקרה, זוגיות במשבר היא מקפצה להתפתחות.
בעזרת מדריך/מטפל/ מורה טוב -
זוהי חוויה מעצימה ומרגשת.
במקרה וישנם גם ילדים בתמונה - פרידה או חיזוק האהבה והזוגיות יהוו כל אחד מודל וישפיעו על חייהם הרגשיים מבחינות רבות.
תפקידם של הורים להיות דוגמא (להיפרד או להתחבר נכון)לילדיהם.
לפיכך טיפול זוגי בזמן משבר יכול לעזור לכל בני המשפחה ולהשפיע על הדורות הבאים.