נפתח בסיפור ששמעתי לפני שנים רבות על אברך שחשב שהואצריך להתגרש ובעזרת רב פיקח למד להסתכל עצמו ועל בת זוגו באופן חדשומפתיע. מסופר על אברך שפנה לרבו במר ליבו עליו והודיע לו על כוונתו לסייםאת נישואיו שגורמים לו "סבל ואי נחת רב". ביקשו הרב שימתין מספר ימים ואחרישוב אליו והאברך נעתר לבקשתו. משפגש את הרב בשנית השיבו הרב, כי לאחר ששקלאת בקשתו בכובד ראש, הגיע למסקנה שאכן עליו להתגרש מאשתו ואולם המשיך הרב:"אינני דואג לא לך ולא לזוגתך, שהרי שניכם מן המעולים ביותרבקהילה, אתה תלמיד חכם וידוע במידותיך, בשקדנות ובהתמדה בתלמודך, ביחסך החםוהנדיב לבריות ובאהבתך ודאגתך למשפחתך והיא הרי אישה צנועה, יפת מראה, אםלמופת וידועה בקהילה כבעלת בית מהמעלה הראשונה, ועל כן סיים הרב, בטוחנישבתוך זמן קצר שניכם תמצאו לכם שידוך חדש...." הקשיב האברך בקשב רב לדברי הרב, הרהר בינו לבין עצמו מספר רגעים ואמר: "רבי,לאחר ששמעתי את דבריך אני חושב לחזור בי ולתת סיכוי נוסף לנישואין שלי מהדעתך? למה לא השיב הרב וחייך לתלמידו, אין מה להיחפז..."

בד"כ אנו לא חושבים במונחים של "מוכנות" לגירושים,מאחר ואנו פועלים תחת הנחה ( לעיתים לא מודעת ) שככל שנשתחרר מהר יותרמסיטואציה קשה ומעיקה, כך ייטב לנו ומכאן הנטייה של מי שחווה קשיים במסגרתהנישואין, ( בדומה לאברך שבסיפור ) להזדרז "ולפרק את החבילה" במחשבה שככלשיקדים ויסיים את גירושיו יוכל להמשיך בחייו ולהחזירם למסלולם התקין. ואולםלא פעם המציאות טופחת על פנינו, שכן זוגות שקיבלו החלטה נמהרת לסיים אתנישואיהם מבלי שבחנו בתשומת לב את רגשותיהם, מניעיהם ומשאביהם ומבלישהפנימו את משמעות הפרידה במישורים השונים: הרגשי, המשפחתי, המעשי-כלכליוהמשפטי, עלולים למצוא את עצמם בסופו של יום עם הסכמי גירושים שלא עונים עלצרכיהם והם מתקשים ליישמם, או לחילופין בתוך סכסוכים המיילדים הליכיםמשפטיים מתישים ויקרים.

לפיכך, במידה ואנו מתלבטים האם להתגרש, או במידה וכברקיבלנו החלטה להתגרש אבל עדין "לא יצאנו מהארון" ולא התחלנו במימושה, הנהכמה שאלות שיסייעו לנו לבחון את מוכנותנו לגירושין רגע לפני שממש יוצאיםלדרך ( השאלות המנוסחות בלשון זכר,מופנות כמובן גם לנשים שבקרבנו ומתבססותעל המאמר:Are You Really Ready For Divorce? Bruce Deman & WendyGregson ):

1. האם יש לך עדיין רגשות של חיבה/ אהבה כלפי בן הזוג?

רגשות חיוביים כלפי בן הזוג עשויים להוות בסיס טוב להמשך הנישואין ובמקרה כזה מן הראוי לשקול עבודה על הקשר ולא נטישה שלו.

2. האם היית נשוי על באמת?

לעיתים מי שמעוניין להתגרש אמנם הקים משפחה, אך נשארבחשיבתו "אני" ומעולם לא עבר ל"אנחנו" כלומר לזוג. במקרה כזה מן הראוילהכיר בכך ולשקול באם רצוננו לנצל את המשבר על מנת לפתח קשר זוגי, שיתופיומשמעותי, או להשלים עם העובדה שבעצם לא היינו נשואים ולהתגרש.

3. האם אתה באמת מוכן ומעוניין להתגרש או שאתה רק מאיים?

לעיתים אנו מנפנפים בדגל הגירושין כאיום, כאמצעילהביע כעס ותסכול, כדי להעביר את המסר עד כמה הנישואים רעים עבורנו. אולם,רצוי לא להשתמש בגירושין כאמצעי לחץ רגעי אלא להודיע עליהם בזמן רגיעהומתוך שיקול דעת וכוונה ממשית לסיים את הנישואין.

4. האם החלטתך להתגרש כנה ומבוססת על מודעות עצמית, או שהיא נובעת מתגובתיות רגשית?

להתגרש משמעו להיות מוכן להיפרד מהמטען הרגשי( חיוביושלילי גם יחד) הקושר בינך לבין בת זוגך. החלטה על  גירושין הטעונה ברגשותלא מעובדים עלולה להוביל לגרושים שיעצימו ויסלימו את הרגשות הקשים.        רצוי לפיכך שהחלטה על גירושין תהיה שקולה, עם מודעות לכל השלכותיה ולכלקשת הרגשות שלך, החלטה שתוכל לעמוד בה לאורך זמן ושאינה תלויה ברגשותחולפים ומשתנים כלפי בת הזוג.

5. מה הם הכוונות העומדים מאחורי הרצון להתגרש.

כל אג'נדה להשיג מטרות אחרות מלבד הרצון לסיים אתהנישואין ובכך להשתחרר רגשית ולהיות מסוגל להתקשר לאנשים אחרים, עשויהלהיות אינדיקציה לכך שאתה לא מוכן עדין לגירושין.

6. האם פתרת את הקונפליקט הפנימי שלך לגבי גירושין?

כל החלטה על גירושין תזמן התמודדות עם רגשות סותריםוקונפליקטים פנימיים. האם התרת את ספקותיך באשר להחלטה? התמודדות עם הסיבותלא להתגרש הינה חלק מההתבשלות לקראת גירושין, כמו גם ההשלמה עם העובדהשרגשי אשם, חרדות, כעס, עצבות וכו', לא ייעלמו לחלוטין לאחר הגירושין, אבליהיה בכוחך לשאתם מבלי שהם יוציאו אותך משיווי משקל.

7. האם אתה יכול להתמודד עם התוצאות השליליות של הגירושין?

גירושין מביאים עימם צער, אובדן המשפחה כפי שהייתה,אובדן הזוגיות, החלום המשפחתי והתוכניות לעתיד, קשיים כלכליים, לעיתיםירידה בתנאי החיים, תחושות של כישלון וחוסר ערך, הצפה של רגשות קשים,ולעיתים גם הקלה ורגשות חיוביים. חשוב להיות מוכן לטלטלה הרגשית, וחשובהנגישות של חברים וקרובי משפה תומכים. מוכנות לגירושין משמעה נכונות  לשחררולהשתחרר מבן הזוג מבחינה רגשית, מנטאלית ומעשית. מוכנות לגירושין משמעהקבלת חוסר הביטחון והפחד מאי הוודאות באשר לעתיד, וכן מוכנות לקבל את העצב,הגעגועים והכעסים של הילדים שיופנו כלפיכם.

8.  האם אתה מוכן לקחת את השליטה בחיים שלך באופן אחראי ובוגר?

מרירות, נקמה וחוסר אונים עלולים להקשות על זוגותכאשר הם מנסים להגיע להסכם גירושין, מאידך מו"מ המתנהל על בסיס של חוזקאישי, הבנה הדדית וכבוד כלפי האחר, יניב תוצאות טובות יותר למשפחה והסכםגירושין הוגן לבני הזוג שיחזיק מעמד לאורך זמן ויאפשר טיפוח הורות טובהלילדים.

ונסיים בסיפור אודות בני זוג שבעודם מתכוננים לפרידה וגירושים, מצאו מחדש את אהבתם וזיקתם האחד לשני: מעשהבזוג שלאחר שלא הצליח להביא ילדים במהלך 10 שנים, פנו לרב' שמעון בן יוחאיוביקשו להיפרד. השיב להם שכשם שהזדווגו זה לזה במשתה, כן ייפרדו זה מזהבמשתה, וכך עשו. שתה הגבר לשכרה ואמר לזוגתו " ראי מה הדבר שאת רוצה יותרמכל מביתי וקחי עימך בלכתך",  מה עשתה, לאחר שנירדם הורתה למשרתיה שישאוהולביתה ויניחוהו במיטתה. לכשנתעורר תמה הגבר היכן הוא נמצא? הסבירה לו,"אתמול בערב אמרת לי טלי כל מה שתרצי מביתי ואין לי דבר טוב יותר בעולםממך...." חזרו שניהם יחדיו לבן יוחאי והתפלל עליהם עד שניפקדו.

פתחנו וסיימנו בשני סיפורים אודות משבר נישואיןהמוביל בסופו של דבר לחיבור ומפגש מחודש ופורה של בני הזוג. אוסיף ואומר,שבין אם נבחר בגירושין, ובין אם בשיקום הזוגיות, הדרך לשם עוברת בשבילהמוביל בהכרח למפגש, כואב אך משמעותי עם "האמת הזוגית" המוכחשת. באורוהנוגה והמזכך של מפגש זה, נפתח חלון הזדמנויות המאפשר לכל אחד מבני הזוגלהכיר ברגשותיו כמו גם ברגשות בן/ בת הזוג, לסלוח וגם למחול, להתחבר מחדשלעצמו, לילדיו, לצרכיו ולמשאביו, ולעצב מחדש את המשך מסלול חייו. "שנינוביחד או כל אחד לחוד", הבחירה בידיכם.

סוף