דף הבית אימון אישי אימון אישי כיצד להצליח לעשות דברים ש"קל לדבר – קשה לעשות" ?
כיצד להצליח לעשות דברים ש"קל לדבר – קשה לעשות" ?
אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il 01/06/08 |  צפיות: 2759
כיצד להצליח לעשות דברים ש"קל לדבר – קשה לעשות" ?

"קל לדבר וקשה לעשות". פעמים רבות אנחנו נתקלים ברעיונות חיוביים ובכל מיני טיפים שנשמעים לנו הגיוניים, שאנחנו מבינים שהם יעזרו לנו לשפר את איכות חיינו, אבל איך לנו מושג איך ליישם אותם בפועל. במקרים כאלו מגיע המשפט "קל לדבר קשה לעשות" שבד"כ הוא מלווה בתחושת חוסר מוטיבציה ואפילו לפעמים ייאוש שאין לבן אדם מושג איך הוא יכול להצליח ליישם את מה שהוא מבין בשכל שלו וכיצד לעשות בפועל את מה שהוא יודע בתיאוריה. המאמר הבא יעסוק באיך להצליח לעשות דברים שנראה שקל רק לדבר אבל קשה לעשות בפועל.

כידוע שלילי גורר שלילי וחיובי גורר חיובי מה שבעצם אומר שכדי להגיע למשהו חיובי בכל תחום חייבים לעשות זאת רק בדרך חיובית בלבד. מה שזה אומר בעצם שבכל פעם שברצוננו להשיג משהו חיובי בכל תחום עלינו לחפש נקודות חיוביות במה שקיים ולהפוך אותן לדברים חיוביים גדולים יותר. אין שום דרך להגיע לחיובי דרך שלילי, וכדי להגיע לחיובי חייבים להיאחז בחיובי קטן יותר וממנו להגיע לחיובי הגדול יותר.

אם ניקח את הרעיון הזה לגבי השאלה של איך מצליחים ליישם דברים שקל לדבר וקשה לעשות, הרי שהתשובה היא כי אם קשה לנו ליישם משהו עלינו למצוא מה כן אנחנו יכולים לעשות ומה כן קל לנו לעשות ולהמשיך להתמיד בעשייה של הדבר החיובי שאותו אנחנו כן מסוגלים לעשות והוא מעצמו יוביל אותנו יוביל אותנו להצלחה אוטומאטית בכל דבר שאותו נרצה (בהנחה שהדבר הזה הוא אכן בר יישום תיאורטית) . וממילא כאשר קשה לנו לעשות משהו, עלינו תמיד לבדוק מה אנחנו "כן" יכולים לעשות ולעשות זאת. ובגלל שהחכמה היא לדעת להפוך חסרון ליתרון לכן אנחנו ניקח את המשפט "קל לדבר וקשה לעשות" ונהפוך אותו מבעיה לפתרון. כי "קל לדבר קשה לעשות" זאת לא בעיה זה הפתרון. כי הפתרון נעוץ בכך ש"קל לדבר" ואם נתמיד בלדבר נוכל משם להשיג גם את מה ש"קשה לעשות". וכיצד זה בא לידי ביטוי בפועל ? מה בפועל אנחנו "כן" צריכים לעשות כדי שנצליח לעשות אתה מה ש"קשה לעשות" ?

אם נתבונן סביבנו נראה כי כל פעולה שאנחנו או מישהו אחר עושה קודמת לה פעולה נוספת ברמת הרצון והמחשבה של אותו אדם. כל פעולה שאדם עושה באשר היא הוא בוחר לעשות אותה מתוך רצון ומחשבה. יתכן שהרצון הוא רצון מאוד בסיסי ופשוט כגון הרצון לחיות ולנשום אוויר, אך כל פעולה באשר היא קודמת לה פעולה של רצון ומחשבה. זה אומר שאם אנחנו רוצים להצליח לעשות X הרי שכדי לעשות את X יש 2 דברים שצריכים לקרות. דבר ראשון צריך לרצות לעשות את X ולחשוב על עשיית X דבר שני הוא לעשות את X בפועל. וזה אומר שלחשוב ולרצות לעשות דבר כלשהו זה חלק בלתי נפרד מעשיית אותו הדבר. אין שום דרך בעולם שנצליח בכל תחום באשר הוא אלא אם כן נרצה להצליח בו ונתמיד במחשבה שלנו להצליח בו.

ולמה חשוב מאוד לבצע את ההפרדה הנ"ל ולהפוך את הרצון לפעולה נפרדת ? כי בד"כ מה שקורה אצל אנשים זה שכאשר הם רוצים משהו ולא מצליחים להשיג אותו הם מפסיקים לרצות אותו. כאשר אדם מנסה להשיג משהו ולא מצליח ואין לו מושג איך להצליח לעשות משהו בד"כ אנשים רגלים להרים ידיים ולהתייאש מהרצון לביצוע את אותו הדבר. וזאת כמובן הטעות הגדולה ביותר כי ברגע שאדם מוותר על הרצון ממילא הוא לעולם לא יגיע למטרה וגם אם יש דרך איך לעשות הוא לא יגיע אליה בגלל שהוא התייאש מלהמשיך לרצות באותה עוצמה שהייתה לו בהתחלה.

ברגע שאנחנו מבינים כי צריך לעשות הפרדה מוחלטת בין החלק של הרצון והמחשבה לבין החלק של העשייה, ברגע שאנחנו מבינים כי הרצון להצליח הוא חלק בלתי נפרד מההצלחה, המחשבה וההתעסקות בלעשות משהו חיובי היא בעצמה פעולה עם המון עוצמה חיובית, ברגע שאנחנו מבינים את זה, ממילא לא ננטוש את המחשבות והרצונות בגלל שאין לנו מושג איך לבצע משהו שבשכל שלנו אנחנו רוצים להשיג אותו.

נכון, לעולם אסור להתעקש על שום דבר ועקשנות היא תכונה שאינה חיובית, אבל מצד שני האדם החכם יודע להיות גם וגם ודבר והיפוכו במקביל, מצד אחד לא להתעקש כי בהכרח יהיה כך או אחרת, כי הרי הטוב והרע הם יחסיים והאושר של האדם שזאת הרי כמובן המטרה הבסיסית ביותר הוא כמובן תלוי רק בצורה שבה האדם מקבל את המציאות שלו וממילא אין הבדל מהותי בין מציאות אחת לאחרת אל בין איך ועד כמה אתה מקבל את המציאות שלך כפי שהיא, אך מצד שני, החכם במקביל תוך כדי שהוא מרוצה מהמצב שלו בהווה, משם הוא מושך לעצמו אנרגיה חיובית להמשיך לרצות ולנסות להתקדם בעתיד. כי אין שום דרך בעולם להשיג משהו בכל תחום בלי לרצות אותו וממילא אם אתה באמת רוצה משהו אסור לך להתייאש בגלל שאינך יודע כיצד להשיג אותו.

חשיבה כזאת היא גם חשיבה אובייקטיבית. כידוע חשיבה אובייקטיבית היא טובה ואובייקטיביות היא תכונה נדרשת כדי שהאדם יוכל לקבל החלטות טוב יותר בכל תחום וזה בא לידי ביטוי בדיוק בעניין הספציפי הזה. כי ברגע שאדם לא יודע איך להשיג משהו הייאוש שלו וחוסר ההתמדה שלו נובעים מחוסר אובייקטיביות, כי בשכל מבחינה הגיונית הוא צריך להמשיך לרצות ולא להתייאש. כי לדוגמא אדם שהוא מאוד צמא והוא לא מוצא מים ואין לו מושג איפה למצוא מים האם בגלל זה הוא יתייאש מלחפש מים ? הרי הוא ימשיך לנסות לשרוד ולחפש מים עד טיפת כוחו האחרונה ואם כן, הגיונית אם אתה רוצה להשיג משהו כי בשכל שלך אתה מבין כי כאשר תשיג את אותו הדבר חייך יהיו טובים יותר, ממילא אין שום הגיון שכלי בלהפסיק לרצות את הדבר רק בגלל שאינך יודע איך להשיג אותו ואיך להתמודד עם הקשיים להגיע אליו.

וכאן נכנסת לעניין הנגיעה האישית. כי מאחר שלאדם קשה נפשית לרצות משהו בלי להשיג אותו, כי רצון הוא הרי חסרון ואדם שלא מקבל את עצמו כפי שהוא במצבו הנוכחי בהווה ו / או מי שתולה את האושר שלו רק בהשגת דבר מסוים, ממילא הוא לא מסוגל לחיות עם הרצון להשיג משהו בלי לדעת איך משיגים אותו, כי הרצון הוא חסרון כנ"ל. וממילא הנגיעה האישית הזאת של חוסר היכולת לחיות עם רצון שאינו ממומש, גורמת לאדם לא לפעול בצורה לוגית ושכלית שהיא להמשיך לרצות את X למרות שאינך יודע איך להשיג אותו. דהיינו ההתייאשות והחוסר יכולת להמשיך לרצות גם בלי לדעת איך משיגים את הדבר נובעת בגלל נגיעה אישית ולא בגלל משהו שכלי הגיוני.

אך לעומת זאת אדם שיודע לקבל את עצמו כפי שהוא במצבו הנוכחי בהווה ואוהב את עצמו כפי שהוא גם בלי לשנות שום דבר, ממילא רק הוא מסוגל להיות במצב שבו מבחינה שכלית הוא ממשיך לרצות להשיג את המטרה שלו גם בלי לדעת "איך" להשיג את אותו הדבר וכפי שכבר התבאר כי רק קבלה עצמית מאפשרת לאדם לחשוב בצורה אובייקטיבית. אם כן אנחנו מבינים כי החשיבה הנכונה היא להמשיך לרצות גם אם לא יודעים איך ואת זה אפשר לעשות רק על ידי שהאדם אוהב את עצמו ומקבל את עצמו כפי שהוא בהווה, כי רק זה נותן לו לאדם את היכולת הנפשית להמשיך לרצות גם בלי להשיג את הרצון.

ואם נשאל, אם האדם אוהב את עצמו ומקבל את עצמו כפי שהוא אז ממילא מדוע שהוא ימשיך לרצות משהו אחר שאין לו אותו בהווה ? התשובה על כך היא כי הרצון להשתפר מגיע ממקום חיובי מתפיסה שאומרת שהכל טוב ואת הכל ניתן לעשות עוד יותר טוב. וממילא הרצון להשתפר נובע מהרצון לעשות לעצמך עוד יותר טוב מאשר בהווה, אך בשום פנים ואופן הוא לא מגיע ממקום שלילי של חסרון כגון שאדם מרגיש עם עצמו רע או שאדם לא מקבל את עצמו כפי שהוא. כי אדם שלא מקבל את עצמו כפי שהוא עם כל החסרונות היחסיים שלו ממילא לא יהיה לו את הכוח הנדרש לשקם את עצמו ולהיות טוב יותר. כי לעשות את החיים לטובים יותר זה דורש המון עירנות ותשומת לב והמון מודעות עצמית וכוח הרצון ואת זה ניתן לעשות רק על ידי כוח רצון שמגיע ממקום של אהבה חיובית של האדם את עצמו.

עכשיו אחרי שהבנו כי צריך לעשות הפרדה בין שלב ה"לרצות" לבין שלב ה"לעשות", נחזור למשפט "קל לדבר וקשה לעשות" כי המשפט הזה כנ"ל הוא בעצם הפתרון איך לעשות את מה שקשה לעשות וזאת על ידי התמקדות בדברים שאותם קל לעשות. דהיינו אם קשה לך לעשות משהו תעשה תמיד את מה שכן קל לך. כגון: קל לך "לרצות" לעשות את אותו הדבר, קל לך "לדבר" עם עצמך על זה שאתה רוצה להשיג את X, קל לך "להסביר" לעצמך למה X ישפר את איכות חייך, קל לך "לחשוב" למה אתה רוצה את X, קל לך "לקרוא" ספרים על איך משיגים את X, קל לך לעשות "אימון" אישי כדי להשיג את X, קל לך "לומר" לעצמך שאתה אוהב את עצמך ורוצה להשיג את X, קל לך "לדמיין" את עצמך נהנה אחרי שאתה משיג את X ועוד. את כל הדברים האלו שאותם כן קל לך לעשות אותם, עליך לעשות כמה שיותר. ככל שתעשה יותר את הדברים שכן קל לך לעשות, ממילא תשיג יותר בקלות את שאר הדברים שפחות קל לך לעשות. כי ההתעסקות שלך בדברים שקל לך לעשות אותם שהם הרי בעיקר דברים שתלויים במחשבה וברצון שלך, הדברים האלו יגרמו לכך שמתוך אהבה ומתוך מקום חיובי אתה תמצא אנרגיות חיוביות ותצליח להיות יצירתי ולגלות איך להשיג את מה שאתה רוצה בשלמות עד כמה שאפשר מבחינת הפוטנציאל שלך.

כל הצלחה גדולה תלויה ביכולת שלך לבצע גם את הפעולה הקטנה ביותר בדרך להצלחה הגדולה. וגם כאן היכולת להצליח לעשות את מה שקשה לעשות תלויה ביכולת שלך לפרק את התהליך כולו לגורמים ולהתמודד עם כל גורם קטן בנפרד. דהיינו לקחת את ביצוע הפעולה הגדולה ולהבין כי יש בה את חלק העשייה בפועל שאותו עדיין אינך יודע איך ליישם, אך מצד שני להתמקד בחלק הקטן יותר שהוא היכולת שלך "כן" להמשיך לרצות, לפתח ולחזק את הרצון שלך להשיג ולעשות את הדברים שקשה לעשות.

לסיכום: "קל לדבר קשה לעשות" זהו פתרון !!! אם תתמיד בחלק הקל של ה"לדבר" על ידי זה תשיג את החלק הקשה של ה"לעשות". אם קשה לך לעשות משהו, אל תתייאש בגלל זה מלהמשיך לרצות את אותו הדבר. מצד אחד תהיה מאושר ממצבך כפי שהוא כי אם תתלה את האושר שלך בכל דבר מובטח לך כי לא תהיה מאושר גם כאשר תשיג אותו מאחר שתמיד יהיה משהו אחר שתרצה ושלא יהיה לך. ומתוך ההבנה הזאת שאתה מאושר גם היום מתוך זה תמצא את הכוח להמשיך לרצות להיות טוב יותר כדי לעשות את החיים שלך לטובים יותר. ולכן נזכור כי אומנם "קשה לעשות" אבל "קל לדבר" ולכן על ידי זה שנתמקד במה ש"קל לדבר" על ידי זה נצליח לעשות גם את מה ש"קשה לעשות". בהצלחה.

קרא עוד על אושר , התמודדות , חשיבה שלילית , פתרון בעיות , בחירה חופשית , תהליך , אובייקטיביות ועוד ...


דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il

מאת אליעד כהן - מאמן אימון אישי + יעוץ אישי - לכל תחומי החיים ועוד

מחבר הספרים! אהבה בחיים / חיים בלי פחד / חיים טובים / להיות אלוהים / להצליח בכח המחשבה ועוד

הכנס עכשיו לאתר EIP.co.il ותהנה מאלפי מאמרים + הרצאות וידאו על כל נושאי החיים בכלל, ועל האושר שלך בפרט ...

מאמן אימון אישי חרדה פחד דיכאון קבלת החלטות זוגיות ויחסים ביטחון והערכה עצמית אהבה אושר להתמודד עם בעיות הצלחה מוטיבציה כסף והצלחה לחנך חינוך ילדים לשכנע מכירות שכנוע משמעות החיים בחירה חופשית חשיבה חיובית לחשוב חיובי ידע רוחניות מודעות הארה אלוהים להיות אלוהים בריאת העולם ברסלב רבי נחמן מברסלב פורום ברסלב אימון טיפול ייעוץ אישי

תכנסו ותהנו ...



 


מאמרים נוספים מאת אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il
 
איפה ללמוד מכירות? ממי ללמוד מכירות, למכור כל דבר, למכור לכל אחד, תותח במכירות, קורס למכירות, סדנא למכירות, הדרכת מכירות, אומנות המכירה, אימון לאנשי מ
תותח במכירות, הדרכת מכירות, אימון לאנשי מכירות, קורס למכירות, אומנות המכירה, אימון אישי לאנשי מכירות, ייעוץ טיפולי, קואצ'ר מומלץ: עכשיו יש בעולם שלנו המון אנשי מכירות שמוכרים קורסים לאנשי מכירות. ש: דיברנו על זה כבר פעם אחת. אליעד: מדברים על זה עוד פעם סדנה לאנשי מכירות קורס לאנשי מכירות, שיטת מכירות מה שזה לא יהיה שיטות למכור. עכשיו אני רוצה לתת את הפרספקטיבה הבאה כשמישהו מביא לך שיטה כשאומרים לך "אני אלמד אותך איך למכור" איך אתה יכול לבדוק האם ועד כמה השיטה הזאת נכונה אז אפשרות ...

יעוץ זוגי, מתי לתת מתנות? כמה מתנות לתת? לא רוצה סקס, לא אוהב מתנות, ריחוק רגשי, בעיות בזוגיות, לא רוצה מתנות, האם לתת מתנות? נתינה חומרית, נתינה רגשי
לא נמשכת מינית, בעיות בזוגיות, חוסר משיכה מינית, ריחוק רגשי, יעוץ זוגי, מתי לתת מתנות, פסיכותרפיה הוליסטית, מטפל קוגניטיבי התנהגותי: איך יכול להיות מצב שמישהו נגיד לצורך העניין מעניק למישהו אחר מתוך אהבה נניח ודווקא זה שהוא מעניק לבן אדם האחר והבן אדם האחר נגיד אוהב את זה שמעניקים לו, שנייה רגע ואבל זה דווקא מרחיק אותו הבן אדם שמעניקים לו דווקא כאילו מרחיק ביניהם. עוד פעם אתה נגיד בא לילד שלך אתה קונה משהו אופניים, אוקי והילד שלך אוהב אתה האופניים והוא מרוצה מהאופניים ואין לו ...

מערכות יחסים, אופי או יופי, למה היא רוצה אותך? רוצה שיאהבו אותי בגלל מי שאני, למה אוהבים אותך? האם באמת אוהבים אותי? מה אוהבים בך? למה היא רוצה אותי?
מה אוהבים בך, למה היא רוצה אותי, רוצה שיאהבו אותי בגלל מי שאני, גולדיגריות, מערכות יחסים, אופי או יופי, מאמן אישי מומלץ, קואצ'ר מומלץ: עכשיו השאלה היא כזאת מהו האדם באמת בהקשר של הזוגיות, נגיד שמישהו אומר "תאהב אותי בגלל מי שאני לא בגלל מה שיש לי" ואז אתה אומר "אוקי ומי אתה באמת מה אתה" הרי כל מה שאתה יודע גם זה לא באמת אתה נכון, נגיד מה אתה נתת לדוגמא נגיד? ש: אוקי לדוגמא אין הבדל בין האדם לבין מה שיש לו זאת צורה אחת. אליעד: אוקי כי האדם לכשעצמו באמת מצד עצמו הוא כלום כאילו ...

טקסים אובססיביים, טיפול בתת מודע, קונפליקט רגשי, התנהגות אובססיבית, התנהגות טורדנית, טיפול ב ocd, הפרעת OCD, הפרעה לא הגיונית, התנהגות לא הגיונית, עומ
קונפליקט רגשי, התנהגות לא הגיונית, התנהגות אובססיבית, הפרעת OCD, התנהגות טורדנית, טקסים אובססיביים, מאמן אישי לחיים, גישור: עכשיו הנושא הוא כזה יש מצב שהבן אדם כשהתת מודע שלו, אוקי יש מודע ותת מודע מודע זה מה אתה חושב ותת מודע זה מה אתה מרגיש שאתה חושב כאילו משהו יותר פנימי קול פנימי נקרא, בסדר עכשיו יש מצב שזה עובד ככה אם הבן אדם התת מודע שלו והמודע שלו מסכימים אין לו בעיה עד כאן הבנו. התת מודע שלו אומר לו משהו מסוים המודע מסכים עם זה ואין בעיה לעומת זאת יש מצב שבתת מודע הוא ...

פחד ממחוייבות, שלבים בקשר זוגי, איך למנוע בגידה? לא רוצה להתחייב, לא רוצה להתחתן, פחד מחתונה, לא מוכן להתחתן, לגרום למישהי להיות רק איתך, לגרום למישהו
איך למנוע בגידה, לגרום למישהו לא לבגוד, לא רוצה להתחייב, פחד מחתונה, לא רוצה להתחתן, שלבים בקשר זוגי, קואצ'ר מומלץ, תמיכה נפשית: אוקי מה לעשות במקרה כשנמצאים עם מישהו במערכת יחסים שהוא מפחד ממחויבות אז זה יכול להיות מערכת יחסים זוגית ויכול להיות מערכת יחסים עבודה יכול להיות כל מיני מערכות יחסים. ש: מה הבעיה הוא לא רוצה להרגיש מאוים. אליעד: הוא לא רוצה מחויבות ואז זה מפרק את הקשר כי יש את הקטע הזה אנשים יוצאים ואז אומרים "טוב אז מה אנחנו אז אנחנו חברים אז אנחנו בני זוג מה אנחנו ...

איך ליצור התאהבות לאורך זמן? זוגיות לאורך זמן, איך לגרום למישהו לרצות אותך לאורך זמן? איך לגרום למישהו להתגעגע אליך? איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך? כ
כמה מתנות לתת, איך לגרום למישהו להתגעגע אליך, נתינה חומרית, איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך, איזה מתנות לתת, נתינה רגשית, מנטור, מטפל רגשי: וכאן אבאר עוד עיקרון בנושא של התאהבות, והוא שבן אדם אוהב בהווה את מה שעושה לו טוב בהווה. אבל בן אדם לא בהכרח יאהב בעתיד, את מה שעושה לו טוב בהווה. ז"א שאם אתה עושה למישהו טוב או רע בהווה, לא בהכרח שהוא יאהב או ישנא אותך בעתיד, למרות שכרגע הוא לדוגמא אוהב אותך, בגלל שאתה עושה לו כרגע טוב. ובמה תלוי אם הוא יאהב אותך בעתיד? תשובה: זה תלוי בעד ...

איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב? איך לגרום לילד לאהוב ירקות? איך לשנות התניה של מישהו? איך לגרום למישהו לרצות משהו שהוא לא רוצה? איך להפוך שנ
איך להפוך שנאה לאהבה, בחורה בפרסומת, איך לגרום לילד לאהוב ירקות, איך לשנות דעות, איך להשפיע על אנשים, איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב, מומלץ, קואצינג: אם ברצונך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא ממש אוהב אותו, אם ברצונך לגרום למישהו להיקשר למשהו, נסה לשלב את המשהו הזה, בתוך משהו אחר טוב, שהאדם השני כן אוהב. לדוגמא, נניח שילד לא אוהב לאכול ירקות. נסה ליצור אוכל שהילד ממש ממש אוהב, ונסה לשלב שם ירק כלשהו. במינון כזה או אחר. ככל שאדם מרגיש יותר טוב באופן כללי, כך יותר קל ...

איך להתחמק משאלות? איך לענות לשאלות בעייתיות? איך לא לענות למישהו? איך להעביר נושא? איך לזהות שאלות מניפולטיביות? איך לענות על שאלה שלא נוח לך איתה? א
איך לענות לשאלות בעייתיות, איך לא לענות למישהו, איך להעביר נושא, איך לזהות שאלות מניפולטיביות, איך לענות על שאלה שלא נוח לך איתה, איך לענות על שאלה מכשילה, ייעוץ פילוסופי, ייעוץ טיפולי: אם מישהו שואל אותך שאלה, ולא בא לך לענות לו לשאלה שהוא שאל, באפשרותך לענות לו, למהות השאלה שהוא שאל, ולגרום לו להיות מרוצה מהתשובה שענית לו, גם אם בפועל לא ענית למה שהוא שאל אותך. ז"א, כאשר מישהו שואל אותך שאלה מסוימת, יש סיבה למה הוא שאלה אותך את השאלה הזאת. ולא תמיד אתה רוצה לענות לו על השאלה ...

איך נוצרת התאהבות דמיונית? מהי שנאה דמיונית? איך לחזק אהבה? איך להיות חלק מהטוב של מישהו? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לחזק אהבה? איך ליצור חוויות
איך ליצור חוויות טובות, איך לחזק אהבה, איך לחזק אהבה, איך ליצור קשר רגשי, מהי שנאה דמיונית, איך להיות חלק מהטוב של מישהו, מטפל הוליסטי, מטפל קוגניטיבי התנהגותי: וכאן אבאר עוד דרך כיצד באפשרותך לחזק אהבה של מישהו כלפיך ולגרום לו לאהוב אותך ולהתאהב בך? ואיך נוצרת התאהבות דמיונית? ואיך נוצרת שנאה דמיונית? ואיך אפשר לחזק אהבה דמיונית? ואיך הדמיון יוצר התאהבות? ואיך באפשרותך ליצור משיכה והתאהבות? ועוד. וכפי שכבר הסברתי, האדם אוהב את מה שעושה לו טוב. והאדם נקשר למה שגורם לו להרגיש ...

למה לא אוהבים אותך? התאהבות לא הגיונית, אהבה, אוהב את מה שעושה לו רע, למה גברים אוהבים ביציות? נשים אוהבות גברים ששונאים אותן, כוונתך רצויה אך מעשיך א
למה לא אוהבים אותך, נשים אוהבות גברים רעים, אהבה, אוהב את מה שעושה לו רע, כוונתך רצויה אך מעשיך אינם רצויים, העיקר הכוונה, אימון אישי ועסקי, טיפול הוליסטי: וכאן אבאר את אחד העקרונות החשובים ביותר באהבה ובהתאהבות. ואיך יכול להיות שתעשה למישהו טוב ושתרצה לעשות לו טוב ושהוא ישנא אותך? ואיך יכול להיות שמישהו יעשה לאדם אחר רע, והאדם האחר עדיין יאהב אותו אפילו יותר? ואיך יכולה להיות התאהבות לא הגיונית? ולמה לפעמים גברים אוהבים נשים ביציות, שעל פניו נראה שהן עושות להם רע? ולמה לפעמים ...
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI