וכאן אבאר עודדרך כיצד באפשרותך לחזק אהבה של מישהו כלפיך ולגרום לו לאהוב אותך ולהתאהב בך? ואיךנוצרת התאהבות דמיונית? ואיך נוצרת שנאה דמיונית? ואיך אפשר לחזק אהבה דמיונית?ואיך הדמיון יוצר התאהבות? ואיך באפשרותך ליצור משיכה והתאהבות? ועוד.

וכפי שכברהסברתי, האדם אוהב את מה שעושה לו טוב. והאדם נקשר למה שגורם לו להרגיש טוב. והמוחשל האדם לא תמיד יודע לזהות מה אחראי לתחושת הטוב שלו. אבל המוח כן יודע לזהות,איזה ישויות היו, כאשר הוא הרגיש טוב. ואז המוח מחבר את הישויות האלו, לתחושת הטובשלו. ולכן ממילא, עליך לנסות ליצור כמה שיותר חוויות טובות, עם מישהו שאתה רוצהשיאהב אותך. כי אז אתה הופך להיות חלק מהטוב שלו. כי נוצרת לו התניה, שאיתך, טובלו.

ומכאן ניתןללמוד עוד טיפ, שאומר, שבאפשרותך להיות חלק מתחושת הטוב של מישהו, לא רק על ידי זהשתהיה איתו בפועל בסיטואציות שעושות לו טוב, אלא שבאפשרותך להפוך להיות חלק מתחושת הטוב שלו, גם עלידי זה שתהיה איתו כאשר הוא מרגיש טוב, בדמיון שלו.

ז"א שהאדםיכול להרגיש טוב, או כאשר בפועל הוא בסיטואציה שעושה לו טוב, לדוגמא: טיול / מסעדה/ סרט / תחביב כלשהו שעושה לו טוב, דהיינו, סיטואציה שבה בפועל האדם מרגיש טוב. אבלהאדם יכול להרגיש טוב גם בדמיון שלו. לדוגמא, כאשר הוא מתכנן את החופשה הבאה שלו /מדמיין דבר עתידי שיעשה לו טוב, מדמיין מה הוא רוצה שיקרה לו בעתיד. או גם דמיוןמהעבר, דהיינו, נזכר במשהו נוסטלגי מהעבר, מספר על משהו טוב שקרה לו, ניזכר במשהוטוב שקרה לו, רואה תמונות שמציפות לו זיכרונות טובים מהעבר וכיו"ב.

והרעיון הוא,שבדיוק כמו שבן אדם יקשר אליך אם תיווצר לו ההתניה שאומרת שאיתך, טוב לו, באמצעותזה שכל הזמן תיצור חוויות טובות עבורו, שתהיה בהן ותהיה חלק מהן, כך גם האדם יתקבעאצלו עוגן במחשבה שיהפוך אותך להיות חלק מהטוב שלו, אם תהיה חלק מהסיטואציה שלו בהווה, כאשרהוא מדמיין סיטואציה מהעבר / העתיד, שעושה לו טוב.

ז"א אם לדוגמאמישהו מספר לך על משהו טוב שקרה לו היום, משהו טוב שהוא רוצה שיקרה לו בעתיד. ותוךכדי שהוא מספר לך את זה, הוא מרגיש מכך טוב. ותוך כדי שהוא מרגיש מכך טוב, אתה שםלצידו ברגע הזה של ההווה, כאשר הוא מספר לך את הסיפור שקיים בדמיון שלו בהווה, הרישבעצם הוא מתרגל בתת המודע שלו לחשוב, שכאשר אתה במחיצתו, הוא מרגיש טוב. וכך ממילאהוא נקשר אליך, כאילו בפועל היית איתו בחוויה שעשתה לו טוב.

וכמובן שגםלהפך, שאם מישהו מספר לך על משהו רע שקרה לו, ונניח שהוא לא ממש רוצה לדבר על זה,ונניח שבגללך מסיבה כלשהי, הוא מספר על זה יותר / נזכר יותר במשהו רע שקרה לו, הרישממילא הוא פחות יאהב אותך. כי בתת המודע שלו, אתה נקשר עם משהו שעושה לו רע.

כגון אםלדוגמא, בכל פעם שמישהו רואה אותך, הוא נזכר בגלל צורת הדיבור שלך / מסיבה אחרת,במשהו שעשה לו רע בעבר / זיכרון רע / מישהו שנוא / פחד עתידי וכיו"ב, הרי שבעצם גםאם שלא באשמתך, הבן אדם השני התעוררה בו תחושה רעה, כאשר הוא היה איתך. וממילא בתתהמודע שלו, הוא פחות יאהב אותך בגלל זה, גם אם אתה לא אשם בשום דבר.

ולכן עליךלדעת לזהות מצבים כאלו, ולנסות להימנע מהם. כל שכן, שלא באופן מודע להכריח מישהולדוגמא, לדבר על משהו שהוא לא רוצה לדבר עליו. גם אם זה בעצם לספר על משהו רע,שמישהו אחר עשה לו / זיכרון רע ממישהו אחר / פחד עתידי וכיו"ב. כי אז אתה הופךלהיות הטריגר שיוצר את הרע.

אא"כ אתהבאופן מודע רוצה לגרום למישהו שלא לאהוב אותך, שאז תגרום לו לדבר על דברים שעושיםלו רע, שאינם קשורים אליך באופן ישיר. ואז ממילא הוא גם לא יאהב אותך.

או אם ברצונךלגרום למישהו לשנוא מישהו אחר, תשכנע את האדם, שהאדם האחר הוא סיבת התחושות הרעותשהוא מרגיש. וכמובן שלא בהכרח שבאופן ישיר תאמר לו שהאדם השני עושה לו רע, אלאשתרמוז לתת המודע שלו, שההימצאות לצד האדם האחר, ההתנהגות של האדם האחר, בצורהעקיפה עושה לו רע.

וזה בעצם אומרשבפועל, עליך להשתדל להיות חלק מהטוב של מישהו אחר, לא רק בדברים שקורים בפועל, אלאגם כאשר הוא מרגיש טוב באופן כללי. כגון כאשר הוא נזכר במשהו טוב מהעבר, או כאשרהוא מתכנן וחושב על משהו טוב, עתידי. ובאפשרותך כמובן כאשר אתה מזהה סיטואציה שכזו,להרחיב אותה ולהעצים אותה. כדי להעצים את תחושת הטוב של האדם השני, כשהוא איתך. ואזממילא האהבה שלו כלפיך, תתחזק.

ויש כאן עודעיקרון, שאומר, שבאפשרותך לגרום למישהו לאהוב אותך, אם תעשה לו טוב. לא רק בפועל,אלא גם בדמיון. ז"א לא רק שאם תציל מישהו בפועל הוא יאהב אותך. אלא גם אם מישהולדוגמא מספר על משהו רע שקרה לו, ואתה מתערבב בתוך הדמיון שלו, בתור זה שמציל אותו/ עוזר לו, בסיטואציה שהוא מדמיין את הדבר הרע שקורה לו, הרי שגם על ידי זה, הואיאהב אותך יותר.

ומה אם הואמדמיין שאתה מנסה לעזור לו, ואתה לא מצליח לעזור לו כמו שהוא רוצה? האם הוא יאהבאותך יותר בגלל שרצית לעזור לו, או שהוא יאהב אותך פחות, כי לא הצלחת לעזור לו?

ומה אם בעצםתגרום למישהו לפרט סיפור רע שקרה לו, ובעצם תעצים לו את תחושת הרע שיש לו. שזהכמובן דבר שיגרום לו לא לאהוב אותך, כי אתה עושה לו רע. אבל במקביל תיכנס לדמיוןשלו, ותציל אותו מהרע שקרה לו. שאז מהצד שהצפת לו את הדמיון הרע, הוא אמור לא לאהובאותך. אבל מהצד שהצלת אותו בדמיון הרע שהיה לו, הוא אמור לאהוב אותך יותר. אז האםהוא יאהב אותך יותר או פחות?! והכל תלוי בעוצמות ובמינונים השונים. שצריך ללמודולדעת, כמה להעצים את הרע וכמה אתה הטוב, במינון הנכון.

וגם להפך,במצב שאתה עושה למישהו רע, בדמיון שלו. דהיינו, שהאדם מדמיין...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | הכוונה אישית,מטפל אישי, אימון אישי ועסקי, פסיכותרפיסט

הכנס לאתרותהנה מעוד מגשר, מטפל קוגניטיבי התנהגותי, איךלגרום למישהו לרצות אותי..., לגרום לו להתאהב בך, איך לגרום למישהי לאהוב אותי...,לגרום לבן להתאהב בך, למכור, לגרום לבחורה להתאהב בך, איך לגרום לגבר לרצותאותי..., איך לגרום לבחורה לרצות אותי... ועוד ...