ש: התמודדותעם חסרון של בנאדם. שאתה מזהה אצל בן אדם שאתה מכיר שיש לך גם את החיסרון הזה.

אליעד: אתהרואה החיסרון בבן אדם ואתה רואה שגם בך יש את החיסרון הזה.

ש: כן

אליעד: מההשאלה?

ש: אני רוצהלקשר את השאלה הזאת לזוגיות

אליעד: מההשאלה?

ש: קודם כל,אם זה בכלל ניתן לשינוי?

אליעד: מהניתן לשינוי? למה הוא צוחק? למה אתה חושב שהוא צוחק?. רגע, חשבתי שהוא צוחק מסיבהאחרת. חשבתי: אם זה ניתן לשינוי? מזה האם זה ניתן? ניתן. סתם, לא משנה נו.

ש: איך גורמיםלבן אדם לא לקנא?

אליעד: איךגורמים לבן אדם לא לקנא?

ש: לבתזוג

אליעד: אתהרוצה שהבת זוג שלך לא תקנא

ש: כן

אליעד: שמההיא לא תקנא? שכאילו יש לה חברה, ושהיא לא תקנא בחברה שלה?

ש: זה יכוללהגיע ל

אליעד: מהבקטע נגיד שהיא הולכת לאירוע ואז נגיד היא רואה מישהי עם שמלה יותר יפה ואז היאאומרת, אני מקנאת בה וכאלה?

ש: לא, בקטעשל, שאם אני הולך לאנשהו

אליעד: מהשהיא מקנאת בך?

ש: לא, אם אניהולך לאנשהו, אז יש לה דמיונות שזה יכול להיות מקום אחר

אליעד: היאמדמיינת שזה יכול להיות? זה באמת יכול להיות באמת שאתה הולך לאיזה מקום, זה יכוללהיות באמת למקום אחר. היא לא מדמיינת שזה יכול להיות.

ש: היא בוחרתלחשוב, זה חוסר אמון. השאלה היותר נכונה, איך לקבל אמון ממנה?

אליעד: טוב,מה אוטומטית הוא שאל, אם אנחנו מפשיטים לו את השאלה שלו?

אוקיי, יש לנושתי ישויות, עכשיו אתה רוצה שהיא תיתן בך אמון מוחלט. מה היא רוצה? היא רוצה להרגישטוב. מסיבה כזאת או אחרת היא איתך בזוגיות. והיא החליטה שאתה צריך לגרום לה להרגישטוב. ולא משנה מה אתה תעשה, אתה לא יכול לגרום לה להרגיש מספיק טוב. אוקי? עכשיומצד האמת, תמיד יהיה לה פחד שאולי לא תגרום לה להרגיש מספיק טוב. עכשיו אתה רוצהשיהיה לה מספיק אמון בך כדי שהיא תוכל להתפשר על דברים מסוימים. זה פשרה, כי בעולםאידיאלי היא הייתה מעדיפה לקשור אותך ולוודא שאתה לא נושם, אם היא הייתה יכולה היאהייתה גם שולטת במחשבות שלך.

ש: נכון

אליעד: עכשיו,מה האמת? שזה בדיוק כמו השיחה הקודמת. אתה הרגלת אותה, ולא בהכרח במובן הרע. הרגלתאותה לחשוב שאתה הכי אוהב אותה בעולם, שאתה תמיד תאהב אותה. במובן שאת כל המעמסההרגשית של זה שהיא רוצה להרגיש טוב, היא מפילה עליך. זה לא בהכרח אפשרי. אם ניקח אתשני הדברים שדיברנו קודם: אחד, אתה צריך להרגיל אותה, תראי, גם את צריכה לאהוב אתעצמך. שתיים, לא משנה מה אני אעשה את אף פעם לא תהיי מרוצה. לא ברמה הפרסונאלית אלאבקטע שלא משנה מה יהיה, את אף פעם לא תהיי מרוצה. כשהיא תבין את שני אלה, היא פחותתהיה קנאית. אבל אם היא חושבת שאתה צריך לגרום לה להיות מאושרת פלוס היא באמת חושבתשיש אפשרות שהיא תהיה בטוחה שאתה רק איתה, אז הלך עליך. מאיפה יש לה כוח, בגלל שאתהנותן לה את הכוח?

ש: איך בעצםמשנים פה את הכיוון? איך משנים את הדברים?

אליעד: תראה,באופן יחסי, השאלה כזאת נגיד שהיית מראה לה שאתה אוהב אותה יותר, האם אתה חושב שהיאלא הייתה חוששת מפניך? יכול להיות שהיא גם הייתה חוששת. זה לא מחויב שאם אתה תאהבאותה יותר. כאילו, אני לא רוצה לתת לך את התשובה של תאהב אותה יותר, ואם היא תראהשתאהב אותה יותר, אז היא לא תקנא. זה לא בהכרח נכון.

ש: מניסיון,זה מגדיל את הפחד.

אליעד: לא. לאנכון. לפעמים זה מגדיל את הפחד, לפעמים זה מקטין את הפחד. זה גם התשובה לשאלה שלךעליו, למה הוא לא משקיע יותר? כי הוא מפחד שאם הוא ישקיע יותר הוא מגדיל את הרצוןואז הוא יכול להסתבך עוד יותר. עכשיו, אתה מבין מה אני אומר? מהיבט מסוים אם אתהתיתן לה יותר אהבה יכול להיות שהיא תגיד: אהה באמת? יפה, עכשיו עוד יותר היא תהיהקנאית. מצד שני היא יכולה להגיד, אה אוקי הוא אוהב אותי, אז אני אהיה פחות קנאית.ולכן אולי הפתרון זה צריך לתת לה פחות אהבה ואז היא תגיד, טוב לפחות הוא לא בוגדבי, או לפחות הוא לא עושה לי את זה מול העיניים. לפחות זה לא עם החברה שלי. אתהמבין? או לפחות הוא לא מספר לי את זה. אתה מבין? סתם, אבל מה האמת? שאין לזה פתרוןמוחלט. הפתרון הוא כזה: אחד, להזכיר לה שבסופו של דבר היא צריכה גם לאהוב את עצמה.שתיים, להזכיר לה שבסופו של דבר להבין שלא משנה מה אתה תעשה היא גם לא תהיה מרוצה.היא צריכה להבין את זה. אם היא לא מבינה שהאחריות היא גם על עצמה וגם שלא משנה מהאתה תעשה היא תמיד תהיה גם לא מרוצה, זה לא יצליח.

ש: איך להשיגאת ההבנה הזאת?

אליעד: בדיוקכמו שדיברתי קודם. אם לדוגמה אתה נגיד מתעלק עליה אז אתה בעצם מעביר לה מסר, אניחייב שאת תאהבי אותי. עכשיו, אני חייב שאת תאהבי אותי ואז היא אומרת, אהה באמת, גםאתה חייב לאהוב אותי. אם לדוגמה שלך יש בעיה תגיד, אוקי אני אסתדר לבד, בסדר, אניאסתדר לבד. או, לא משנה, נגיד סופשבוע, נגיד שאתה אומר לה, טוב בסדר, אז אני גםיכול להיות לבד, לא חייב כל הזמן להיות ביחד, נגיד. במובן של, אני יכול להסתדר לבד.זה כאילו מעביר לה מסר, אוקיי, רגע, גם אני יכולה להסתדר לבד. מצד שני, מה הבעיה?ששני המסרים האלה של אתה יכול להסתדר לבד פלוס אף פעם לא תהיה מרוצה, יכול להיותשמפרקים את הזוגיות. כי אם היא יכולה להסתדר לבד ואף פעם לא תהיה מרוצה ממה שהואעושה, בשביל מה להיות איתו? ולכן זה בעיה, אין לזה תשובה מוחלטת. מצד שני, ככל שהיאמבינה יותר טוב את העקרונות הבסיסיים אז היא מתייחסת לזוגיות כאל משחק, אז יותר קללהגיד לה תקשיבי, את רוצה זוגיות? כן. אז את חייבת להבין שאת חייבת גם להתפשר. אתלא יכולה ללכת עד הסוף, את רוצה טוטאליות ואין טוטאליות. את רוצה טוטאליות? זהלהישאר לבד. אם היא תבין את זה אז היא תגיד לעצמה בגלל שאני יותר רוצה זוגיות, לכןאני אהיה מוכנה להתפשר על להיות פחות נגיד קנאית.

ש: זה דבריםשניתנים לשינוי אצל בן אדם?

אליעד: כן, אםאתה יודע איך לעשות אותם אז כן. עוד פעם זה לא בהכרח שאתה עכשיו יודע לשנות את זהאבל כן, זה יגרום כן, הסברה היא שכן. אם אתה עובד מסודר שיטתית וכו', אז כן. אפשרלגרום למישהו לקנא פחות נגיד שיעריך את עצמו יותר וכו'. נגיד שהיא יותר תעריך אתעצמה או שהיא פחות תהיה תלויה בך. מצד שני היא גם פחות תאהב אותך.

ש: אפשר לכווןאת זה לאיזשהו כיוון ככה שהוא קשור?

אליעד: כן

ש: אני רוצהלכוון את זה לעניין המזלות. שזה אמונות.

אליעד: אוקיי,אתה מבין שזה אמונות, אולי זה נכון.

ש: יכול להיותשזה נכון

אליעד:אוקי

ש: יש ענייןשל ההורוסקופ והמזלות של התאמה בין אנשים ולפחות מהניסיון שלי, אני באמת שמתילב

אליעד: זה לאנכון בעקרון, ברמה הלוגית זה לא נכון. כל שני מזלות יכולים להתאים אחד לשני. למה?כי כל שני בני אדם יכולים להתאים אחד לשני. אין מזל שמתאים יותר ממזל אחר, אין דברכזה.

ש: יש דבר כזהשיותר מתאימים אנשים אחד לשני?

אליעד: לא

ש: בכלל באופןכללי?

אליעד: בכללבאופן כללי, זה כמו לשאול אם יש סיטואציה שהיא יותר טובה. יותר טובה למי, למה? תלויברצון, תלוי בתאריך, בשעה. אין סיטואציה שהיא יותר טובה. למה שאלת את זה?

ש: כי,לפעמים, זה פשוט, הגעתי למסקנה אולי, שאולי יותר קל לבחור באנשים כבר עם איזשהובסיס מסוים שהוא יותר יתאים לי כאילו מבחינות מסוימות.

אליעד: איןדבר כזה, אתה יכול להגיד שכרגע יותר נח לך להיות במחיצתה. תראה השאלה מה אתה מחפש,כי אם אתה מחפש נגיד חיים קלים, אז באופן יחסי אתה תהיה בקשר עם מישהי אובאינטראקציה עם מישהו שחושב פחות או יותר כמוך אז בהנחה שאתה חושב נכון יש עודמישהו שחושב נכון, יהיה לך יותר קל להיות במחיצתו שזה דרך אגב אחד מהסיבות שאנימלמד את מה שאני מלמד. זה אחת מהסיבות כי ככה ככל שיותר אנשים יבינו את זה פשוטיהיה יותר קל ללכת ברחוב. יותר קל לתקשר עם אנשים וזה אחת מהסיבות שיש לך אינטרסלקחת את מה שאני מלמד ולהעביר את זה הלאה כי ככה יהיה יותר אנשים נורמאליים ויהיהיותר קל לתקשר עם אנשים. אלא מה, שמצד שני אם הכל יהיה מושלם זה גם לא היה מענייןואז אולי מההיבט הזה כדאי לך לקחת מישהי שחושבת הכי הפוך ממך, וזה גם אחת מהסיבותשל למה אני לא מסביר את כל מה שאני יודע, כי אני רוצה שימשיך להיות מעניין.

ש: אם אנחנוניקח את זה לשורש העניין, אם אתה אומר שאתה רוצה להגדיל את כמות האנשים שפועלים לפידרך מסוימת

אליעד: מהיבטמסוים.

ש: אולי זההדבר הנכון. אם הכל נכון, אתה בעצם מנסה להתערב פה...

אליעד: בא לאנעבור נושא אבל, בא נחזור לסיפור הראשוני, לנושא של קנאה. באופן יחסי, אתה לאכזה?

ש: אני גםכזה.

אליעד: יפה,אז אולי תגלה למה אתה כזה ותצליח להיפטר מזה בעצמך. אולי תצליח לשכנע אותה לא להיותכזאת? הבנת? אתה הבנת מה אמרתי?

ש: כן

אליעד: מההבנת?

ש: בעצם אםאני מבין משהו, אז יש איזה סיכוי שאני אצליח להעביר אותו לצד השני

אליעד: ברור,אבל אתה עוד לא יודע איך לפתור את הקנאה אצלך? איך תפתור אותה אצל מישהו אחר?

ש: אבל מהקורה ברגע שיש לצד השני?

אליעד:בלוק

ש: אגו מאודמאוד גבוה ואחיזה מאוד חזקה

אליעד: ולךאין אגו מאוד גבוה ואחיזה מאוד חזקה?

ש: יש

אליעד: תמידשאני שואל את השאלה הזאת שתי התשובות עולות לי. ברמה הלוגית תמיד יש משהו עם השאלהשאחת מהתשובות לא טובות לי. כי אם הוא יגיד לי כן, אוקי, אז תפתור את זה עם עצמךואם הוא יגיד לי לא, אז אני אגיד לו, אוקיי, ואיך פתרת את זה אצל עצמך?

ש: אני לאיודע להסביר מספיק טוב, להעביר את המסר, אני מחפש סיבות מצד שני אבל האמתי שאני לאמצליח פשוט להעביר את המסר.

אליעד: תשאלאת עצמך, פעם גם הייתה לך קנאה בזוגיות? למה היית קנאי? כי רצית שיאהבו אותך ורציתלהיות בטוח שאוהבים אותך ורצית שיאהבו רק אותך וכו' וכו' נכון?

ש: כן

אליעד: זהו,זה אותה דבר מצד הבחורה, היא רוצה שיאהבו אותה. היא רוצה שיאהבו אך ורק אותה.

ש: זהמובן

אליעד: זה גםמובן וגם לא מובן, אתה יודע מה יקרה אם תאהב רק אותה? אתה לא תאהב אותה יותר, כי לאתהיה לזה שום משמעות.

ש: מה זאתאומרת?

אליעד: אם אתהתאהב רק אותה. ובלב שלם אתה אוהב רק אותה. אתה כל כך אוהב אותה עד כדי כך שאתה לאמסוגל לחשוב שאתה אוהב מישהי אחרת. אתה בכלל לא יודע מזה לאהוב מישהי אחרת. אז מהאתה מרגיש כלפיה? אהבה. מה זאת אומרת אהבה? למה, אתה יכול לאהוב מישהי אחרת? מה זהלאהוב מישהי אחרת? אם אתה לא יכול לאהוב מישהי אחרת, אתה גם לא יכול לשנוא מישהיאחרת. סתם, זה לא משנה, לא נכנס לזה. אבל טכנית אי אפשר לאהוב רק ישות אחת, אין דברכזה במציאות. זה כמו שאחד אמר, אני רוצה שיאהבו אותי בלי תנאים. אז אמרתי לו, אזלמה שיאהבו דווקא אותך?

ש: אתה מתכווןלאהבה רומנטית, לאהבה לאישה.

אליעד: ברור,אז על מה אנחנו מדברים?

ש: רגע, אזאני יכול לשאול אותך, מזה משנה? אם אתה כבר אוהב מישהי? אם אתה אוהב אותה עד הסוףבמאה אחוז אז מזה משנה אהבות אחרות? מזה משנה אם אתה לא יודע שום דבר אחר?

אליעד: כי זהאף פעם לא מאה אחוז, כי אתה אוהב אותה בזכות זה שאתה יודע דברים אחרים. טוב, באנחזור לסיפור הראשוני, מה הבנת לגבי הנושא של הקנאה? שלב ראשון להבין למה יש להקנאה: אחד, יש לה חששות לגביך, שתיים, יש לה פחדים לגבי עצמה. היא מפחדת להישארלבד, היא מפחדת להינטש. היא מפחדת, סיפורים. לנסות להבין למה יש לה קנאה? למה?להבין את שורש הבעיה. למה יש לה קנאה?

ש: בסדר,אוקי, אני מבין, אני מבין שהבנתי

אליעד: דרךאגב יש פה עוד קטע שהרבה פעמים אישה שהיא קנאית, או גבר שהוא קנאי שזה אותו דבר,היא מגדילה לצורך העניין את הסיכוי שיבגדו בה. ככל שהיא יותר קנאית ככה היא יותרממררת את החיים לבן זוג ואז זה מגביר את הסיכוי שהוא ירצה לבגוד בה. לעומת זאת, כימה גבר בסוף של דבר, אם הוא יבגוד בה, למה הוא בוגד? כי הוא ירצה שיאהבו אותו,מישהי אחרת. זה בסוף פונקציה של אהבה. ואם נגיד היא הייתה מפחדת שיבגוד בה עםאחרות, מה שהיא הייתה צריכה לעשות, להגיד לו, להראות לו שהיא אוהבת אותו יותר. אםהיא תראה לו שהיא אוהבת אותו יותר יש סיכוי שהוא פחות ירצה לבגוד בה עם אחרות אבלאם את ממררת לו את החיים כל מה שהוא מחפש לעשות, זה למצוא מישהי שלא תמרר לו אתהחיים. בדיוק הפוך. אבל המוח של אנשים לא תמיד עובד ישר והיא ממרת לך את החיים עלזה שלא בגדת בה ואז אתה בוגד בה. ואז היא אומרת לך, אתה רואה למה מיררת לך את החייםכדי שלא תבגוד בי ואז תגיד לה, לא, את רואה למה בגדתי בך? כי מיררת לי אתהחיים.

אליעד: בסדר,לא לכל דבר יש פתרון, יש ילדים קטנים, אני התכוונתי להגיד אנשים גדולים שמתנהגיםכמו ילדים קטנים שהם החליטו שאתה צריך לתת להם את כל האהבה שבעולם. לא משנה מה תעשההיא לא תהיה מרוצה, אז לא בטוח שהיא בנויה לזוגיות נגיד. זאת האמת, מה לעשות?

ש*: אם הואיתחיל להיות אובססיבי כלפיה? אם הוא יתחיל...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | מאמן אישי מומלץ,מאמן עסקי, מטפל רוחני, מאמן עסקי מומלץ

הכנס לאתרותהנה מעוד מאמן אישי מומלץ, מנטורינג, אימון אישי, גישורזוגי, טיפול זוגות, אליעד כהן, אימון עסקי, אימון עסקי, בעיות בזוגיות,אסטרולוגיה ועוד ...