ש: איך בן אדםאם מרגיש צמצום נגיד אם היא יוצאת לפגישה או משהו כזה ופתאום היא מרגישה צמצום היאלא יכולה להכיל המילים שלה נתקעות.

אליעד: לאהבנתי.

ש: ובטוח שזהגם מה שקרה לבחור שיצא איתה באותו רגע.

אליעד: לאתסביר את השאלה מתוכך, עוד פעם תסביר את השאלה.

ש: אני מסבירלפעמים נגיד אתה הרי אומרים פה שצריך להגיע למצב שאתה צריך להרחיב וכו'.

אליעד:נניח.

ש: עכשיו איךאתה יכול בתכלס זה הרוחב שיש לך הרוחב שלך הוא מצומצם איך אתה יכול על ידי המילהשאתה שומע להרחיב להגיד לך במוח תתרחב אתה צריך לחשוב על החיובי שלו עכשיו, אתהצריך להסתכל על זה ועל זה ואז אתה תתרחב איך זה יכול להיות אם הכלי שלך בתכלס בפועלמוגבל.

אליעד: מוגבל,הוא שואל בפשיטות איך אפשר לאהוב חסרונות זאת בעצם השאלה.

ש: לאחסרונות.

אליעד: לאצריך את היתרונות לא קשה לאהוב.

ש: לא אני לאמדבר על חסרונות ויתרונות אני אומר באופן כללי.

אליעד: כשאתהחווה שאתה לא מסוגל לאהוב יותר איך אתה יכול לאהוב יותר.

ש: עוד פעם מהאמרת?

אליעד: איךאתה יכול לאהוב יותר כשאתה רוצה לאהוב יותר אבל אתה לא יכול לאהוב יותר איך אתהיכול לאהוב עוד יותר.

ש: זה לאמסובך אם אתה מצליח להביא את עצמך להבנה כמו שאתה מבין את החיסרון אותו דבר באותוהצד של ההבנה תמיד שזה יהיה יתרון אם אפשר.

אליעד: נכוןאבל אני אלך צעד אחד אחורה עוד.

ש: מה שאני באלהגיד שלומי שגם אם אתה תבין את עצמך בסופו של דבר מתי שאתה תבין את עצמך אתה תצטרךלראות באמת מה הגודל של הכלי שלך ומשמה להתחיל להרחיב אותו, זאת אומרת גם אם אתהתבין את עצמך.

אליעד: הואמדבר על תבין את עצמך באופן יחסי כי אם זה במוחלט אבל בא נתקדם קדימה, בא נשאל אתהשאלה מהתחלה הוא שואל איך בן אדם יכול לאהוב יותר ממה שהוא אוהב זאת השאלה, לאמשנה בוא נזרום עם זה הבנו את זה זה כיוון השאלה. עכשיו איך אפשר לאהוב יותר אז זהעובד ככה יש שתי אופציות 1. זה לברוח למקום של האין שיפוטיות במקום של האיןשיפוטיות, איך בורחים זאת שאלה אחרת.

ש: זאת שאלהשאלה.

אליעד: חכהאנחנו מסבירים קודם מה האופציות 1. זה לברוח למקום של נגיד שמישהו פוגע בך איך אנייכולה לאהוב את החיסרון הזה 1. זה ללכת למקום שבכלל לא אכפת לי אם אני בזוגיות אולא ולכן לא משפיע מה שהוא אמר לי זאת אופציה אחת, אופציה שניה זה למצוא מה טוב בזהשהוא אמר לי זה כבר סוג של שקר חלקי, אופציה שלישית זה להגיד נכון שזה רע אבל אנימקבל את זה בגלל הטוב האחר שיש בה.

ש: זה לא אותודבר כמו שאמרת מקודם?

אליעד: לא עודפעם אני אסביר, נגיד עכשיו אתה בקשר עם מישהי והיא פגעה בך עכשיו יש לך כמהאפשרויות 1. להגיד "מה אכפת לי בכל מקרה לא אכפת לי מה היא חושבת" שזה כאילו לקחתצעד אחד אחורה אתה לא בזוגיות בכלל 2. זה להגיד "וואלה היא בכלל אמרה לי דבר טוב"שזה סוג של שקר קצת כל דבר שאומרים הוא גם טוב וגם רע, אתה יכול לפרש אותו לטובואתה יכול לפרש אותו לרע אם יש לך יותר שכל יש לך את האופציה לעשות את שניהם אתהיכול לפרש ככה או לפרש ככה, עכשיו אתה יכול להגיד "לא זה בכלל היא שיבחה אותי".

רבי נחמן אמרפעם שהצדיק כשמקללים אותו הוא בכלל אומר "תראה איך הם מברכים אותי" כי הוא מצליחלעשות בראש את ההיפוך ולהגיד "רגע זה בכלל שבח". עכשיו ויש אופציה נוספת שאומרת"נכון זה רע אבל אני מתפשר על זה בגלל דבר טוב אחר שיש" זה שונה. יש לא לסבול יש אתהמקום של הניטרלי, יש את המקום של ליהנות מהסבל ויש את המקום של לסבול אבל ליהנותממשהו אחר זה האופציות. עכשיו בא נחשוב על זה בהיגיון אם בן אדם הולך למקום שלהניטרלי בעצם הוא פירק את הזוגיות נכון?

ש: כן אין לוזוגיות.

אליעד: אם הואנפגע בזוגיות והוא בורח למקום של בכלל "לא אני לא רוצה את הזוגיות לא אכפת לי" אזאתה לא קשור רגשית אז ברחת בכלל מהזוגיות אז לא עשינו בזה שום דבר. זאת אומרת מההאופציות שעומדות לרשותנו, מה האופציות?

ש: לקבל את זהכשבח או ההפך לקבל את זה כדבר רע או לקבל דברים טובים אחרים.

אליעד: יפהעכשיו מה האמת בא נלך על האמת, בא נגיד שאנחנו מחפשים את האמת מה האמת.

ש: האמת זהדבר אישי, לא זה שילוב של שניהם.

אליעד: האמתזה שילוב של שלושתם גם מצד אחד זה בכלל לא משנה מה אמרו לי לא משנה שום דבר, עכשיותראה להגיד "לא משנה לי בכלל" זה שקר כי זה כן משנה לך, להגיד "רק ביזו אותי זה רקחיסרון" זה גם שקר להגיד "זה רק יתרון" זה גם שקר, מה האמת שזה גם לא משנה זה גםיתרון וזה גם חיסרון ועכשיו אתה תראה לאיפה אתה רוצה אם אתה רוצה לפרק את הזוגיותלך למקום של האחד ואם אתה רוצה לסבול מזוגיות לך למקום של "פירשו לי את זה לרעה"ואם אתה רוצה ליהנות מזוגיות תפרש את זה לטוב, בעיקרון בסוף זה שילוב שלשלושתם.

עכשיו אם אתהנעול על עצמך אם בן אדם נעול על עצמו אז הוא לא יוכל לתמרן כי הוא אומר "אמרו ליופגעו בי וזהו" או נגיד לדוגמא נגיד שהבחורה אומרת לו "תוותר למעני על בחורותאחרות" אז הוא לא יכול לתמרן הוא לא מצליח להבין מה טוב בזה נגיד אז הוא אומללבעיקרון ואז האומללות הזו או יכולה לפרק לו את הזוגיות להגיד "טוב אז אני לא רוצהאת הזוגיות" או שהוא יגיד "טוב אני מוכן לסבול למענה" או שהוא ימצא אפילו מה טובבזה גם כן, אפשר למצוא מה טוב כל דבר אפשר למצוא מה טוב.

הבנו אתהרעיון, עכשיו רגע אבל אני רוצה עכשיו להסביר איך עושים את זה יותר פרקטית, עכשיותקשיבו בעיקרון המוח מפרש את הדברים לפי השכל זאת אומרת יש אירוע ועכשיו אתה מפרשאותו בשכל שלך לפי הדמיון שלך. עכשיו אם בן אדם מחפש את המוחלטות הוא לא יצליחלעשות את הדברים האלה בזוגיות, זאת אומרת אם נגיד את רואה מישהו עם חיסרון נגיד אתרואה מישהו עם חיסרון ואת תגידי "אני מוכנה להפוך את זה ליתרון", את שומעת נגיד שאתתראי מישהו עם חיסרון ותגידי "אני מוכנה לנסות להפוך את זה ליתרון" ובלב שלך תצפישתהיי משוכנעת במאה אחוז שזה יתרון גם לא תצליחי כי זה אף פעם לא במאה אחוז זוגיותוכל החיים האלה בכלל זה מקום של קומבינה, אוקי כל החיים האלה בכלל.

כשאת אוכלתארוחת בוקר את בעצם מרמה את עצמך את כאילו נותנת תחושה "אני אהיה שבעה" ואת לאיודעת שעוד שלוש שעות את תהיי רעבה, מה את לא יודעת שבסוף תמותי גם אם תאכלי נכוןככה זה החיים כי אם אני אגיד "לא מה זה משנה בכל מקרה אני אהיה רעב ואני אמות אזאני לא אוכל אני אמות עכשיו". אני בא להגיד שצריך להבין אם יש בזוגיות חיסרון אפשרלהפוך את זה ליתרון אבל אם אתה מצפה שבאופן מוחלט אתה תחשוב שזה יתרון זה לא יעבודלך כי באופן מוחלט זה לא רק טוב יש בזה גם חיסרון.

ש: אז למה אתהעובד על עצמך?

אליעד: נכוןרגע שניה ואתה לא תצליח אם אתה אומר "לא אני רוצה להבין שזה רק יתרון" זה לא מושלםזה לא רק יתרון אבל אם אתה מבין שבזוגיות יש גם חסרונות מלכתחילה ואתה מבין שבכלמקרה זה לא משנה אם אתה בזוגיות או לא אז עכשיו יותר קל לך להגיד "בוא ניקח את מהשהוא אמר לי ונפרש אותו לחיובי באופן יחסי" ואז יהיה לו יותר קל להיות איתו וזהתמיד באופן יחסי, האם זה מושלם זה לא מושלם האם צריך שזה יהיה מושלם גם לא.

ש: איך אפשרלפרש את מה שהוא אמר לי חיובי באופן יחסי אם הוא פגע בי נגיד?

אליעד: מאודפשוט תני דוגמא נפרש לחיובי.

ש: אני יכוללהגיד לך אם את מכירה את עצמך ואת יודעת באמת מה את שווה אז אם הוא אמר לך משהושהוא לא נכון אז את יכולה לדעת באמת.

אליעד: אבלאיך היא הופכת את זה לטוב, אני אתן לך דוגמא נגיד שמישהו אומר לך "את מכוערת" איךאת הופכת את זה להוא אמר לי שאני יפה.

ש: איך?

אליעד: איך נומה את חושבת היית פה בכמה מפגשים לא, את צריכה קצת שכל נכון?

ש: הוא אמר אתזה כי הוא כועס עלי והוא חושב שאני יפה.

אליעד: לאבואי נניח שהוא אומר לך "אני חושב שאת מכוערת" ואת עכשיו צריכה להפוך את זה להואחושב שאני יפה, איך את הופכת נו קצת יצירתיות בואי נעשה הפוך נגיד שהוא אומר לך"אני חושב שאת יפה" איך את הופכת את זה להוא חושב שאני מכוערת.

ש: הוא לא היהצריך להגיד לי שהוא חושב שאני יפה אם הוא היה חושב שאני יפה, זה קל לי להפוך.

אליעד: אתאומרת למצוא את הרע את טיק טק מוצאת את אומרת את הרע זה קל יותר, תראי בואי תסתכלייכול להיות שהוא אמר לך שאת מכוערת יכול להיות שאת כל כך יפה נגיד והוא התרגל לאיזהlevel כאילו פשוט העלאת לו את הרף כל כך גבוהה שעכשיו הוא ראה רק שערה לא במקום הואאמר לך מכוערת אבל זה בגלל שהוא מצפה ממך ליופי הרבה יותר גדול מאחרות, הוא בכללמחפש את השלמות הוא רואה בך את התגלמות השלמות וכשהוא אומר לך את מכוערת זה לא בגללשהוא חושב שאת מכוערת זה בגלל שהוא חושב שאת כל כך יפה ביחס למה שהוא מצפה ממך ביחסלמה שאת יכולה לתת ביחס לזה את מכוערת בכלל. את מבינה, את לא חייבת לקנות אתזה.

ש: לא אנימנסה לקנות את זה.

אליעד: אניאסביר לך למה זה נכון, תקשיבי אם היית רק מכוערת הוא לא היה אומר לך את מכוערת הואפשוט לא היה איתך כשהוא אומר לך את מכוערת הוא בעצם מתכוון להגיד "תקשיבי את יכולהלהיות יותר יפה" זאת אומרת שבעצם הוא רואה את היופי שבך.

ש: מה זאתאומרת הוא לא ליהנות כל הזמן?

אליעד: נכוןזאת האמת אם היית יפה בעיניו כל הזמן אז הוא לא היה יודע שאת יפה, ראית איך הפכנואת זה "מה והוא לא תמיד חושב שאני יפה, לא ובזכות זה הוא יודע שאני יפה כי אם הואתמיד היה חושב שאני יפה אז הוא לא היה יודע שאני יפה", זאת אומרת שזה שהוא אומר לך"תקשיבי תראי איך את נראית" זה בעצם בשביל להגיד לך "את יכולה להיראות יותר טוב".עכשיו בואי נגיד נעשה עוד היפוך נגיד שמישהו פגע בך נגיד "אבל הוא קילל אותי" נגיד"השפיל אותי פגע בי" אבל למה הוא עשה את זה את יכולה להגיד "רגע זה סימן שהוא שונאאותי", את יכולה להגיד "לא זה סימן שהוא אוהב אותי כי אם הוא לא היה אוהב אותי זהלא היה מוציא מתוכו את הכעס עלי".

בדיוק אותודבר זה אסטרטגית אתה יכול להגיד עכשיו "הנה הוא קילל אותי" תגיד "לא הוא כנראה כלכך אוהב עד כדי כך שהוא הרגיש כל כך רע ולכן הוא התנהג ככה", "מה זאת אומרת מה והואלא יכול להיות מושלם הוא לא יכול גם לאהוב אותי גם לסבול מזה שהוא נפגע ממני וגם לאזה" הוא לא יכול כי הוא בן אדם יש בו גם חסרונות אם הוא היה מושלם אז הוא היה לו גםטוב עם עצמו והוא גם לא היה צריך אותך. מה הבנת?

ש: שאני כאילוקשה לי לדמיין סיטואציה שמישהו מקלל אותי.

אליעד: לאמשנה עושה משהו שלא נראה לך.

ש: פוגע בינגיד אבל אני יכולה למצוא את ההיפוך של זה.

אליעד: אנימנסה לומר שכל פעם שמישהו פוגע בך, אני מנסה לומר שכל פעם כשאת נפגעת ממישהו איך אתהופכת את זה ליתרון אם את רוצה את אומרת "אבל לפחות הוא פגע בי ולא במישהי אחרת אבלעדיין הוא מעדיף להיות איתי כי למה הוא איתי אם הוא לא אוהב אותי למה הוא איתיבכלל".

ש: בקשר לסדנההבאה איתך סדנת היפוכים.

אליעד: אנחנואת הסדנת היפוכים עושים במשך כל השבוע עכשיו אנחנו מנסים ליישם את זה על הזוגיות.השאלה זה מה אתה רוצה להשיג אם אתה רוצה נפרדות ואתה לא רוצה זוגיות אתה תמצא את כלהסיבות בעולם למה זה לא מתאים ואם אתה רק רוצה זוגיות ואתה תמצא את כל הסיבות בעולםלמה זה כן מתאים ואם אתה רוצה גם את זה וגם את זה אז אתה צריך לדעת לתמרן גם פה וגםפה.

ש: זהו אניחושבת שהבעיה בעקרונות שלי ובחינוך הפילוסופי שלי הרוחני שלי אני רוצה את האחדותשזה סותר זוגיות.

אליעד: זה לאסותר אני אסביר לך למה זה לא סותר אחדות אמיתי פירושה היכולת להיות בנפרדות, הבנתזה תחפרי לך בראש את מה שאת יודעת.

ש: זה הפירוששלך בעצם.

אליעד: נכוןהנה יפה בסוף הבנת.

ש: מההתחלההבנתי.

אליעד: אוליבסוף תיישמי. טוב מה הבנו, הבנו?

ש: לא עדייןלא הבנו.

אליעד: מה לאהבנו?

ש: איך אנחנובתכלס עושים את השינוי.

אליעד: בתכלסכדי להפוך חיסרון ליתרון, תקשיב כדי לאהוב משהו יש שתי אופציות או להגיד " לא אכפתלי אני באחד" או למצוא את היתרונות היחסיים שיש בו אין אופציה שלישית.

ש: מה עם קודםכל לאהוב את עצמך?

אליעד: זהבדיוק מה שאמרתי עכשיו כדי לאהוב יותר יש לך שתי אופציות או לאהוב את עצמך ואזפירקת את הזוגיות כי אתה כבר לא אוהב אתה כבר לא תלוי רגשית וזוגיות פירושה להיותתלוי רגשית.

ש: לא הכוונה,רגע יש לאהוב את עצמך ויש יהיה לך אהבה לתת גם שיהיה לך משהו בכלל לתת שאתה לא תהיהריקני.

אליעד: רגעשניה אתה שאלת שאלה ספציפית אתה אמרת "איך אפשר לאהוב יותר" זאת הייתה השאלההמקורית, יש שתי אופציות אם יש משהו רע או שאתה הולך למקום של "אני אוהב את עצמיולא אכפת לי" או שאתה מוצא את היתרונות...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | מנטור, קואצ'רמומלץ, ייעוץ פילוסופי, טיפול רגשי

הכנס לאתרותהנה מעוד פסיכותרפיה הוליסטית, מנטור, מאמןאימון אישי, יתרונות בבת זוג, איך לאהוב יותר..., אימון עיסקי, מאמרים, אליעד כהן,חיסרון, להפוך חיסרון ליתרון ועוד ...