ש: קודם כלהיה לי המון שאלות לגבי זה אבל החלטתי להרפות רגע ולתת להם ברמת החוויה.

אליעד:נניח.

ש: כן נניח,ככה איך אני אגבש את זה אם אני מסתכלת על החיים שלי אז בסך הכל אני מאוד מרוצהמנושאים רבים מתחומים רבים בחיים שלי.

ש: אבל?

ש: אבל הנושאשל הזוגיות אני רואה שלאורך כל השנים ההיסטוריה הזאת מוכיחה את עצמה שאני לא יודעתיש שמה משהו שאני מפספסת, יש שמה משהו שאני לא עד הסוף מצליחה להבין אני בדרייב אניעכשיו בקשר חדש ואני נכנסת עם המון רצון אהבה נתינה ומשהו שמה משתבש.

אליעד: מהמשתבש?

ש: זהו זאתהשאלה.

אליעד: איך אתיודעת שמשהו משתבש?

ש: כי אנימתחילה אם דברנו על רצונות מתחיל להיות שמה כל מיני.

אליעד: מהההגדרה של משתבש את אומרת משהו משתבש, היא אומרת נכנסה לזוגיות.

ש: יש בהרגשהשלי משהו אי שביעות רצון ביקורת כל מיני מחשבות אני אומרת אולי זה פחדים גם אני לאיודעת הכל ככה מתערבב.

אליעד: אז מההשאלה?

ש: איפההפספוס בעצם זאת אומרת אם זאת השאלה הממוקדת אין לי עדיין.

אליעד: אולייש לך ציפיות לא נכונות ממערכת יחסים זוגית אולי את לא יודעת לתפקד במערכת יחסיםזוגית, אולי את לא יודעת למה לצפות אולי את יודעת למה לצפות אבל את לא יודעת מהלעשות כשזה לא עומד בציפיות מה את אומרת על זה?

ש: אולי ישציפיות ואז כשזה לא מתממש.

אליעד: לאקודם כל צריך לראות האם הציפיות שיש לך מהזוגיות האם הן מוצדקות, בסדר אולי אתמחפשת משהו שלא קיים יכול להיות או את מחפשת משהו שאת לא מוכנה לשלם את המחיר עבורויכול להיות שזה קיים אבל את לא מוכנה לשלם את המחיר ואז עבורך זה לא קיים זהאחד.

ש: אני הולכתלכוון של פחדים כי היו מערכות יחסים ארוכות ששם איכשהו גם כן עם הנתינת יתר משהוהתערבב שם והיום יש פחדים היום יש איזושהי התכווצות אני נכנסת כולי בזה ואזפתאום.

אליעד: אז אתכן רוצה להגיד מה מציק לך אז לא הבנתי.

ש: אני מנסהלהבין.

אליעד: מה זאתאומרת פחדים איזה פחדים?

ש: פחד להיותמנוצלת פחד להיפגע כל מיני.

אליעד: ומהוזה מפריע לך בזוגיות?

ש: זה מתחיללהכניס רעשים אני רואה זה מקבל ביטוי אחר אבל כשאני בודקת אז אני אומרת מה את מפחדתאני מתחילה לשאול את עצמי שאלות שם מה קורה ולמה אני משבשבת את זה.

אליעד: עכשיותראי בגדול אם את מחפשת מוחלט מה זה אומר מוחלט להיות בטוחה במאה אחוז שלא ינצלואותך, להיות בטוחה במאה אחוז שמה אמרת פחד מניצול ופחד מ...?

ש: מנטישהאולי.

אליעד: אם אתרוצה משהו במאה אחוז אין, בסדר גם אם את רוצה בזוגיות אין לפחות אז קודם כל עכשיוהשאלה האם את רוצה את זה במאה אחוז או שאת רוצה את זה באופן סביר כאילו לרצות שלאינצלו אותך זה בסדר השאלה מה הפרופורציה של זה מה ההגדרה של ניצול האם אתה רוצה שלאינצלו אותך בכלל, האם את לא מנצלת בכלל אולי בעינייך את לא מנצלת ובעיניו את כןמנצלת לא יודע.

ש: אני אכניסלפה עוד מימד אני רואה זוגות חברים, אני רואה זוגות ואני רואה את הוויתורים שהםעושים שם ואת ההתפשרות אולי ואולי זאת לא התפשרות אני לא יודעת מה הצד שלי זה נראהואני אומרת וואו אני במצב כזה כבר הייתי מסיימת, אני במצב כזה כבר לא הייתי נשארתזאת אומרת יש משהו מאוד קיצוני שמפעיל אותי שם יש דברים בתוך מערכת שיכולים לפוצץאותי.

אליעד: אבלאולי את לא מספיק רוצה זוגיות גם זה יכול להיות לא, אם מביאים לך עכשיו לאכול לחםאת אוכלת אותו?

ש: עכשיולא.

אליעד: לאעכשיו באופן כללי מביאים לך לאכול לחם את אוכלת אותו?

ש: כן.

אליעד:באמת?

ש: אם אנירוצה אם טוב לי, אם אני רעבה ואם מתאים לי ואם הלחם מלא.

אליעד: ואיךנדע כמה ואם הוא מתאים לך או לא במה זה תלוי, איך את יודעת אם הלחם מתאים לך אולא?

ש: יש איזשהםהגדרות של לחם שאני אוכלת.

אליעד: זה לפיהסיטואציה יכול להיות שתהיי הולכת למות ברעב יביאו לך גם לחם יבש את תאכלי אותונכון ואם את בכלל לא רעבה אז הוא צריך להיות ממש טעים או משהו מיוחד כזה שתאכליאותו, נכון אותו דבר גם בזוגיות יכול להיות שאת רוצה זוגיות השאלה כמה את רוצה.

ש: זאת שאלהשל כמה?

אליעד: כןתלוי כמה חשוב לך זוגיות.

ש: כי אני כןאני נכנסת לשם ואני מאמינה בהרגשה שאני כן רוצה וזה עושה לי טוב גם ואז משהו שםמשתבש.

אליעד: הרבהאנשים קמים בבוקר ומרגישים שהם רוצים להיות מיליונרים הם מרגישים שזה מתאים להםללכת לעבוד עד שהם יהיו מיליונרים אבל כשהם צריכים לעבוד הם אומרים "לא בא לי עלזה" נכון?

ש: זה לא ברמההזאת.

אליעד:נכון?

ש: אני מניחהשכן.

אליעד: הואאומר "מה זה איך מתאים לי להיות מיליונר ולהיות איש עסקים ולסגור עסקאות מתאים ליחבל על הזמן" ואז אומרים לו לך תעבוד הוא אומר "עזוב זה לא כל כך מתאים לי".

ש: לא זה לאכל כך קשור.

אליעד: לא מהשאני בא להגיד זה שאת אומרת "אני מרגישה שמתאים לי להיות בזוגיות" הרבה אנשים מתאיםלהם הרבה דברים השאלה אם גם מתאים לך ברמה שאת מוכנה להתאמץ למען זה לסבול למעןזה.

ש: כן אז אנישם ואני מתאמצת ואני נותנת ואני לא סובלת.

אליעד: כן זהאומרים על כל האנשים שלא הצליחו בחיים, רוב האנשים בעולם שלא הצליחו בתחום כלשהואומרים בדיוק את הסיפור שלך "אתה יודע כמה היה מתאים לי להצליח בזה ובזה ואנימתאמץ, אל תגיד שאני לא מתאמץ אני מתאמץ" בכל תחום זה נכון.

ש: זה לאלהתאמץ המילה להתאמץ היא לא נכונה יש משהו טוב שקורה באמת יש משהו טוב.

אליעד: כן גםטוב לא רק טוב גם טוב, רק טוב גם טוב למה לא רק טוב כי פתאום גם קורים דברים רעיםפתאום מתחילים חרדות מתחילים לחצים ופה ושם ופה נכון?

ש: ופה אנימתפוצצת.

אליעד: לאיודע השאלה בואי נלך מלכתחילה למה את בכלל רוצה זוגיות אולי את לא באמת רוצה זוגיותאולי את סתם מספרת לעצמך שאת רוצה זוגיות כי את רוצה להרגיש נורמלית מבחינהחברתית.

ש: ממשלא.

אליעד: ממש לאבשום פנים ואופן בשום הקשר בשום עניין?

ש: יכול להיותשיש איזה קמצוץ.

אליעד: למה אתרוצה זוגיות?

ש: כי יש ליאיזושהי חוויה רשומה בראש של זמנים שהייתי בזוגיות במערכות יחסים והיה לי טובשם.

אליעד: אז למהזה נגמר?

ש: זה נגמרמכל מיני סיבות אבל היום כשאני מסתכלת אחורה אני מסתכלת רק על החלק שלי ואני אומרתגם את שם וויתרת מהר מאוד.

אליעד: כנראהשהחוויה לא הייתה מספיק טובה אם היא הייתה כל כך טובה למה וויתרת?

ש: כי אנימוותרת לא רק בזוגיות בהרבה מאוד מקומות אני מוותרת כשיש מקום של קונפליקט.

אליעד: את בכלמקום מוותרת?

ש: במקומותשיש קונפליקט ודרוש ממני איזשהו מאמץ של מלחמה אני מוותרת.

אליעד: זה לאנכון אבל זה במקומות שיש קונפליקט ואת לא מוכנה לשלם אותו יש הרי מלא מקומות שאת גםלא מוותרת כל המקומות האחרים שהצלחת בחיים זה מקומות שהיה קונפליקט ולא וויתרתאפילו לא הרגשת את הקונפליקט כי מאוד רצית את התוצאה, נכון תלוי כמה את רוצה אתהזוגיות בשביל מה את צריכה את הזוגיות תלוי מה המטרה שלך בזוגיות.

אני אתן לךדוגמא אם נגיד היית בבית האח הגדול נניח והיו אומרים לך שאם תהיי בזוגיות עם מישהויש סיכוי שתקבלי מיליון שקל, יש לך אינטרס להיות בזוגיות במטאפורה לא את מישהו בסדראבל אם אין לך אינטרס להיות בזוגיות אם נגיד עכשיו היית במדבר ויש לא יודע מה ואתצריכה, בשואה נגיד היה אנשים שהיה להם אינטרס להיות בזוגיות כי ככה יהיה גבר שיגןעליהן אז הן היו מוכנות לעשות הרבה למען הזוגיות אבל את כנראה לא כל כך רוצה זוגיותאו צריכה זוגיות, את רוצה זוגיות לא שאת לא רוצה אבל את לא מספיק רוצה כדי להיותמוכנה לשלם את המחירים.

זאת אפשרותאחת אפשרות שניה שאת גם לא יודעת איך לתפקד בזוגיות אבל אחת הסיבות שאת לא יודעת זהכי לא ללמדת את זה ואחת הסיבות שלא למדת את זה כי את לא כל כך רוצה את זה, זה גםקשור כזה אם היית יותר רוצה זוגיות אז פשוט היית לומדת "אוקי מה עושים כשככה וככה".אז למה את רוצה זוגיות למה כי יש לך איזו תחושה טובה מזוגיות שאת רוצה לשחזראותה?

ש: כי אנייודעת שזה עשה לי טוב.

אליעד: אבל זהלא עשה לך רק טוב זה פשטני מדי, זה עשה לך גם טוב וגם רע.

ש: כן זה עשהלי גם טוב וגם רע אבל החוב הוא היה הרבה יותר.

אליעד: באמתאז למה לא סיימת את זה?

ש: כי הייתההשתלשלות של דברים חיצוניים שהשפיעה על המערכת.

אליעד: אבלתקשיבי היום את חושבת שהטוב היה יותר גדול מהרע אבל כשהיה את הרע את לא זכרת שהטובהיה יותר טוב, עובדתית נכון זה לא חוכמה אחרי מעשה להגיד "אתה יודע הטוב היה יותרטוב מהרע" תוך כדי שזה היה רע את זכרת שהטוב היה יותר טוב מהרע, לא לכן כל פעם כשאתמגיעה לרע את שוכחת את הטוב שהוא יותר טוב מהרע זה אותו דבר. אם באמת הטוב יותר טובמהרע אז את אמורה לחוות את זה תוך כדי שרע כל פעם שקשה לך להגיד "נכון שקשה לי אבלהטוב יותר טוב מהרע", לא חוכמה רק לסיים את הזוגיות ואז להגיד "אתה יודע אבל היה לייותר טוב ברגעים הטובים מאשר ברגעים הרעים" אז למה זה הסתיים.

עכשיו מהיבטמסוים זה לא מדויק מה שאני אומר אבל מהיבט מסוים זה יהיה נכון לומר שאם בן אדםמסיים מערכת יחסים זוגית זה תמיד איכשהו גם בגללו כאילו גם אם אומרים לו "לא רוציםאותך" זה גם בגללו, למה כי בן אדם אומר שהוא לא רוצה אותך כי אתה לא ממלא לו אתהרצונות ואם ממש היית רוצה היית מוכן להקריב את כל כולך למען הדבר או משהו כזה לכןמהיבט מסוים אם מערכת יחסים נגמרה גם כי לא רצו אותך זה בגלל שאת לא מספיק רצית כיאם היית רוצה היית ממלאה לו גם את הרצון שהוא רצה או נגיד הוא רוצה שתרקדי על הראשאם את כל כך רוצה זוגיות אז תרקדי על הראש אז את לא רצית אז גם את סיימת את זה משהוכזה.

אז תראי עודפעם יש דבר שנקרא זוגיות את בעיקרון רואה דברים טובים בזוגיות ואת רוצה את הדבריםהטובים של הזוגיות, עכשיו אם ממש היית רוצה זוגיות זה קודם כל היה מגדיל את הסיכוישתהיי בזוגיות כנראה שאת לא ממש רוצה לא אמרתי שאת לא רוצה אבל את לא ממש רוצה.עכשיו במה תלוי כמה את רוצה זוגיות זה תלוי גם בעלות שלך בתוך המערכת היחסים הזוגיתזאת אומרת אם נגיד לדוגמא את לא יודעת להסתדר בקונפליקטים בזוגיות את לא יודעת מהלעשות וממילא זה מגדיל את הסבל שלך בזוגיות ואז ממילא זה מגדיל את הסיכוי שלא תהייבזוגיות, את מבינה כמו אם עלות המוצר כל כך גדולה כנראה שאולי לא תסגרי את העסקהזאת אומרת אם לדוגמא הייתה לך שיטה "איך לתפקד כשככה בזוגיות ומה לעשות אם יש בעיהכזאת וכזאת בזוגיות" יכול להיות שזה היה מוריד את העלויות שלך בתוך מערכת יחסיםזוגית ואז הרצון שלך לזוגיות היה מתגבר על החסרונות שבזוגיות. את הבנת אותי מה הבנתאותי?

ש: הבנתי שאםהייתי מצליחה מראש לקחת סיטואציות שמחבלות לי בדרך כלל במערכת ושם לעשות איזשהו סדראו לקחת את זה למקום מחר.

אליעד: ואז מהזה ייתן?

ש: ואזבאונליין זה להבין שיש פה.

אליעד: מהשמגדיל את הסיכוי שלך להיות בזוגיות זה כמה את רוצה זוגיות ביחס לכמה שאת סובלתבזוגיות זוגיות זה לא רק טוב זה גם רע, אוקי עכשיו ככל שיהיה לך יותר רע בזוגיותככה זה מקטין את הסיכוי שתישארי בזוגיות. עכשיו מה גורם לכך שיהיה לך גם רע בזוגיות1. שאולי את לא מכירה את החוקים בכלל 2. שאת לא מכירה את החוקים, בסדר זה אותו דברכאילו מה זה אומר לא מכירה את החוקים לא יודעת למה לצפות לא יודעת מה לגיטימי מה לאלגיטימי, לא יודעת עד כמה זה לגיטימי לא יודעת איפה לשים את הגבול בין "מה שרע ליללא רע לי", לא יודעת איך לתפקד בין המקום שאת רוצה לשמור על הרצון שלך ביחס ללוותרעל הרצון שלך.

כל הדבריםהאלה כנראה את אף פעם לא נתת עליהם את הדעת אולי או לא נתת עליהם מספיק את הדעת ואזאת לא יודעת איך לעשות את זה ואז יש מספיק קונפליקטים ובלאגנים וזה מגדיל את העלותשלך של הרע שלך בזוגיות ואז זה מתגבר על הרצון שלך להיות בזוגיות ואז את מסיימת אתהזוגיות ולכן פרקטית מה שאפשר לעשות זה לראות ספציפית איזה דברים בזוגיות יש לך ספקלגביהם כאילו את בטוחה שאת יודעת איך זה צריך לעבוד כאילו אם היית בטוחה איך זהצריך לעבוד אז אם זה לא עובד זה לא עובד אין מה לעשות.

ש: אני לאיודעת בדיוק, שוב אני מדברת ברמה הרגשית אני מדברת על הוויתורים שאני רואה מסביבואני רואה את המערכות יחסים אני מתבוננת ואני אומרת וואו אני רואה את זה כגדולהואני לא יודעת להיות שם במקום הזה של הוויתור.

אליעד: אבל מהזה וויתור את וויתרת פעם על משהו למען משהו כל בוקר את מוותרת על הזמן שלך ועובדתנכון למען משהו אחר.

ש: בוודאי גםבזוגיות אני מוותרת אבל יש נקודות מסוימות שכנראה שם אני נופלת.

אליעד: גםאנשים דרך אגב נגיד שאין להם כסף אז הוא מסתכל על מישהו שיש לו כסף, זה לא תמיד ככהאבל הפעם הוא מסתכל הוא אומר "וואלה איך הוא עושה את הוויתורים האלה כל יום הואהולך לעבוד הוא מתמיד, וואלה כל הכבוד שהוא מוותר על הזמן שלו שהוא מוותר על העצביםשלו" את מבינה גם זה סוג של וויתור כל דבר זה וויתור מהיבט מסוים.

ש: בא נאמרככה אם אני מסתכלת אחורה על המערכת יחסים האחרונה שהייתה לפני כמה שנים אז אניאומרת וואו זה מצחיק אותי אפילו איך נכנסתי למלחמות שם על דברים שהיום ממבט מהצד זהשטויות.

אליעד: ורובהסיכויים שאת נכנסת למלחמות האלה עוד פעם, נכון כי זה לא באמת היה על שטויות את לאבאמת רבת על השטות הזאת רבת על מה שזה מייצג עבורך ומה שזה מייצג עבורך זה מאודחשוב. נגיד שרבת עם הבן זוג שלך על איפה שמים את הכוסות בבית נגיד שטות נכון אבל זהלא על איפה לשים את הכוסות זה על מי יחליט איפה שמים את הכוסות ועל מה המשמעות שלךבתוך ועל כמה הוא מעריך אותך ואיך זה מתבטא בעינייך באיפה שמים את הכוסות אז קודםכל צריך להכיר בזה כי אם את תגידי "רבתי איתו על שטויות היום לא הייתי רבה איתו עלזה" זה לא נכון תריבי איתו עוד פעם על שטויות עם מישהו אחר על שטויות.

מה שאת צריכהלעשות כדי להגדיל את הסיכוי שלך להיות בזוגיות זה פשוט לקחת סיטואציות שבהן קשה לךלהיות בזוגיות ולנתח אותן ולראות האם את יכולה לנטרל את הקושי שבסיטואציות האלה. ישלך את הרצון להיות בזוגיות שהוא יוודא שאת תישארי להיות בזוגיות אבל יש לך אתהקשיים בזוגיות שהם מעיפים אותך מהזוגיות, מה שצריך לעשות זה לקחת מצבים שבהם קשהלך בזוגיות ולנתח אותם ולראות האם הקושי הזה מחויב או שלא אולי אפשר להחליש אתהקושי הזה ואז זה מגדיל את הסיכוי שתישארי בזוגיות ואם הוא מחויב האם את מוכנה לשלםאת המחיר הזה תמורת הטוב שיש בזוגיות כי אם לא אז לא תהיי בזוגיות. את הבנת אותי מההבנת?

ש: הבנתי שישסיטואציות מסוימות שבעצם בקונפליקטים שאני מייצרת או שנוצרות בתוך הזוגיות אניצריכה יותר להתבונן ולנסות לבדוק האם זה מחויב האם זה באמת סיטואציה שאין לה אתההפך.

אליעד: האםהקונפליקט מחויב או ש...?

ש: או שאנייכולה באמת לקבל את זה ולנסות לראות איך אני עוברת את זה.

אליעד: או שאתבלי זוגיות. אוקי אז את רוצה להביא דוגמא בא לך?

ש: נראה לישאני כרגע בתחילת קשר אין לי יותר מידי זה דברים כשאני אחרי שיחה עם חברה זה פתאוםמתגמד אז אני חושבת שמה שנתת לי כרגע זה איזשהו.

אליעד: בקיצוראז בואי עוד נוסיף ונעמיק מה שאת צריכה לעשות זה ככה, מה שמשאיר אותך בזוגיות זההרצון לזוגיות שהוא לא מוחלט אבל הוא יחסית גדול ומה שמוציא אותך מזוגיות זההחסרונות שאת מוצאת בזוגיות שלך לפחות ומה שאת צריכה לעשות זה לקחת סיטואציות שבהםאת מוצאת חסרונות בזוגיות ולראות האם יש פתרון לחסרון הזה האם גם אם אין פתרוןמוחלט יש פתרון יחסי לחיסרון הזה ואז זה מגדיל את הסיכוי שתישארי בזוגיות כי יותרטוב לך מרע לך בזוגיות ואם אין פתרון האם לראות את הדברים כפי שהם להגיד "אין לזהפתרון מאה אחוז שאין פתרון והאם אני מוכנה לשלם את המחיר הזה תמורת הזוגיות" אם כןאז את בזוגיות אם לא את לא בזוגיות זה הכל ופרקטית ממליץ לך להתבונן בקונפליקטים שלזוגיות ולראות אולי יש להם איזה פתרון כי זה בסופו של דבר המהות של העניין המהות שלהעניין זה לקחת קונפליקטים ולראות האם מחויב שיהיה קונפליקט. הבנת מה הבנת?

ש: הבנתי שהיארוצה מעוד זוגיות נניח שיש קונפליקטים שהיא נתקלת בהם ביומיום במקרים כאלו מה שהיאצריכה לעשות זה להסתכל על הקונפליקט ולראות א. אם הוא מחויב ב. מה הפתרון נניח שהואמחויב אז מה הפתרון ובאמת לפתור אותו ואם היא פתרה אותו והצליחה להתגבר על שניהמקרים האלו אז יופי היא מצליחה בזה, אם היא לא מצליחה לפתור.

אליעד: עכשיויש שאלה אחרת מישהו שואל שאלה אחרת השאלה שלו הולכת ככה הוא נגיד לדוגמא רואה אתכולם עובדים במקומות עבודה קבועים והוא נגיד כל פעם כשהוא מתחיל לעבוד במקום עבודההוא איכשהו מפטרים אותו משם או שהוא מתפטר, מה הוא צריך לעשות והוא מאוד רוצה לעבודומאוד רוצה להצליח אבל מה לעשות שכל פעם כשהוא מתחיל לעבוד במקום עבודה איכשהו זהמוביל לפיטורים שלו מה הוא צריך לעשות?

ש: זה אותודבר הוא צריך לראות איפה יש לו קונפליקטים למה מפטרים אותו ולמה הוא נתקל בבעיותהאלה ולנסות לפתור את זה, פתר יופי נשאר שם.

אליעד: יפה מהשבאתי להגיד שזה נכון לגבי כל דבר היה אחד שרצה להתאבד הוא אמר "אני רואה את כולםחיים ואני רוצה להתאבד" נגיד דוגמא עכשיו הוא אומר "אבל אני גם רוצה לחיות" מה צריךלעשות, אותו דבר תבדוק מה הקונפליקטים שיש לך תראה איך אתה יכול לפתור אותם ואם אתהלא יכול לפתור אותם תראה אם אתה מוכן לשלם את המחיר שלהם תמורת מה שאתה מקבל מהשטוב לך בחיים זה הכל.

ש: הבעיהשצריך לדעת איך לפתור את הקונפליקטים אם באמת הוא רוצה.

אליעד: אז איךפותרים את הקונפליקטים לוקחים את הקונפליקט ובודקים מחויב אפשרי את כל הדבריםהאלה.

ש: לי נראהשהיא רוצה יותר אהבה היא לא רוצה זוגיות...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | אימון אישי,טיפול רגשי, מטפל רגשי, מאמן עסקי מומלץ

הכנס לאתרותהנה מעוד ייעוץ אישי, טיפול רגשי,קשיים בזוגיות, קושי, טיפול לזוגות, בעיות, להצליח בזוגיות, פילוסופיה, אימוןזוגיות, קושי ועוד ...