מה יעשה בןאדם שיש לו מסעדה ותוך כדי שהוא הולך למסעדה הוא פתאום שומע שאיזה לקוח מדבר עלמסעדה אחרת הוא מדבר על זה עוד עם לקוח אחר בכלל והם כאילו מנסים לדבר על איזומסעדה אחרת ללכת לאכול במסעדה אחרת, מה ההיגיון מה הוא אמור לעשות מה אתה אומר?

ש: או להתעלםשזכותם לחשוב ככה כאילו לקחת את זה בקלות.

אליעד: לקחתבקלות איך אפשר לקחת את הדבר בקלות?

ש: אם הואייקח כל דבר שלקוח אומר ברצינות.

אליעד: הםרוצים לעזוב אותו אומרים "מה אולי המסעדה הזאת לא טובה אנחנו רוצים לעזובאותה".

ש: בסדר טובזאת אפשרות יש אפשרות לזה שהוא ייקח יותר מדי.

אליעד: אפשרותנוספת?

ש: אפשרותשנייה שהוא יכול לנסות לפתות אותם להראות את היתרונות של המסעדה שלו בצורה די עקיפהקצת שתגרום להם להישאר.

אליעד: איזהעוד אפשרות?

ש: עודאפשרות?

אליעד: לדוגמאאולי לנסות לדבר איתם מה יש במסעדה שם מה אתם אוהבים שם. אוקי עכשיו איזה אפשרויותויש כל מיני אפשרויות, עכשיו איזו אפשרות ברור לא הגיוני שהוא יעשה? יסלק אותם נגידשהוא היה אומר "עופו לי מהעיניים, אתם רוצים ללכת לשם עופו לשם".

ש: כמו "הסופנאצי".

אליעד: לא"הסופ נאצי" לא עשה את זה.

ש: הוא היההכי טוב.

אליעד: לא"הסופ נאצי" אם מישהו אמר שהוא רצה ללכת למקום אחר הוא העיף אותו? לא הייתה סצנהכזאת רק "אתה רוצה תאכל פה רק תלך לפי החוקים" אבל דוגמא זה לא היה כאילו מהצד של"אם אתה לא אוכל רק פה אל תאכל פה בכלל". היה פרק כזה לדעתי נראה לי "בחברים שלנאור" היה פרק כזה משהו, מישהו זוכר ראה? שהיה שם מוכרים באיזה חומוס ואז הם בוגדיםהולכים לאכול בחומוס אחר ואז הוא כאילו לא מוכן שהם יאכלו בחומוס משהו כזה הוא אמר"מה פתאום הלכתם לאכול אצל מישהו אחר" ואז כאילו המריבה "אל תאכלו פה יותר בכלל"אולי זה לא היה שם אבל אני מקצין את זה.

עכשיו לכאורהמה שאמרתי עד כאן זה נשמע הגיוני נכון, איפה ביומיום מה הייתם אומרים על מישהו שישלו מסעדה שהוא ראה שמישהו רוצה ללכת למסעדה אחרת והוא התחיל לקלל אותו לריב איתו"מה זה למה אתה רוצה לעזוב למסעדה אחרת".

ש: זה קורה כלהזמן בתחומים אחרים.

אליעד: נכוןבאיזה תחומים?

ש: רומנטיקהלמשל.

אליעד: נכוןיפה, מה איפה זה קורה תסביר גם פה זה נכון, איפה זה קורה בתחום הרומנטיקה?

ש: מה אם הבןזוג ילך ל...

אליעד: נגידאתה חושב שחברה שלך אתה רואה שהיא נכנסת לאתר הכרויות מתכתבת עם מישהו מה ההיגיוןאומר שאתה אמור לעשות.

ש: יוצאת עםמישהו לצורך העניין.

אליעד: יוצאתעם מישהו כן, מה אתה אמור לעשות על פי ההיגיון בהנחה שאתה רוצה אותה.

ש: אבל זה שובהפוליגמיה מונוגמיה.

אליעד: לאקשור עכשיו המונוגמיה פוליגמיה, הכל קשור בסדר אם זה מהפוליגמיה לא אכפת לך וגם לאאכפת לך אבל לא מההיבט הזה, מההיבט שאתה רוצה אותה מה אתה אמור לעשות מה עושים רובהאנשים שהם רואים שהבן זוג או הבת זוג הולכים לחזר מה הם עושים בדרך כלל? רבים איתו"וזה לא בסדר ולמה אתה עושה את זה ולמה אתה רוצה לעזוב אותי אני לא מספיק טובבשבילך", וברוב ככל המקרים זה מגדיל את הסיכוי שהם ייפרדו.

למה? כי בןאדם רוצה להרגיש טוב ואם עושים לו רע מזה שהוא רוצה לעזוב נהיה לו עוד יותר רע ואזזה מגדיל את הסיכוי שהוא יעזוב וגם אם בן אדם יגיד שכשהוא רב עם הבן או הבת זוג גםאם נגיד כשהוא רב איתה נניח אז הוא יגיד "כן רבתי איתה והיא נשארה" נגיד "רבתי איתווהוא נשאר" נניח אבל הוא נשאר למרות המריבה לא בגלל המריבה, הוא נשאר כי יש לוסיבות אחרות להישאר אבל מצד המריבה דווקא זה דווקא מגדיל את הסיכוי שלו לעזוב.

זה כמו נגידלדוגמא מישהו במכולת שלך המוכר במכולת יגיד לך "שאם אתה הולך לשם אל תקנה פה יותראף פעם" יכול להיות שאתה תישאר אצלו בגלל שאתה אומר "טוב הוא יותר קרוב אז אני חייבלהישאר אצלו" אבל לא נשארת בגלל שהוא העיר לך אלא למרות שהוא העיר לך מסיבה אחרת.אוקי אבל רוב האנשים מה שקורה שזה גם משכל מעניין שרוב האנשים כשהם מגיעים לכזאתסיטואציה הם פשוט מתחילים לריב עם הבן זוג "היא בוגדת בי הוא בוגד בי" מה שזה לאיהיה ואז הם בדרך כלל משיגים את התוצאה ההפוכה.

ולמה זה ככה?בגלל שאומנם יש להם את המחויב שהם רוצים את הבן אדם השני אבל מהצד השני גם כן ישלהם את האגו שלהם ואז הם כאילו פועלים מהאגו הם בכלל פועלים מנקמה, זה בכלל לאמעניין כאילו מה יצא מזה. אוקי ולכן מה שאתה אמרת הוא יכול פשוט להתעלם מזה כשאניאמרתי לך אבל איך הוא יתעלם מזה זה כאילו היה בלבוש של "אבל איך הוא יכול להתעלם?"מזה נגיד שהבת זוג לא רוצה אותו הבן זוג לא רוצה איך אפשר להתעלם מזה, זה אותו שכלכי פה אנשים חווים את זה כלגיטימי.

נגיד "טוב אזהוא לא רוצה לאכול איתי שלא יאכל אצלי" ונגיד בזוגיות אנשים לא חווים את זהכלגיטימי יש גם סיבות למה לא חווים את זה כלגיטימי כי פה יש ציפייה אחרת וכו' אבלאף על פי כן במהות אם בן אדם חושב שהולכים לעזוב אותו הוא בדרך כלל מה שאנשים עושיםזה שהם נהיים פחות טובים, בדרך כלל מה שצריך לעשות זה להיות יותר טובים ואני בכוונההתחלתי מהדוגמא של המסעדה בשביל שהבן אדם שהוא נכלא לסיטואציה שהוא ידע לראות את זהמבחוץ.

כמו שזה ברורלך שאתה לא תריב עם הלקוח ותקלל אותו למה הוא שוקל לעזוב אתה לא יכול לריב עם הבןאו הבת זוג למה הוא שוקל לעזוב כי זה לא הגיוני ואם אתה עושה את זה אז תבין שאתהעושה את זה בגלל האגו שלך וזה לא מצד הסיטואציה עצמה.

ש: גם זה קורהבהרבה סוגים של שותפויות בכלל גם שותפויות עסקיות זה יכול לקרות.

אליעד:שמה?

ש: יש לך שותףואתה יש לכם הרבה.

אליעד: נכוןבכל מקום שחווים בגידה, בא נגיד נקרא לזה בגידה במקום שהאגו נפגע או בגידה או אםהוא נפגע או משהו כזה.

ש: כשהשקעתהרבה בבן אדם אחד.

אליעד: נכוןאף על פי כן יש היגיון בכל דבר אף על פי כן אני רציתי להראות גם את ההיגיון ההפוך,אם בן אדם בא ואומר "שלום אני מפחד שחברה שלי תבגוד בי עם מישהו, שלום אני מפחדשהחבר שלי יבגוד בי עם מישהו מה לעשות?", תשובה תנסה לברר מה הוא אוהב אצלה מה היאאוהבת אצלו בשני, למה הוא רוצה לעזוב אותך ותנסה למלא את החיסרון הזה.

עכשיו אניאגיד לכם יותר מזה בדרך כלל זה לא תמיד ככה אבל בדרך כלל מהיבט מסוים אם בן אדם היהמצליח לשדר לבן בת זוג שלו שהוא מוכן אפילו ליחסים פוליגמיים נניח, אוקי נניח שהואהיה מסוגל לשדר את זה או במילים אחרות שהבן זוג או הבת זוג לא היה מרגיש מאוים אזהבן אדם היה יכול להגיע למצב של כזאת פתיחות שהוא היה יכול לשאול את הבת זוג שלולצורך העניין להביא אותה למצב נגיד שהיא תספר לדוגמא מה היה לה נגיד כייף עם מישהוואז לדעת מה החיסרון ולנסות למלא את החיסרון...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | מטפל רב תחומי,קואצינג מומלץ, אימון אישי ועסקי, אימון אישי לחיים

הכנס לאתרותהנה מעוד מומלץ, פסיכותרפיה הוליסטית,רוחניות, הסוד, מאמן עסקי, אושר, איך ל..., כיצד להצליח..., הזוגיות, אימוןעסקי ועוד ...