דף הבית אימון אישי אימון למערכות יחסים סינדרום הדייט השלישי
סינדרום הדייט השלישי
גילי בר ויעל דורון 21/05/08 |  צפיות: 3360

ענת* הגיעה לאימון עם נושא מוגדר וברור: "אני לא מצליחה לעבור את הדייט השלישי, וזה לא יכול להמשיך לעבוד ככה. אני רוצה לפצח ולהבין מה אני עושה, כי זה חייב להיות משהו שאני עושה שגורם לסיום הקשר תמיד אחרי הדייט השלישי". ענת* הגיעה לאימון עם נושא מוגדר וברור: "אני לא מצליחה לעבור את הדייט השלישי, וזה לא יכול להמשיך לעבוד ככה. אני רוצה לפצח ולהבין מה אני עושה, כי זה חייב להיות משהו שאני עושה שגורם לסיום הקשר תמיד אחרי הדייט השלישי".



התחלנו בתהליך החקירה. ענת נראית טוב מאוד, סיפרה שהיא בת 37, שותפה במשרד עורכי דין ומאוד מצליחה ומוערכת. היא אמרה שהיא שומרת על כושר, יש מסביבה חברים רבים וטובים, ולמעשה הכל טוב, מלבד תחום הזוגיות. בתקופה האחרונה התווספה לכמיהה לזוגיות כמיהה עזה לאימהו?ת. ענת מספרת שבכל מקום אליו היא מפנה את הראש, היא רואה אמא עם תינוק. היא אפילו חולמת בלילה על תינוקות ועגלות.

לקראת פגישת האימון השנייה שלנו ביקשתי מענת לבדוק מה קורה אצלה בדייט הראשון, ולצורך כך להשתדל לצאת לשני דייטים ראשונים באותו שבוע. ענת סיפרה שאין לה בעיה לייצר דייטים ראשונים, והוסיפה שהיא מגיעה לדייט ראשון בטוחה בעצמה וחזקה. יש לה "פרזנטציה" שהיא תרגלה פעמים רבות בדייטים, והיא אפילו משלבת בדיחה במהלך השיחה. לאורך הדייט היא בודקת אם הבחור "עושה לה את זה", האם יש התאמה, משיכה, עניין...


לקראת פגישתנו הבאה ביקשתי מענת לבחון מה קורה בדייט השני: שיחת הטלפון ותכנון מקום המפגש, דרך הלבוש, והאם יש אג'נדה לדייט מבחינתה.

ענת הגיעה לפגישתנו מצוידת בתובנות חדשות: "לדייט השני אני באה כדי לראות אם מה שחשבתי וראיתי בדייט הראשון אכן נכון. לפעמים, בגלל כל מיני סיבות, אני לא שמה לב לכל הפרטים, ואני לא רואה נכון. ייתכן שבפגישה הראשונה אני משליכה על הדייט חזק מדי את הרצונות, החלומות, והפנטזיות שלי, ולכן קשה לי לראות את הבחור כמו שהוא באמת. בפגישה השנייה אני בודקת שמה שראיתי והרגשתי בדייט הראשון הוא אמיתי".

בסוף פגישתנו אמרה ענת שהיא כבר יודעת מה תהיה המשימה לפגישה הבאה: לבדוק מה קורה בדייט השלישי. אמרתי לה שהיא צודקת, אבל הצעתי שתחשוב גם אם יש התערבויות חיצוניות, האם היא מספרת למישהו על מה שקורה.

"אני מדברת עם אמא שלי על כל מה שקורה לי"

ענת אמרה, "אני יכולה לענות על זה כבר עכשיו. אני מדברת עם אמא שלי על כל מה שקורה לי ומספרת לה וגם לחברתי הטובה מיכל, הן רוצות תמיד את כל הפרטים, איך הוא נראה, מה הוא עושה, האם התנשקנו, איך הרגשתי, ובעיקר אנחנו מדברות על מה יהיה והאם יכול להיות שהוא האחד".

שבוע לאחר מכן, ביקשתי מענת לתאר איך עובר היום שלה לפני הדייט השלישי, האם הכל זורם כרגיל, או שהיא מרגישה משהו שונה. "אני כנראה מתנהגת באופן שונה", אמרה ענת, "אני עצבנית ולחוצה, וכל דבר קטן גורם לי לרגוז ולכעוס. בעבר היה בי סוג של התרגשות וציפייה, לא הייתי ממש מרוכזת במה שאני עושה, קצת עופפתי והסתובבתי עם חיוך לא נשלט..."

"כשאת בדרך לפגישה על מה את חושבת?" שאלתי, והיא ענתה "אני חושבת מה יקרה אם הוא לא ירצה אותי, אם ימאס לו ממני? אני מתורגלת בהתחלות שבהן הכל מחויך ושמח, והדברים בשליטה, ואז מגיע ההמשך, והכל מתפורר. אני חושבת לעצמי שגם היום זה יקרה, ואני מתמלאת פחד...."

"מה שאת אומרת זה שאת 'עושה שריר' בשני הדייטים הראשונים, ואז מגיע הזמן בו עומדים להיחשף הדברים האמיתיים, לכן עולה בך החשש", אמרתי."נכון", הסכימה ענת. "החיים שלי רגילים: עבודה, בית, מכון כושר, חברות ? אף פעם לא קורה שום דבר מסעיר או מרגש, ותמיד אני מסתובבת עם תחושה שאני רגילה או משעממת, ועוד מעט יגלו את זה. בגלל זה בהתחלות של קשרים אני שומרת על עצמי מרוחקת ומסוגרת, בעיקר כדי שלא אפגע שוב".


סוג של נבואה שמגשימה את עצמה

"מה שנוצר כאן", הסברתי לענת, "זה סוג של נבואה שמגשימה את עצמה: את לא רוצה להיפגע, ולכן את מתרחקת ומסתגרת. הבחור חושב שהוא הפסיק למצוא חן בעינייך, וגם הוא מתכנס ומתרחק, והתוצאה בהתאם".

"אבל זה לא כל כך פשוט", אמרה ענת, "הייתי גם במקום ההפוך - במצב בו הגעתי לדייט השלישי בהתלהבות, בתחושה של 'זהו, מצאתי'. התחלתי לגלגל בראש אם שם המשפחה שלו מתאים לי, או שאשמור גם על שלי, איך ייראו הילדים ואיזה אבא הוא יהיה. חשבתי אפילו על אירועים משפחתיים, ואיך אני מציגה אותו כבר לכל החברים. אחרי פגישה כזו אני מלחיצה בלי סוף, עם טלפונים, סמסים, ושיחות יחסינו-לאן כל 24 שעות. גם פה זה לא הגיע אף פעם לדייט רביעי".

בפגישות האימון הבאות בינינו שוחחנו על הסיבות לשינוי הבלתי נשלט שחל בענת בדייט השלישי. מסתבר שלא בכל פעם זה מרגיש אותו דבר.

"מה קורה לך שם?" חזרתי ושאלתי.

"משהו בי משתנה", השיבה ענת. "זה כאילו שאני הופכת למישהי אחרת. הופכת לסוג של שטיח, רכיכה, שנורא נורא רוצה ומאבדת את עצמי לדעת. אני הופכת לפגיעה וחשופה, ומרגישה כמו באודישן של כוכב נולד 'תבחר אותי! תבחר בי!'".

יכולנו לראות, איך בתוך הדייט השלישי היא מחליפה את העמדה הפנימית שלה, ובמקום להרגיש שווה ב'טנגו ההיכרות', היא מרגישה פתאום במבחן בו היא שוב ושוב נכשלת. "אם זירת ההיכרויות היא סופרמרקט", אמרתי לה, "למה את בוחרת להיות המוצר על המדף, שמחכה שיבחרו בו? למה את לא מרגישה שאת היא זו שמסתובבת בין המדפים וצריכה לבחור ולהחליט?"

"אולי אין בי בכלל 'ג?ן' של זוגיות?" שאלה ענת. "אחרי הכל, זו אני שמכשילה את עצמי כל פעם מחדש. או שאני נאלמת/נעלמת מרוב פחד ומשדרת שאני לא מעוניינת, או שאני חונקת את שנינו מרוב תכנונים ופנטזיות ל-30 השנים הבאות. אני כל הזמן עוברת מקיצוניות אחת לשנייה".

"זו תסמונת המטוטלת", הסברתי. "כשנוטשים דפוס אחד שליווה אותנו שנים, באופן טבעי עוברים הרבה פעמים לקיצוניות השנייה".

"אז מה אני צריכה לעשות?" שאלה ענת.

"בשביל להירגע - צריך לחיות את הרגע! במקום להיות בהיסטריה מפנטזיות עתידיות, בואי תנסי להיות בשביל עצמך בלבד, בכאן ועכשיו, לא לתכנן ולבנות אסטרטגיות, לא הניח הנחות עבור הבחור. להבין ששניכם נמצאים במצב דומה של רצון לקשר, מלווה בחשש מהעתיד ובפגיעות מהעבר. ולעבור את הדייט כמו שהוא ? פשוט להיות..."

בשבוע התשיעי לעבודתנו המשותפת, ענת פתחה ואמרה בהיסוס שנדמה לה שהגיעה לפתרון "תסמונת הדייט השלישי". היא סיפרה שהיא מודעת עכשיו ללחץ שאפף אותה ושיתק אותה בפגישות, ושהיא מרגישה שהמודעו?ת הזאת משחררת אותה. היא החליטה, כאסטרטגיה, להציב לעצמה בדייט השלישי שתי מטרות בלבד: ליהנות מהדייט השלישי - ולהגיע לדייט הרביעי...


* הפרטים שונו כדי להגן על פרטיות המתאמנת

גילי בר מאמן למציאת זוגיות
פורסם במדור יחסים Ynet

דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il



 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".


שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI