דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה תודה
תודה
גילי בר ויעל דורון |  28/05/08 |  צפיות: 4474

*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"



יש רגעים בהם אנחנו עוצרים לרגע, מתבוננים בשותף שלנו לחיים, ומודים לו או לה בשקט בשקט בלב... אנחנו מציעים רשימה אפשרית של עשר "תודות" שכדאי וראוי לומר לבן/בת הזוג שלנו גם בקול רם:

1. תודה על זה שאתה איתי

האדם נולד לבד וגם ימות לבד. אבל לכל אורך חייו הוא מחפש כל הזמן דרכים להלחם בבדידות ולמצוא אנשים שיהיו מוכנים להיות איתו יחד, כי אחרי הכל האדם הוא חיה חברתית. יש ארבעה צרכים בסיסיים איתם בא האדם לעולם : צורך בשייכות וקשר, צורך בעונג והנאה, מסוגלות ומשמעות. "תודה שאתה איתי" הוא בעצם "תודה שאתה ממלא עבורי אחד מהצרכים הבסיסיים ביותר שלי ? צורך בקשר". זה ממש לא מובן מאליו, שאדם אחר, בוגר, שאינו בן משפחה שלי שמחויב אלי, מוכן לוותר על החופש שלו על מנת להיות לצידי. קל להיות איתנו כשהכל נעים וטוב, אבל אם אתה איתי גם כשקשה ולא נעים ואפילו רע ? מגיעה לך על כך תודה.

2. תודה שבחרת בי

חכמי היהדות הבינו כבר מזמן שיש להודות על עצם הבחירה, ולכן אנשים מאמינים מברכים בכל בוקר : "ברוך אתה ה' אלוהינו מלך העולם אשר בחר בנו מכל העמים ונתן לנו את תורתו". העובדה שאנחנו "עם בחירה" היא משהו שראוי להעריך ולהודות עליו על פי תפיסת היהדות, ולטעמנו זה נכון גם בזוגיות: יש אינסוף נשים אחרות שבן הזוג שלך היה יכול לבחור, ובכל זאת הוא בחר אותך, וזה לא מובן מאליו. בכל בחירה יש ויתור ? על כל האפשרויות האחרות, כל מה שהיה יכול להיות, כל מה שכבר לא יהיה. ולכן כל בחירה מלווה במחיר בצידה, ולכן היא לא תמיד קלה.

3. תודה שאתה נותן לי בטחון

"אמון בסיסי" ? basic trust ? הוא מושג מרכזי בתאוריה של אריקסון, שהמשיך את תאוריית ההתפתחות של פרויד. לפי אריקסון, האדם ממשיך להתפתח לכל אורך החיים ובכל שלב הוא צריך להתגבר על אתגר חדש, שמשלב התמודדות נפשית וחברתית. בשלב הראשון ? שמתחיל ממש עם הלידה וממשיך עד גיל שתיים ? הילד צריך להתמודד עם שאלת האמון. אם הצרכים שלו ימולאו בזמן ובצורה מותאמת אליו, יפתח הילד אמון בעצמו, באחר ובעולם. אם מאיזו שהיא סיבה יהיה כשל בשלב הזה התינוק יהפוך חשדן וחסר אמון. שנים אחר כך, בשלב ההתבגרות, האדם צריך להתמודד עם אתגר האינטימיות. האם יוכל לפתח אינטימיות וקירבה מבלי שירגיש שהוא מאבד את זהותו האישית? התשובה תלויה בדרך בה נפתרו השלבים הקודמים, ובין היתר בשאלת האמון הבסיסי.
"לתת בטחון" בזוגיות, זו חוויה שממשיכה את שלב האמון הבסיסי הינקותי, והיא תנאי הכרחי ליציבות של הקשר. קשר בו שני הצדדים נותנים אחד לשני בטחון יעמוד יציב יותר ויאפשר לשני הצדדים להתפתח בתוכו.

4. תודה שאתה בוטח בי

אמון בין בני זוג הוא הבסיס עליו נבנה הקשר. וכשנשבר האמון, כמו למשל במקרים שאחד מבני הזוג יוצר אינטימיות רגשית או מינית עם אדם אחר מחוץ לקשר, קשה מאד לבנות אותו בחזרה, לחזור ולבטוח. לא כל אחד סומך על עצמו, אבל על אחת כמה וכמה קשה לנו לסמוך על אחרים, שנמצאים מחוץ לעצמנו.
תרגיל מעניין לבדיקת זוגית: האם תהיי מוכנה לעמוד, כשגבך מופנה לבן הזוג, ולהטיל את עצמך לאחורה, לתוך ידיו המושטות? האם תסמכו, כל אחד מכם לחוד, על הצד השני שהוא באמת יהיה שם כשתיפלו? שיתפוס אותך? שלא יתן לך ליפול?


5. תודה שאתה מחבק מנשק מלטף אותי

הפסיכולוג האמריקאי הרלו רצה לבדוק אם ילדים נצמדים להוריהם רק משום שהם מספקים להם מזון או מסיבות נוספות. בסדרת מחקרים קלאסיים ושנויים במחלוקת, במחצית המאה שעברה, הוא הפריד גורי קופים מאמותיהם והכניסם לכלובים בהם יכלו לבחור בין אם מלאכותית שסיפקה מגע רך ונעים, לבין אם מלאכותית שסיפקה חלב, אבל היתה עשויה מחוטי תיל דוקרים. הקופים הצעירים העדיפו את האמהות בעלות המגע הרך, אפילו במחיר הישארותם רעבים. הרלו הסיק שתינוקות נצמדים לאמותיהם בעיקר בחיפוש אחר מגע חם. מסתבר שמגע הוא צורך קיומי לא פחות מאשר אוכל, שתיה ושינה.

6. תודה שאתה חבר שלי

אברהם מאסלו טבע את המושג "פרמידת הצרכים" ותיאר חמש דרגות של צרכים מתפתחים. לטענתו, כל זמן שלא מתמלאים הצרכים הנמוכים יותר, אנשים לא יוטרדו מצרכים ברמה גבוהה יותר. הרמה הבסיסית ביותר היא הצרכים הפיזיולוגים (אוכל, שתיה, מין,שינה וכנראה כמו שראינו גם מגע) ובהמשך צרכי בטחון בסיסי. אחרי שסופקו שתי הרמות האלה מגיעים הצרכים החברתיים שהם גם הצורך להשתייך, למשפחה, קבוצה וחברה. אמר פעם אלמוני: "חבר הוא אדם שיכול לשיר לך את שירת ליבך אם שכחת אותה"... וזו סיבה מצוינת להגיד לבן זוג שלך, שהוא החבר שלך, תודה.

7. תודה שאתה מפרגן לי

מהי המילה ההופכית לפירגון? קנאה. מקור המילה פירגון באידיש (!) ואין לה מקבילה טובה באנגלית, אבל כבר בספר בראשית אנחנו נדרשים לסיפור הפירגון והקינאה ? בסיפור קין והבל.
כשאנחנו צופים בהצלחה של אחרים מתעורר בנו מתח. האם גם אנחנו נצליח כמוהם? במקרים מסוימים, הקינאה גורמת לנו להשתפר בעצמנו, תוך שאנחנו מפרגנים לאחרים על ההשגים שלהם, ועל כך כבר נאמר "קנאת סופרים תרבה חכמה". אבל במקרים אחרים הקנאה מחלחלת לתוכנו ומרעילה, ואז אנחנו נדחפים לפתרונות מבית מדרשו של קין, שהמטרה שלהם להרוס את זה שהצליח.
לפרגן, בזוגיות, זה לאפשר לבן הזוג שלך להיות, לעשות, להתקדם ולהתפתח, וכמובן גם לשמוח בהצלחות שלו.

8. תודה שאתה מקבל אותי כמו שאני

"קבלה עצמית" היא מטלה התפתחותית שעומדת בפני כולנו, ולא תמיד זה קל, כי לכולנו יש פגמים וחסרונות, שאפילו לנו קצת קשה לחיות איתם. אנשים מנסים לפעמים לשנות את בני הזוג שלהם כך שיתאימו יותר למה שהם רוצים/צריכים מהם, אבל האמת היא שהחכמה האמיתית בזוגיות טובה היא לקחת אחריות ולקבל את בן הזוג שלי למרות (או בגלל) השונות שיש ביננו.

9. תודה שאתה מקבל את המשפחה שלי

זוגיות היא "עיסקת חבילה". כשאנחנו מקבלים את בן הזוג שלנו אנחנו מקבלים יחד איתו את ההיסטוריה שלו, הטעויות שהוא עשה ועדיין משלם עליהם, האקסים שהיו בתמונה, הזכרונות הטובים והרעים, וכמובן ? המשפחה. ומשפחה ? לא בוחרים.
אנחנו נולדנו למשפחה שלנו, אנחנו רגילים אליה, וגם אם היא לא קלה, היא שלנו, ולכן מובן מאליו שאנחנו צריכים לקבל אותה כמו שהיא. אבל בן הזוג, שהגיע מבחוץ, גדל במשפחה לגמרי אחרת, ולא רגיל לשפה, הגינונים, הטקסים, הנורמות והחוקים הלא כתובים במשפחה שלנו, צריך להסתגל ולהתגמש, וזה לא פשוט. אם הוא מצליח לקבל את המשפחה ? מגיעה לו על כך תודה גדולה.

10. תודה שאתה עד לחיי

"אנשים מתחתנים כדי שיהיה עד לחייהם. מישהו שיתן משמעות לכל זה. שהחיים לא יעברו בלי שמישהו ישים לב" (אומרת סוזן סרנדון בסרט "הנרקוד"). רובנו לא נכנס לספרי ההסטוריה אחרי מותנו, אבל בן הזוג הוא ה"היסטוריון" הפרטי שלנו, כי הוא נמצא שם, רואה, יודע, מבין ושותף לצידנו במהלך החיים. כשבן הזוג שלי רואה את החיים שלי, עם כל הטוב והרע, עם הדברים הקטנים והגדולים, זה הופך את החיים שלי למשמעותיים


פשוט תודה

גילי בר ויעל דורון

דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:
 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il


 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
© כל הזכויות שמורות לאתר מאמרים עסקיים ומקצועיים
שיווק באינטרנט על ידי WSI