בני הזוג יודעים בתוכם מתי הם עושים פעולה הרסנית, שבהכרח תחשב ללא אחראית. כאשר הם מותחים ביקורת ללא הפסקה, מעליבים ליד ילדים או חברים, הולכים לישון בחדרים נפרדים, לא שוכחים ולא סולחים, מחזירים בפגיעה על פגיעה - אז מוצאים את הקשר הזוגי נהרס בהדרגה. פעמים רבות הם מעדיפים להגיד את המילה האחרונה, ובכך יוצרים ביניהם תהום עמוקה. מול אנשים אחרים כל אחד מהם יכול לטעון שאינו אחראי למצב, שהאחר התחיל במריבה. ניתן לשמוע משפטים כמו "אתה התחלת קודם ואני רק החזרתי לך", "אם רק היית שותקת אז הדברים היו נראים אחרת". לעיתים התחושה בזמן טיפול זוגי היא של גננת המקשיבה לילדים הטוענים בתוקף "כן, אני קיללתי אבל הוא התחיל".

כאשר בני הזוג עסוקים בלהדגיש ולמנות את המגרעות של מי שנמצא איתם, הם לרוב שוכחים את התרומה שלהם למצב. למעשה הכישלון הזוגי מתחיל בחוסר מוכנות לראות את האחריות האישית, המלווה לרוב בדרישה נלהבת מהאחר לקחת אחריות. האמירה "אני אחראי למצב" היא נדירה. במרחב העבודה במהלך טיפול זוגי עם בני הזוג נמצא את האחריות מופיעה בשני מרכיבים.

אחריות אישית - תתבטא אצל כל אחד מבני הזוג ברצון להתנהל טוב יותר, תוך זיהוי החולשות האישיות, אשר הובילו אותם לקונפליקט ולמשבר זוגיות, וקידום התמודדות אחרת עם המצבים היומיומיים.

אחריות זוגית - תכלול פיתוח היכולת לעזור זה לזו במצבי חולשה, להתחשב ברגישות של האחר, יחד עם יצירת תפיסה זוגית המחפשת ומיישמת פתרונות שיכולים להיות טובים לשני בני הזוג.  
בתהליך טיפול זוגיות, בני הזוג מוצאים את עצמם מתמודדים עם רמות הולכות ועולות של לקיחת אחריות. חשוב לדעת שזאת פעולה מדורגת אשר חייבים לעבור אותה בשלבים, אשר ילכו ויתבססו לאורך תהליכי טיפול זוגי.

התחלת טיפול זוגי

השלב הראשון של מטפל זוגי במהלך טיפול זוגי משפחתי הוא לשים דגש על עצירה והימנעות מפעולות הרסניות בקשר הזוגי. נבדוק איך להימנע מפעולות שליליות כגון עלבונות, קללות, איומים, נקמנות, שתיקה. טיפול זוגי ימפה את הגורמים לכך שבני זוג שכבר תקופה ארוכה ישנים בחדרים נפרדים מטפל זוגי יברר בשלבים הראשונים של התהליך את הגורמים המונעים מהם לחזור ולישון ביחד. לאלו שמסיתים את הילדים זה כנגד, טיפול זוגי משפחתי יעזור להבחין, בעזרת שאלות, בנזק שעלול להיגרם לילדים. בני הזוג יתקשו להתקרב זה לזו במהלך טיפול זוגי מבלי שנשנה את המגמה ההרסנית. פעולות הרסניות אלו מקורן באמונות ופרדיגמות חוסמות, וחשוב להתמודד איתן.

טיפול זוגי לדוגמה

רונית ושלומי הגיעו אלי לצורך קבלת טיפול זוגי לאחר כ-15 שנות נישואים. הבעל היה זה שיזם את ההגעה לצורך טיפול זוגי. בשיחה מקדימה הוא סיפר כי אשתו פתחה תיק ברבנות, וכי הם מחפשים מגשר כדי להיפרד. לשאלתי האם הם קיבלו עזרה מגורם מקצועי בעבר, הוא ענה בשלילה. קבעתי להם פגישת טיפול זוגי, מתוך הנחה שאם ייעוץ זוגי לא יצליח נוכל לעבור לתהליך גישור. הפגישה הראשונה הייתה מפתיעה. נקודת השינוי הרגשית בפגישה הייתה כאשר הבעל התבקש לשאול את אשתו מה חסר לה, מה מפריע לה אצלו. פעולה כזו התפרשה אצלה כמוכנות ללקיחת אחריות. במשך מספר דקות הקשיב ורשם את כל המצוקות שלה. כששאלתי להרגשתה בסוף התהליך הזה אמרה "אני הרבה שנים איתו, ולא ידעתי שבעלי מסוגל להקשיב כל כך הרבה". ניתן היה לראות הבעה של הפתעה בעיניה, ולשאלה "מה קרה"? היא ענתה: "חשבתי שבאנו לתהליך גישור ולחתום על הסכם". הבעל שרגיל לא לתקשר עם אשתו "שכח" לספר לה על מטרת הפגישה. במהלך הפגישה הראשונה של טיפול זוגי זה התלונה העיקרית של האישה הייתה כי הוא לא מדבר איתה כבר חצי שנה, ובכלל במשך השנים הוא ממעט לדבר. בהמשך אותו טיפול זוגי התברר כי הוא בנתק גם מחמותו, דבר שמשפיע קשה על אשתו וילדיהם. בשלבים הראשונים של התהליך שלומי הבין שהוא צריך לצאת מ"הקופסה". מתוך דברי אשתו הוא הבין כיצד השתקנות שלו פוגעת בקשר הזוגי.

לדבריו השתקנות שלו הינה מודל משופר לעומת מה שראה ביחס של אביו לאימו. מתוך לקיחת אחריות אישית הוא בחר להתחיל לדבר עם אשתו. את מה שהתחולל אצלו לקראת המשימה לפגוש את חמותו על מנת להשלים איתה הוא תאר כ"הרגשה שמכונית עומדת לדרוס אותי". הפגישה איתה עברה בשלום. המחסום נפרץ. העוינות, האווירה העכורה בבית ועם בני משפחת האישה החלו להשתנות. מנגד הרגלים שסיגלה לעצמה האישה כגון: להסתדר לבד, לבחור להיות במקום של עצמאות מאולצת שאליה מתלווה תחושת ייאוש מבן הזוג, החלו להתחלף בהתלהבות מהשינוי, ובאמון ביכולתו של הבעל להשתפר. הבעל במקרה זה לקח אחריות, הסכים לבוא לקראת אשתו, ולשתף אותה ברצונותיו ובמה שעובר עליו. התוצאה (לאחר שישה מפגשי טיפול זוגי) הייתה מפתיעה. "הוא לא מפסיק לדבר" אמרה האישה, שהורגלה לשתיקות אינסופיות. כאן התעורר החשש אצל שניהם - האם זהו שינוי זמני, או שזו התנהגות שיכולה להתמיד?

טיפול זוגי - השלב הבא

בשלב הבא עיקר תהליך טיפול זוגי מתמקד בביסוס תקשורת זוגית. דבר זה חיוני ובסיסי לכל קשר זוגי. האחריות כאן תהיה במפגש עם הצרכים האישים הלא מסופקים אצל כל אחד מבני הזוג, יחד עם המוכנות לזהות אותם, ולתקשר אותם. במקום להשתמש בתלונות והתקפות, להביע צרכים ובקשות. בשלב הזה בני הזוג יחוו לרוב תחושת הקלה, ולעיתים יעדיפו לעצור את תהליכי אותו טיפול זוגי מתוך מחשבה שהדברים נרגעו וכבר אינם בוערים. דווקא בשלב זה חשוב לבצע המשך לתהליך טיפול זוגי.

במקום שבו ישנה הקלה, מתאפשר תהליך של צמיחה. לעיתים, מבלי לשים לב, מדלגים עליו בתהליכים אשר נוטים לעסוק רק בפתרון הקונפליקטים. צמיחה זוגית מתמקדת בעולמם האישי ובעולמם הזוגי, תוך מציאת איזון בין שלושת המרכיבים: הוא, היא ואנחנו. איזון הינו פעולה עדינה שדורשת אחריות רבה מבני הזוג. האחריות לתת מקום לעולם האישי, האחריות לוותר למען בת הזוג, והאחריות לעשות דברים ביחד למען קידום השותפות.

בהמשך מפגשי אותו טיפול זוגי בדקתי איך שלומי יוצר צמיחה בקשר הזוגי. הוא תאר שגרה חדשה שאימץ לו שבה הוא שולח SMS של אהבה לאשתו לפחות פעם ביום. רונית שהתרגלה במהירות למצב החדש נמצאה "מתלוננת" עם חצי חיוך שהוא שכח אותה באחד הימים ולא שלח לה SMS. שלומי החל ליצור נוכחות שלו בבית. בערב הוא בחר לצמצם את השעות הרבות בהן הוא נמצא מול המחשב. את הזמן הפנוי החל להשקיע בילדים ובזוגיות. בנוסף הם בחרו לקבוע לעצמם זמן קבוע במשך השבוע, שבו שניהם מבלים יחד. שלומי, שאוהב מאוד גם להיות לבדו, ביקש שיהיה לו יום בשבוע לעצמו, שבו הוא לומד או עושה דבר מה ומותר לו להגיע הביתה מאוחר. רונית קיבלה את זה בשמחה, ורצתה גם היא זמן כזה לעצמה.

חוסר אחריות במהלך טיפול זוגי

חוסר אחריות בתהליך טיפול זוגי יהיה כאשר בני הזוג, ולעיתים המאמן עצמו, ממהרים לפתור את הדברים מבלי לעבור תהליך מעמיק לברור הצרכים, הרגשות והערכים. במצב כזה אנו עלולים לקבל פתרון רגעי שיכול לעבוד, אך ללא בניה של יכולת התמודדות אישית וזוגית מעמיקה השינוי עלול שלא לשרוד. כדי שלקיחת אחריות תוביל להצלחה, ובני הזוג יוכלו להתמיד בה, נבדוק את התפיסות המונעות מבני הזוג להתמיד בלקיחת אחריות ונעזור להם להחליף אותן. חשוב להעצים את בני הזוג כדי שיאמינו ביכולת שלהם ליצור שינוי בר קיימא. מאמן זוגי מקצועי יידע לנגוע בבני הזוג באופן אישי וזוגי במהלך טיפול זוגי.