עכשיו לפעמיםאנשים נמצאים בדייטים יש כזאת תופעה, אוקי או נניח נגיד אנשים נגיד נמצאים בזוגיותאפילו והמהות של הסיפור הוא שלפעמים תוך כדי הדייט או תוך כדי הזוגיות אז הבן זוגאו הדייט מספר על מערכות יחסים קודמות או אפילו וריאציה נגיד של ידידים נניח שאחדרוצה את השני והשני לא רוצה או פחות רוצה, המהות של מה שאני שואל היא כזה דבר ברגעשאחד מהאנשים מספר על מערכות יחסים אחרות שיש לו מה הטוב שיכול לצאת מזה או האם זהרע האם זה טוב לבן אדם שרוצה ואז הוא מקנא למה לא רוצים אותו כביכול.

ש: לאהבנתי.

אליעד: עודפעם באה נגיד מישהי לצורך העניין אוקי והיא עכשיו רוצה מישהו מסוים והוא מספר לה עלזה שהוא יוצא עם בחורות אחרות, עכשיו מה היא אמורה לעשות לפתח איתו את השיחה על זהאו לא לפתח איתו את השיחה על זה?

ש: תלוי אםהיא רוצה שיהיו יחסים.

אליעד: היארוצה שהוא ירצה אותה.

ש: לפתח.

אליעד: לפתחלפרגן לו אפילו?

ש: אולי תלוימה זה ייתן לה צריך לחשוב על הפרגון אבל העניין של לפתח הוא נראה לי מעניין כי אזהיא יכולה להבין מה הוא צריך מה הוא רוצה מה הוא מחפש איך לתת לו את זה.

אליעד: אזקודם כל מה שאמרת, רגע שנייה אז קודם כל חלק גדול מהאנשים נלחצים מזה אז את לאנלחצת משום דבר כידוע שזה גם חיסרון ואז אז את אומרת קודם כל אוקי אם נגיד אפשרפשוט ברגע שאחד, נגיד הגבר נגיד מספר על בחורות אחרות שהוא יוצא איתן אז אפשרלהשתמש בזה כדי לדעת מה הוא מחפש נניח. אוקי מה עוד אפשר לעשות כדי לדעת מה הואמחפש ואז נגיד למלא לו את זה בדרכים אחרות לדוגמא, מה עוד אפשר לעשות?

ש: אפשרלהקטין את המשמעות או אם אני רוצה או היא רוצה שלמערכת היחסים הזאת שהוא מספרעליה.

אליעד: נכוןאז דבר אחד זה אפשר למצוא מה הוא מחפש שם דבר שני אפשר להקטין את מה שהוא מחפש שםלשמוע מה הוא מחפש שם ואז איכשהו בצורה סיבובית כזאת או אחרת להקטין את מה שהואמחפש שם, אבל אוקי ומה החסרונות בלדבר איתו על בחורות אחרות נגיד?

ש: זה כואב אםמישהי מאוהבת.

אליעד: לאמההיבט שזה כואב מההיבט של למה דופק את הסיכוי שהוא ייקח אותך?

ש: הוא יחשובשאת ידידה שלו ובזה נגמר הסיפור כי את מקשיבה לסיפורים שלו על בחורות אחרות.

אליעד: לא ואםאת אומרת אני לא ידידה אני רוצה אותך נגיד כאילו בואי ננטרל את הרכיב הזה שהואיחשוב שבגלל שאת מקשיבה לסיפורים אז את לא רוצה אותו.

ש: הוא גםהופך לו את זה יותר למחויב את המערכת יחסים עם הנשים האחרות הוא מכניס לו את המחשבהוזה יותר מחויב.

אליעד: מהשאמרת זה נכון אבל נחדד את זה אחרת לא יותר מחויב זה הופך את זה ליותר אפשרי כאילואפשרי במובן של נותן לזה יותר לגיטימציה.

ש: מהלגיטימציה לא הבנתי.

אליעד: אניאסביר ברגע שלך יש לקוח, יש לך לקוח.

ש: בוא נישארעם הבחורה זה בסדר.

אליעד: לא כיאני רוצה אבל לעבור את הדוגמא ללקוח כי זה אותו דבר עם לקוח, אתה מנהל מסעדה ואזאתה במסעדה אצלך רואה לקוחות שמדברים על מסעדה אחרת שהם אכלו בה מהיבט מסויםהאינטרס שלך, נגיד הם מדברים איתך על מסעדה אחרת שהם אכלו בה מהיבט מסוים האינטרסשלך זה להעביר נושא כדי להזיז להם מהראש את המסעדה האחרת שיישארו רק במסעדה שלך"טוב בוא נתמקד במה שקורה פה עזבו אותי מסעדה אחרת".

אני לא מדברעכשיו מההיבט של אגו שנפגע מדבר מההיבט של הביזנס מההיבט שאתה רוצה שיבואו לפה עודפעם אז מהיבט מסוים עדיף לך שהם לא ידברו על המסעדה ששם כדי לא להפוך את המסעדה שלשם ללגיטימית בעיניהם אבל מהיבט אחר יש לך אינטרס שידברו על המסעדה ששם מכמה סיבותגם כי אתה יכול להבין מה היתרונות שהם מוצאים שם וגם כי אתה יכול לנסות אחרי שתביןמה היתרונות שהם מוצאים שם להקטין את היתרונות האלה בעיניהם.

או להשיג אתהיתרונות האלה אצלך או לעשות כל מיני, יש לך בעצם מידע על המתחרים שלך אבל אף על פיכן יש בזה גם חיסרון כי אז זה כביכול נותן לגיטימציה למסעדה ששם על חשבונך אבל זהלא בהכרח חיסרון. זה מה שרציתי לחדד אבל מה שאת אמרת זה נכון יש פה עוד היבט שלאיהיה מצב שלפעמים בן אדם מנסה לשדר שהוא חזק ואז הוא אומר "כן אני אפרגן לבן אדםהשני אפילו, כן נכון זה טוב שאכלתם שם במסעדה, זה טוב שאת יוצאת איתו טוב שאתה יוצאאיתה" ואז כביכול מנסה לשדר חזק.

עכשיו בן אדםמנסה לשדר חזק כדי לשכנע את עצמו שהוא לא נפגע מזה שלא רוצים אותו אבל מצד שני הואגם משדר לשני "אוקי מבחינתי זה בסדר שתהיה איתה או איתו ולא צריך אותי" ואף על פיכן גם לזה יש איזה יתרון, מה היתרון כי לפעמים אתה משדר למישהו "אני חזק אני לאצריך אותך" אז הוא רוצה אותך כי אתה חזק ולא צריך אותו. בקיצור צריך לדעת לשלוטבמינונים כולם אותו דבר לשלוט במינונים, מה אתה אומר?

ש: גם לא רקלא רוצה כי זה סתם צורה חדשה שבדרך כלל כל הבחורות כאילו מתחילות סוג של להוציאאותו מהמערכת יחסים.

אליעד:שמה?

ש: מנסות סוגשל להשתלט עליו שיפסיק את המערכת היחסים בצד כי היא מעוניינת בו.

אליעד: מה אתהבא להגיד עוד פעם?

ש: שברגע שהיאלא מנסה לשנות אותו היא כביכול הופכת...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | קואצינג מומלץ,מטפל קוגניטיבי התנהגותי, אימון עסקי, טיפול רגשי

הכנס לאתרותהנה מעוד מאמן אישי מומלץ, אימון עסקי, לגרוםלאהוב אותי, לגרום לאנשים לאהוב אותי, איך לגרום למישהי לאהוב אותך..., אליעד כהן,לגרום למישהו להתאהב בי, איך לגרום למישהו לאהוב אותך..., למכור, פסיכולוג ועוד...