בשלב מסוים, אחרי שחיפוש הזוגיות מתארך ומייגע, שואל את עצמו הרווק (וזה כמובן מתייחס גם לרווקה) : "מה לא בסדר איתי? למה אני עדיין לבד?". ברור שצריך הרבה מזל כדי למצוא את האחד "הנכון", אבל לא יכול להיות שהכל תלוי במזל. איך זה יכול להיות שאני לא מצליח לייצר קשר אוהב, בטוח ויציב לאורך זמן? למה זה בכלל לא מתחיל? למה זה מתפרק אחרי שזה מתחיל? איפה אני טועה? מה אני לא עושה נכון? למה זה לא קורה לי? מה לעשות?

אנחנו מציעים שמונה חסמים פסיכולוגים שעוצרים אנשים בדרך ליצירת זוגיות. גם אחרי שהזוגיות נוצרת, לא פעם היא נשברת או מתפרקת, בגלל אותם שמונה חסמים אלה. למען הנוחות, מצאנו להם ראשי תיבות, שמבטאים בעצמם את הרעיון המרכזי שלנו: "לפתוח דף אחר"

ל – שהוא בעצם L – מייצג את המונח  Low Self Esteam או בעברית – הערכה עצמית נמוכה: אדם שלא מאמין בעצמו, לא חושב שהוא חשוב, ראוי ומשמעותי, לא חושב שיש לו מקום ולא מקבל את עצמו, יתקשה למצוא זוגיות טובה עבורו. משתי סיבות. ראשית, משום שיש כאן תהליך כמו-מכירתי, ומאד קשה לכולנו למכור מוצר שאנחנו לא מאמינים בו, ושנית בגלל הנבואה שמגשימה את עצמה: כחלק מההערכה העצמית הנמוכה, האדם לא מאמין שהוא ראוי/יכול להשיג זוגיות ראויה, ולכן לא יכוון בד"כ את עצמו כמטרה לאנשים שבאמת היו יכולים להתאים לו, וגם אם ימצא כאלה, יכשיל את עצמו (לא במודע בדרך כלל) כחלק מחוסר האמונה שלו שזוגיות טובה בכלל יכולה לקרות לו...

פ  - פניות לקשר – הרבה רווקים מעידים על עצמם שהם מחפשים קשר אמיתי ויציב, אבל למעשה הם לא פנויים. לעיתים אפשר לראות את זה ישירות לפי אורח החיים שלהם- הם נשואים לעבודה שלהם, לילדים שלהם מהנישואים הקודמים, למשפחות המוצא או מכורים למחלות, לבעיות הכלכליות שלהם או למכון הכושר. בפעמים אחרות אפשר לראות קושי בפניות לקשר דרך הבחירות הרומנטיות שלהם. למשל, בחורה שמתאהבת רק בגברים נשואים / מעבר לים / וורקוהולים. היא אף פעם לא מתעניינת באמת בגבר שנמצא פה מתחת לאף שלה, פנוי ובנוי לקשר אמיתי....

ת – קשיים בתקשורת – למרות המודעות העצמית הגבוהה של חלק גבוה מהרווקות והרווקים, עדיין אפשר לראות הרבה בעיות בתחום התקשורת כמכשול למציאת זוגיות. יש מגוון רחב של סיבות לקשיים האלה, למשל חינוך לקוי, בטחון עצמי נמוך, שכבר דברנו עליו, חרדות ופחדים שונים, שעוד נזכיר וכולי. התוצאה העגומה היא שאנשים אינטיליגנטים, רגישים, מעניינים ובעלי פנימיות מפותחת, לא מצליחים להחצין את התכונות הללו ולהעביר אותן בשיחה הלאה, בצורה מעניינת, קולחת ונוגעת. ברגע שהם נמצאים  בשיחה עם מישהו שעשוי להיות בנזוג שלהם - משהו נתקע ונחסם בדיבור. לעיתים זה מופיע ממש בצורת גמגום או פגיעה קשה ברהיטות, אצל אנשים שהדיבור שלהם בעבודה או ליד חברים והמשפחה קולח, שוטף ומעניין, בפעמים אחרות זה מתבטא בקושי להקשיב, להתמקד במה שהאחר אומר, או בנטיה ללהג ולשעמם בדיבור טפל ולא ממוקד, מצד אנשים שאינם משעממים כלל וכלל בסיטואציות אחרות.

ו – טראומה ומטענים מהעבר. חדי העין שמו לב בודאי שהאות שנבחרה לראש הפרק הזה היא לא בדיוק אידיאלית. אולי היה עדיף אם היתה מופיעה כאן האות ט. ובכל זאת, בדיוק כמו שבחיים בכלל, ובזוגיות בפרט, צריך להסכים להתגמש ולעגל פינות כדי להצליח, כך גם במודל שלנו....
רווקים רבים מתקשים לייצר זוגיות מאחר שהם מביאים יחד איתם לקשר המתהווה טראומות ומטענים כבדים מהעבר : חבלות נפשיות שארעו בילדות, חוויות של פגיעה, נטישה, אובדן או ארועים טראומתיים חוזרים ונשנים, זכרונות כאובים מקשרים קודמים, אהבה נכזבת, לב שבור, אקס מיתולוגי שקשה להתגבר עליו. לא פעם המטענים מהעבר מכבידים על הקשר ולא מאפשרים לרווק להשתחרר ולהתקדם הלאה.

ח – דפוס חוזר – לפעמים זה לוקח שנים עד שאנשים מגלים שבעצם לאורך כל חייהם הבוגרים, פחות או יותר, הם משחקים את אותה "הצגה" : הם בתפקיד הגיבור הראשי, ולמרות שהתפאורה משתנה, שחקני המשנה חדשים, וגם המוזיקה והתלבושות נראים לגמרי אחרת, משהו בסצינה חוזר על עצמו בכל פעם עד לסוף (הלא שמח) שמשתחזר.  פעם אחר פעם הם מקוים שהפעם זה ייגמר אחרת, אבל פעם אחר פעם מגלים שהסיפור חוזר על עצמו כמעט אחד לאחד, בלי יכולת להשתחרר מה"טקסט" שכאילו מישהו אחר כתב עבורם, בהצגה הזו של החיים שלהם.

ד- דכאון – דכאון מפריע ליצור קשר. זה מובן מאליו ואין צורך להסביר מדוע. אבל אנחנו לא מדברים כאן רק על ההפרעה הפסיכיאטרית של דכאון קליני, אלא בצורה כללית ורחבה יותר על תפיסת מציאות דכאונית, שפוגעת אנושות ביכולת לייצר קשר זוגי. הרבה רווקים (ואנשים בכלל) פוגעים באיכות החיים שלהם, כתוצאה מתפיסות שליליות שהם מחזיקים לגבי עצמם והעולם. תפיסה דכאונית גורמת לאדם להגדיל בעיני רוחו את כשלונותיו, להתמקד בפגמים של עצמו, אחרים והעולם, ולהמעיט או לבטל לחלוטין הצלחות ויתרונות. ראיית עולם חוויות איומות מהילדות או מקשרי עבר, הפחד מאכזבה, והפחד הגדול מכאב.

אחר – לקיחת אחריות – תמיד אפשר לתלות את הכשלון בדרך למציאת זוגיות בסיבות חיצוניות כמו חוסר מזל או גזירת גורל. הרבה רווקים ורווקות אומרים  "עדיין לא מצאתי את הבחורה המתאימה", "כל הבחורים שפגשתי היו רמאים", "זה רק מקרי שאף פעם לא הצלחתי להגיע לדייט שלישי. כשיגיע האחד שמתאים לי ברור לי שזה יצליח", "אם הן רק היו מפרסמות תמונות מעודכנות שלהן באתר, לא היו לי אף פעם כאלה נפילות בדייטים"  וכולי. אבל האמת היא שכדי להצליח למצוא קשר זוגי צריך לקחת אחריות : להביט באומץ במראה הפנימית של עצמנו, לראות מה החולשות שלנו, לדעת איפה הבעיות, ללמוד מה צריך לשפר (כפי שפורט בכל הסעיפים הקודמים) ולשנות את ההתנהגות כך שתקדם את האפשרות למצוא זוגיות אמיתית וטובה. כמובן שצריך גם מזל - אבל צריך לעזור למזל לעזור לנו...

לסיכום, אם היינו רוצים למצות את כל הדברים שאמרנו בסעיפים הקודמים ולהוציא מהם את העיקר, היינו שבים לראשי התיבות "לפתוח דף אחר" . תהליך השינוי מבקש מאיתנו להסתכל מחדש על הדרך בה חשבנו/הרגשנו/התנהגנו עד כה, ולחפש איך אפשר להתגמש/לשנות/לתקן כך שמעכשיו והלאה דברים ילכו לנו אחרת.

אנחנו מאמינים שאנשים שעובדים על עצמם, שמודעים לחסמים שבתוכם, מזהים אותם ומפרקים את המחסומים שלהם, ימצאו לבסוף מפתחות למנעולים הפנימיים ויצליחו לייצר לעצמם זוגיות טובה, אמיתית, חמה ומלאת אהבה, כמו שמגיע לכולנו.