דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה איך אפשר להתגבר על בגידה
איך אפשר להתגבר על בגידה
גילי בר ויעל דורון |  26/05/08 |  צפיות: 4643

"גיליתי שאשתי בגדה בי. אנחנו נשואים 18 שנים. לאחר שאמרתי כי ברצוני להיפרד היא לא היתה מוכנה והודיעה לי כי מנתקת את הקשר האחר ואנחנו נעבוד על הזוגיות שלנו. היא סיפרה לי הכל לפרטי פרטים {על הבגידה}. עבר חודש הזוגיות טובה ואפילו נפגשתי עם הגבר האחר לשיחה ."גיליתי שאשתי בגדה בי. אנחנו נשואים 18 שנים. לאחר שאמרתי כי ברצוני להיפרד היא לא היתה מוכנה והודיעה לי כי מנתקת את הקשר האחר ואנחנו נעבוד על הזוגיות שלנו. היא סיפרה לי הכל לפרטי פרטים {על הבגידה}. עבר חודש הזוגיות טובה ואפילו נפגשתי עם הגבר האחר לשיחה .


ברצוני לציין שבאותה תקופה אישתי עברה משבר אישי ואני לא הייתי שם בשבילה, דבר שאני מצטער עליו מאד. מתוקף עבודתי אני נמצא בחו"ל לעיתים קרובות אבל זה לא דבר חדש בנישואים.
הבעיה שלי שקשה לי אישית עם הידיעה שהיא שיקרה לי וגם עם חומר שראיתי ושמעתי הקשור לבגידה {חוקר פרטי}. שאלתי היא : כיצד אני יכול להתגבר ?"

השאלה הזו, שנשאלה בפורום "מדברים על זוגיות" באתר זוגות, מקפלת בתוכה ארבע מהסוגיות המרכזיות שקשורות לנושא הבגידה בנישואין. ננתח אותן אחת אחת :

1. ההבדלים בין נשים וגברים ביחס לבגידת בן הזוג

המחקר הראשון שהתייחס לבגידות בנישואים נערך בשנת 1953 על ידי אלפרד קינסי. הממצאים תועדו בדו"ח קינסי המפורסם : 50 אחוז מהגברים הנשואים לעומת 26 אחוז מהנשים בגדו טרם הגיעם לגיל 40. במחקר נוסף, לקראת סוף המאה, כבר השתנתה המגמה, כשאחוז הנשים הבוגדות השתווה לזה של הגברים. מחקרים עכשוויים בתחום הסקס טוענים כי נשים נשואות בוגדות יותר (!) מגברים.

נשים וגברים בוגדים מסיבות שונות:

גברים בוגדים לעיתים קרובות בגלל פיתוי מיני ורצון לקבל חיזוק ועידוד לאגו. הבגידה תורמת לתחושת הגבריות שלהם. לא פעם הרקע לבגידה הוא חסכים מיניים בתוך הנישואים. חלק מהגברים נפגעים, כשהמוקד עובר עם השנים מהזוגיות אל עבר הטיפול בילדים וטיפוח הבית והקריירה. המיניות נדחקת לאחור. בדרך כלל נוטים לחשוב על בגידות של גברים כמיניות בעיקרן, אבל לעיתים הרקע שלהן דווקא רגשי, למשל בריחה מתוך חשש של הגבר להתקרב מדי לאשה שלו (פחד מאינטימיות).

נשים בוגדות גם הן ממגוון סיבות. גם נשים, כמו גברים, יכולות לבגוד על רקע חוסר סיפוק מיני בנישואים ותחושה שהבעל כבר לא מתייחס אליהן כאל אוביקט של תשוקה, אלא רק כעקרת בית ואם. בפעמים אחרות נשים בוגדות כנקמה על בגידה קודמת של הבעל. אבל פעמים רבות הבגידה תבוא על רקע חסך רגשי ? כשהנישואים לא מספקים, הבעל רחוק, ואין תחושת חברות, שיתוף וקירבה בין בני הזוג. הרומן מספק תמיכה, עידוד, אוזן קשבת ואכפתיות.

מקובל לומר ש: "נשים צריכות סיבה כדי לנהל רומן. גברים צריכים רק מקום". בסופו של דבר, גברים ונשים בוגדים ממגוון של סיבות, ולא בטוח שההבדלים בין המינים כל כך חדים. מאחורי כל אשה בוגדת נמצא הגבר איתו היא בוגדת, ולהיפך, כך שנוכל למצוא בתוך מעשי הבגידה את כל רצף הקשרים: החל מקשרים המושתתים על אינטימיות וקירבה נפשית עמוקה ועד לקשרים מיניים שמבוססים בעיקר על ריגוש ותשוקה גופנית.

למרות הקידמה והשיוויון בין המינים, עדיין גם היום הביטוי "עשתה לו קרניים" נאמר רק לגבי אשה בוגדת, ואין ביטוי מקביל לגבי גברים. בגידה של גבר כאילו נורמטיבית יותר, ולכאורה יותר קל לסלוח עליה. לעומת זאת, אשה בוגדת מכונה פעמים רבות "מופקרת" או "זונה". ומקבלת יותר מהר את התיוג "פעם בוגדת תמיד בוגדת".
2. הסיבות לבגידה

שני כוחות מנוגדים מעורבים במעשה הבגידה:
1.הדחיפה החוצה מתוך הנישואים.
2.המשיכה פנימה לתוך הקשר האסור.

אנשים לא בוגדים "סתם", כי במקרה פגשו בן זוג פוטנציאלי אטרקטיבי. גם אם אינם יודעים לשים את האצבע על הסיבות המדויקות, תמיד יש סיבה, שקשורה גם לאיכות הקשר הזוגי. פיתוי חיצוני לעולם אינו סיבה מספקת לבגידה. משהו צריך להיות חסר בקשר הזוגי, על מנת שהפיתוי החיצוני יתממש.

גברים וגם נשים בוגדים כאשר הקשר הזוגי אינו עונה על הצרכים שלהם. אולי בני הזוג השתנו מאד מאז שנפגשו לראשונה, בגלל הזמן שחלף, השיגרה, הילדים שנכנסו לתמונה, וגם "סתם" כי אנשים מתפתחים במשך השנים ומשתנים. יתכן שהצרכים המיניים השתנו, למשל, אחד מבני הזוג חווה ירידה בתשוקה המינית במשך השנים, כשהאחר עדיין חש צורך מיני גבוה ורצון לשפר ולגוון את חיי המין הזוגיים. קשיי תקשורת וקונפליקטים, שמתעצמים במשך השנים, יכולים להשפיע מאד לרעה על איכות הקשר. וכשנערמים כעסים, תסכולים ואכזבות מצד שני בני הזוג, איכות הקשר הזוגי נפגמת, ומתעצמת הדחיפה החוצה ממנו.

אמנם יש צד "בוגד" וצד "נבגד" בקשר, אבל כמו שכותב השאלה הבין כבר בעצמו, שני בני הזוג תורמים את חלקם להתרחקות ההדדית בנישואים, שמובילה בסופו של דבר לבגידה.

3. כן או לא לשתף בפרטים?

בניגוד לתפיסה האינטואיטיבית, לפיה "מה שאינך יודע אינו מכאיב לך", הרי שבמקרה של שיקום קשר לאחר בגידה חשוב מאד לדבר על הפרטים.

במקרים בהם הזוג ממהר "לפתוח דף חדש" ולחזור ל"שיגרה", בלי לרדת לפרטי הבגידה, מה בדיוק היה שם וקרה שם, הדמיון משלים את הפרטים החסרים, ולא פעם עושה זאת בצורה מועצמת ומכאיבה יותר מהאמת עצמה.

מחקרים בקרב זוגות שחוו בגידה בקשר, גילו שככל שבני הזוג דיברו יותר על מה שקרה, ושיתפו בפרטי הבגידה, כך עלתה רמת האמון ההדדי והסיכוי לשיקום הקשר עלה. במקרים בהם דילגו על שלב חשוב זה, ועברו לדבר על הזוגיות ושיקום היחסים, בלי להתמודד עם הבגידה, משבר האמון נשאר ולא פעם החריף.

4. " כיצד אני יכול להתגבר?" ? הסיכויים לשיקום הקשר לאחר בגידה

חלק מהאנשים סבורים שכדי להתגבר על הבגידה של בן הזוג הם יבגדו גם כן, ועל ידי כך "יאזנו" את החשבון, ילמדו את בן הזוג איך זה מרגיש להיות בצד השני, וגם יעלימו את התחושות הקשות שלהם. אבל למרות שכביכול הנקמה הושגה, הבגידה המקבילה הופכת את הבעיה הזוגית לגרועה יותר.

אפשר לחלק את הבגידות באופן גס לארבעה סוגים. הסיכוי לשקם את הקשר לאחר הבגידה תלוי בסיבות לבגידה ובסוגה:

1."רומן מעבר" ? רומן שתפקידו להעביר את הצד שבגד מהנישואים ישירות אל פרק ב'. ברומן כזה, הצד הבוגד אינו מעוניין כלל בשיקום הזוגיות, ואכן ברוב המקרים הזוגיות מגיעה אל קיצה בעקבותיו. גם אם היו בעיות קשות בקשר המקורי, בדרך כלל הן לא ילובנו ויטופלו, ושני הצדדים יתלו את פירוק הנישואים ברומן עצמו.

2."רומן סקס" ? אופייני בעיקר לגברים, שעוברים מאשה לאשה ומחפשים ריגושים וכיבושים מיניים. לתופעה הזו יש מאפיינים של התמכרות של ממש, למיניות ולקשרים קצרים. לעיתים קרובות בת הזוג יודעת,שותקת ומקבלת, ולכן בני הזוג אינם מגיעים כלל לטיפול.

3."נישואים כפולים" - רומן ארוך שנים סודי, שמתקיים במקביל לקשר המשפחתי ומשמש ממש כמו משפחה שניה לבוגד. במשפחה ה"חוקית" נצברים הרכוש, הילדים, והמעמד החברתי. בקן האלטרנטיבי נשארת האהבה והשיתוף האינטימי. כשרומן כזה מתגלה הזוג נקלע למשבר עמוק. לא פעם הבוגד מתקשה לבחור, אבל אם יחליט לנטוש את הרומן, יתאפשר טיפול זוגי.

4."קריאה לעזרה" ? רומן שמטרתו (שאינה תמיד מודעת) באופן פרדוכסלי, דווקא לחזק את הנישואים. גילוי הרומן מציף אל פני השטח קונפליקטים שלא היו מדוברים, בשל קשיי תקשורת ובעיות אחרות, ונותן סיכוי לשיקום המערכת הזוגית על ידי עבודה על הקשר.

הסיכוי לשקם את הזוגיות לאחר הבגידה עובר תמיד דרך שאלת האחריות. רק אם שני הצדדים (!) מוכנים לקחת אחריות על מה שקרה, לעבוד על הזוגיות שלהם, ולשפר את התקשורת והיכולת לענות על צרכי שניהם בתוך הקשר, יש סיכוי לשיקום.

שיקום הזוגיות אורך זמן: לוקח זמן לבנות מחדש את האמון הזוגי, לעבוד על התקשורת, ולחזור לאהבה. הצד הבוגד צריך לקחת אחריות על מעשיו, להתחרט, להתנצל, להבטיח מחדש נאמנות, ולעמוד במבחנים במשך הזמן. הצד הנבגד צריך לקחת אחריות על החלק שלו בקשר, להבין את מה שקרה, לקבל וגם לסלוח.

לא פעם קשה לחזור לקשר גופני ומיני אחרי הבגידה, ושני הצדדים זקוקים לסבלנות רבה ונכונות להכיל אחד את קשיי השני. אבל, אם מחליטים לעבוד על הקשר, מבלים זמן רב יחד, מדברים על מה שקרה ומה שמרגישים, ופותחים את המרחב לבדיקה ולימוד הדדי ? בהחלט יש סיכוי לצאת מהמשבר. אף יותר מכך: בתהליך ההתמודדות עם המשבר הזוגי, בני הזוג לומדים לא פעם דברים חדשים אחד על השני, ועל עצמם, מוארים באור שונה, ואחרי שמצליחים לעשות שינוי, מרגישים לא פעם שמצאו זה את זו מחדש.

ולסיום, תשובתנו אלייך, שואל יקר:
מסיפורך עולה ששניכם עשיתם ועושים עדיין הרבה עבודה, על מנת להתגבר על משבר הבגידה. נשמע ששניכם מוכנים, רוצים ומתאמצים לעשות שינוי. לכן, אנחנו מאמינים שיש לכם את המפתח החשוב ליציאה מהמשבר.
יחד עם זאת, הדרך ארוכה והעבודה מפרכת, ולא פעם יש צורך להתיעץ באיש מקצוע.
השאלה בה אתה מתלבט, עם סיום מכתבך, היא שאלת האמון, שקשה מאד להחזיר אחרי בגידה. בענין זה חשוב להזכיר שאמון הוא ענין של החלטה : אדם לא יכול להוכיח שהוא ראוי לאמון, בודאי לא אחרי שבגד כבר (אפשר להוכיח רק את ההיפך). לכן, צריכה להתקבל (אצל שני הצדדים!) החלטה שנותנים אמון.
בהמשך, אחרי שמתקבלת ההחלטה, שני הצדדים צריכים לשתף פעולה ולקיים סדרה של צעדים בוני אמון (אצל כל זוג מדובר בדברים אחרים), לבלות זמן רב ביחד, לבנות תחומי ענין ולהעמיק את השיתוף בקשר. מדובר בתהליך ארוך של החלמה, אבל הבשורה הטובה היא שזה בהחלט אפשרי, ונשמע שאתם בדרך הנכונה. בהצלחה!

גילי בר ויעל דורון

פורסם במדור יחסים Ynet

דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:
 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il


 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
© כל הזכויות שמורות לאתר מאמרים עסקיים ומקצועיים
שיווק באינטרנט על ידי WSI