דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה פסיכולוגיה של בגידה ושל פיוס
פסיכולוגיה של בגידה ושל פיוס
גילי בר ויעל דורון |  16/05/08 |  צפיות: 3177

בעקבות הטור הקודם שלנו בנושא הבגידה קיבלנו עשרות תגובות שעסקו בשאלת ההגדרה והגבולות:בעקבות הטור הקודם שלנו בנושא הבגידה קיבלנו עשרות תגובות שעסקו בשאלת ההגדרה והגבולות:


האם פנטזיות על גבר אחר, שאינן מתממשות, ייחשבו לבגידה בזוגיות? האם יש הבדל אם מדובר בפנטזיה על שחקן הוליוודי מרוחק או על השכן מהקומה למטה? כלומר, האם מקדם הסיכון הוא שקובע אם זו בגידה או לא? האם בגידה מחייבת סקס? ועד איזו מידה ? האם להתנשק עם אשה אחרת זו בגידה, או רק קיום יחסים מלאים, כגרסתו של קלינטון? ומה דין סייבר סקס ? סקס חד פעמי "וירטואלי", עם אשה אנונימית ברשת, שאותה לא תפגוש לעולם? ומה באשר לגבר שממלא את לבך, ואת מקדישה שעות ארוכות לשיחות איתו ברשת ובטלפון, בלי להפגש, בלי לגעת גוף בגוף?

"החוזה הזוגי" (מה מותר, מה אסור, מה רצוי, מה הצפיות ואיך נוהגים בזוגיות) נכתב בלי מילים, וכמעט ללא מודעות, ממש בתחילת הקשר. לא פעם, כשמגיעים לטיפול בעקבות משבר בזוגיות, מגלים שהגיע הזמן לקרוא בשמות לתחושות העמומות, ולנסח מחדש את החוזה, באופן מדויק ומתוך הסכמה זוגית מודעת.

ההגדרות למונח "בגידה" שונות בין זוג לזוג ובין אדם לאדם, וקשורות לערכים, תפיסות עולם ולשאלות מוסריות יותר מאשר פסיכולוגיות. בחדר הטיפולים הזוגי המטפל לא ישמש כשופט (למרות שלפעמים המטופלים היו רוצים שכן) ולא יקבע עבור בני הזוג מה נכון ומתאים עבורם ואיך ראוי לחיות.


אמון בסיסי ומשולש האהבה

אריק אריקסון טבע את המושג "אמון בסיסי" ותיאר את שמונת שלבי ההתפתחות הפסיכו-חברתית של האדם בשנת חייו הראשונה התינוק מצוי בקונפליקט בין אמון לבין חשד: אם צרכיו מתמלאים בזמן ובצורה המותאמת אליו, הוא יפתח אמון בסיסי בעצמו, באחרים ובעולם. אם, מאיזו שהיא סיבה, יהיה כשל בשלב הזה, התינוק יהפוך חשדן וחסר אמון.

שנים אחר כך, כשהוא כבר מתבגר, חוזר האדם להתמודד עם שאלת האמון. בשלב זה המתבגר צריך להתמודד עם אתגר האינטימיות: האם יוכל לפתח אינטימיות וקירבה מבלי שירגיש שהוא מאבד את זהותו האישית? התשובה תלויה בדרך בה נפתרו השלבים הקודמים, ובין היתר בשאלת האמון הבסיסי. בעקבות בגידה, שאלת האמון הבסיסי חוזרת ועולה במלוא חריפותה.

האהבה המושלמת, לפי מודל "משולשי האהבה" של סטרנברג, נשענת על שלושה מרכיבים: אינטימיות מחויבות ותשוקה. יש סוגים שונים של בגידות, אבל בכולם הקלפים נטרפים והקשר הזוגי עובר טלטלה עזה: במקרים מסוימים, כשמדובר על קשר גופני בלבד, הפגיעה היא בעיקר ברכיב התשוקה. במקרים אחרים, כשהבגידה כרוכה בקשר נפשי עמוק עם אדם שלישי, הפגיעה היא ברכיב האינטימיות. אבל בכל המקרים כולם, הפגיעה הבסיסית היא ברכיב המחויבות, מאחר שנפגעת האקסקלוסיביות (הבלעדיות), שהתקדשה לאור המחויבות הזוגית.


איך משקמים, אם בכלל, את הזוגיות לאחר בגידה?

הטוקבקיסטים היו מאד פסימיים באשר לסיכוי לשקם את הזוגיות אחרי בגידה והשתמשו בביטויים קיצוניים לתיאור תחושותיהם: הרס טוטאלי לזוגיות, אין סליחה, אין מחילה, אין דרך חזרה, כאב גדול, אמון נשבר, חשדנות תמידית, יקרה שוב, בגידות עוברות במשפחה, תמיד נשאר ברקע, צלקת, נטישה רגשית, שקר, הסתרה, השפלה.....

אבל המציאות מלמדת אותנו שיש זוגות שמבינים אחרת את משבר הבגידה בתוך היחסים שלהם. הם מבקשים לשקם את הזוגיות שלהם, עובדים על כך בטיפול, ולא פעם גם מצליחים. איך עושים את זה?


אין דרך אחת לבניית אמון. כל זוג מוצא לעצמו את הדרך שלו. אבל יש כמה תחנות משותפות שכל זוג שחווה חוויה של בגידה ומתכוון לעבוד עליה צריך לעבור:

אחת התחנות הראשונות היא תחנת לקיחת האחריות המשותפת. זוג שעבר משבר בגידה מגיע אל חדר הטיפולים עם חלוקת תפקידים ברורה: יש בוגד ויש נבגד, יש אשם ויש קרבן. ואכן, בדרך כלל, תקופה ארוכה בתחילת הטיפול הזוגי מוקדשת לעבודה לאור התפקידים האלה: הכעס, הפגיעה, ההשפלה והדכאון שחש הצד הנבגד, בצד חשבון הנפש, החרטה והצער של הצד הבוגד. אבל בהמשך, אחרי שהתחושות הללו מעובדות ומוכלות על ידי שני הצדדים, עוברים לראות את הזוגיות בצורה עמוקה יותר. בשלב הזה מתגלה הריחוק והשבר הזוגי שקדם לבגידה, ולמעשה בישר את בואה. על מנת לעבד את החלק הזה שני הצדדים צריכים לעשות שינוי, ולבחון את האחריות המשותפת שיש לשניהם על מצב הקשר עוד טרם הבגידה. שינוי העמדות הזה לא פשוט, אבל הכרחי.

אחת התחנות המשמעותיות הבאות היא תחנת ההחלטה לתת שוב אמון. אדם לא יכול להוכיח שהוא ראוי לאמון. אפשר להוכיח רק את ההיפך, כשמפירים את האמון שכבר קיים. אם כך, איך נדע שהצד השני, שכבר מעד ובגד, בכל זאת ראוי לאמון מחודש? מסתבר שאי אפשר "לדעת" בנושא הזה, ולכן צריך - להחליט. זוגות שעברו משבר בעקבות בגידה, צריכים (שני הצדדים) לבחור ולהחליט לתת מחדש אחד בשני את האמון.

גם אחרי שמחליטים לתת אמון, הדרך לא הסתיימה, והתהליך התוך- אישי והבינאישי הוא ארוך ולא פשוט. במהלך הדרך שני בני הזוג חשופים ל"נפילות" לתוך בורות של חשדנות ומשברי אמון. זה שבגד יכול להתמלא בחשש גדול שהאחר "יחזיר לו", וזה שנבגד עלול לדאוג שמא הדברים יחזרו על עצמם שוב. בניגוד לתפיסה המקובלת, "החלטה" אינה ענין חד פעמי של רגע, אלא תהליך ממושך, שעשוי לקחת חודשים ולעיתים אף שנים.

תחנות נוספות בתהליך השיקום הזוגי קשורות לשינויים קוגניטיביים (הכרתיים) שעוברים על שני בני הזוג. לכל אחד מאיתנו יש תפיסות, אמונות ומחשבות לגבי שלושה מעגלים: העצמי, האחר והעולם. משבר בגידה משפיע על שלושת המעגלים הללו:

שיקום הערך העצמי. הדימוי העצמי של שני בני הזוג משתנה בעקבות הבגידה ודורש הערכה ועיבוד מחודש. למשל, הצד שנבגד עשוי לחוש איום על המיניות שלו (האם אני עדיין גבר? האם הפסקתי להיות מושכת?) ואצל הצד הבוגד מתעוררות, בין השאר, שאלות לגבי המוסריות שלו. שני הצדדים לומדים על עצמם בעקבות מה שקרה, ולא פעם הערך העצמי שלהם נפגע ודורש שיקום.

תפיסות לגבי האחרים והעולם. לכולנו יש אמונות ותפיסות לגבי האנשים והעולם שבחוץ : האם העולם ביסודו טוב או רע? האם "צדיק ורע לו רשע וטוב לו"? האם העולם צפוי? האם אפשר לסמוך על אחרים? ומהו טבע האדם - האם אנשים ביסודם יעזרו לנו או יפנו נגדנו?

בגידה, כמו ארועים דרמטיים אחרים במהלך החיים, מאתגרים את תפיסות העולם הבסיסיות שיש לכל אחד מבני הזוג על אחרים ועל העולם, ויש צורך בעיבוד וחשיבה מחודשת. לעיתים, מתגבשות בעקבות הבגידה הנחות בסיסיות חדשות. במקרים אחרים, מצליחים לשזור את סיפור הבגידה והמשבר לתוך האמונות הראשוניות. בשני המקרים, אי אפשר להתכחש לכך שהנסיבות השתנו. וכך, זוגות שעובדים על היחסים שלהם, אחרי בגידה, מדברים לא פעם על כך ש"נפקחו עיניהם" במהלך התהליך, מאחר שלמדו הרבה מאד על עצמם, על בני הזוג שלהם, ובכלל על העולם והחיים.

הבגידה כמשבר זוגי מאפשרת לבני הזוג לבנות מחדש את המערכת הזוגית ממקום אחר, מודע.

יעל דורון וגילי בר

פורסם כטור במדור יחסים של Ynet

דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:
 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il


 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
© כל הזכויות שמורות לאתר מאמרים עסקיים ומקצועיים
שיווק באינטרנט על ידי WSI